我不喜歡我自己

徐曉燕

“我還因為一件事情不喜歡我自己：我不喜歡自己把牛肉面做得太好吃了，大家每次都快撐破肚皮了還要吃！”

早晨打開微信，收到一位媽媽的留言：

昨天，我像平常一樣跟多多一起玩，正玩得高興時，多多冷不丁地說：“媽媽，我不喜歡我自己。”我聽后心里頓時咯噔了一下。

最近我陪多多的時間很多，我們之間的沖突比以前少了很多，他的情緒狀態很好。可是他為什么會突然這么說呢？是我陪伴的方法有問題嗎？我要怎樣幫他找回自信心？

尋找解決辦法之前，還是先來討論幾個觀念層面的問題：

孩子突然這么說，是否說明我們做得不夠好？

恰恰相反。當孩子向你表達負面感受，恰恰說明你們聯結得非常好！

我們都體會過，自己心里最深的負面感受，只會向最親密、最信任的人表達。如果孩子在我們面前流眼淚、傾訴負面情緒，那等于他在對我們說：你是我最親密、最信任的人。

“我不喜歡我自己”的想法有多嚴重？

這位媽媽的擔心我們都能理解。但其實大人也會在某些時候，或多或少產生某些不喜歡自己的感受。孩子因為認知有限，更是會這樣。剛剛還因為唱歌被夸獎而得意，1分鐘后就因為不會跳繩而沮喪。這是自信心成長的必經過程，并不代表自信心受到了很大的創傷。

我們不能光憑孩子的一句“我不喜歡我自己”就下結論，更多的是要關注孩子平時的行為表現。

指出孩子的優點，能否幫他盡快走出壞情緒？

不一定。如果太著急，恐怕還會事與愿違。

面對孩子“不喜歡自己”“我真笨”這類話語，我們的第一反應通常是盡快扭轉孩子的感受和看法，于是急著說：“不會呀，你很棒呀;你會唱好多歌，還有那么多好朋友;大家都喜歡你。”

這種反應的結果，往往會讓孩子不得不閉嘴，結果把負面感受堵在心里。

你的反應是什么樣的？

大人對待事物的態度直接影響到孩子看待事物的感受和態度。

我們表現出的緊張焦灼，孩子會在第一時間捕捉到。接下來，孩子會本能地避免同類事情再次發生：因為害怕媽媽緊張，所以以后不要再告訴媽媽。

這個結果絕不是我們想要的。

所以，我們應該很慶幸聽到了孩子的傾訴。這樣想，我們就會以更愉快更積極的方式跟孩子溝通，幫助他釋放心里的壓力。

第一步：認真傾聽，不急于發表自己的意見

“真的呀”“喲，是嗎”“那會很難受的吧……”這類反饋的關鍵不在于用詞，而在于傳遞什么感覺。要讓孩子感覺到大人既不慌張、又愿意認真聽的態度，讓他覺得表達負面感受是安全的。

第二步：嘗試引導孩子提取具體的事情

是的，即便我們了解到孩子的這種負面表達是正常的，不需要過分擔心，但同時也需要重視孩子的這種負面感受，引導孩子更清楚地認識自己的感受。

在孩子情緒不是很激動的時候，可以適當引導孩子提取具體的事情，比如：“那你什么時候最不喜歡自己？第二不喜歡自己是什么時候？”

引導孩子把具體的事情說出來，孩子就不會僅僅停留在“我自己真差”這種以偏概全的錯誤認識中。而且具體的事情提取出來后，我們就可以有針對性地想辦法了。

第三步：分享自己的感受——原來大家都會這樣

孩子相對平靜、放松時，我們還可以分享一些自己類似感受。分享時要認真，但絕不沉重。比如：

“其實我也有不喜歡自己的時候。我第一不喜歡我自己的是在你早晨磨蹭不聽話的時候，我就著急跟你嚷嚷。每次把你嚷嚷哭了，我就很心疼。我第二不喜歡我自己的是開車開得不好，總是不認路……”

在感性的分享中，孩子會更容易明白那些高深的哲理：每個人都有自己的短處，沒有人能把所有的事情都做好。

第四步：喜歡自己的另類解釋

孩子平靜后，我們當然就可以引導他關注自己的優點了。除了語重心長的傳統方式之外，游戲的方式往往會錦上添花。

比如我們可以說一些反話：“我還因為一件事情不喜歡我自己：我不喜歡自己把牛肉面做得太好吃了，大家每次都快撐破肚皮了還要吃！”

如果這類玩笑與孩子的理解力相吻合，那么孩子通常會模仿：“我不喜歡我自己，是因為我會唱的歌太多了，嗓子都快唱破了，還有人想聽我唱。”

如果孩子笑出聲來，那就表明他的情緒好轉了。

第五步：提供具體的建議，有效幫助

之后我們再找適當的時機，針對孩子的問題，提出一些具體的建議。

比如孩子因為不會跳繩而不喜歡自己，那我們就建議：“咱們每天都一起玩跳繩闖關吧，你負責跳繩闖關，我負責運送能量。第一關是連續跳兩個。”

孩子接受建議的重要前提是：我們是他的隊友，而不是監工。