做平等父母，勿道德綁架

問：最近，兒子跟我講了這么一件事。他做功課時，他媽媽在旁邊做家務，并不時地停下來敲腿，神情有些痛苦。于是，孩子站起來說：“媽媽，我來吧。”他媽媽說：“不用，只要你好好學習，媽媽累點也沒關系，媽媽所做的一切都是為了你。”孩子只好繼續做功課，但是心里很內疚。從這以后，他學習沒有以前專心了不說，還總想避開媽媽，不想見她的面。

請問，孩子為什么會這樣？

林中玉

答：我們總認為，如果孩子有了內疚感，就說明他知道錯了，便不會壞到哪兒去。如此看來，內疚似乎是一種良性情感，于是，我們會有意無意地給孩子制造一些內疚感。但是這種情感，卻讓人心里不好受。為消除內疚，迎合父母，孩子經常會做很多自己不想做的事。家長可能會因此感到高興，但是事實上，孩子只是被內疚感所控制，從而失去了自己。

商場里，一個小男孩和他媽媽有這么一段對話：“媽媽，我要那個玩具猴。”男孩央求媽媽。“那個有什么好？你已經有很多玩具了。”“可是我想要！”男孩強調。“什么都要不是好孩子，媽媽不喜歡你了。”“我就是想要！”男孩哭鬧起來。“媽媽買不起，因為你爸爸沒有給我們錢。”這次媽媽說了實話，想到自己不幸的婚姻和丈夫的不負責任，她傷心地流下了眼淚。男孩看媽媽哭了很驚恐，自己反而不哭了，他幫媽媽擦干眼淚，懂事地說：“媽媽，我不要玩具了。等我長大后，給你很多錢，買很多東西。”

其實，男孩并不明白媽媽為什么哭，他只是隱約感到是自己讓媽媽難受了，于是感到內疚，便放棄自己的愿望，轉而照顧媽媽的情緒。當媽媽說“你真是個好孩子”時，男孩滿足了，因為媽媽表揚了自己。從此，男孩經常為照顧媽媽的情緒而放棄自己的愿望。幼小的他并不懂得，媽媽是大人了，需要自己承擔自己的責任和情緒。而內疚只能是因為自己犯了錯或沒有做到該做的事情，才需要自己承擔的一種情緒。

不僅是孩子，很多時候我們大人也不知道，仍然會有意識地給孩子制造內疚感，讓他變成一個孝順、聽話的孩子。比如，您的妻子。

孩子有了內疚感，為逃避這種不舒服的感覺，他就必須報答這個使他內疚的人，但是幫忙干活被拒絕了，于是他只好為媽媽努力學習。這樣，母親就成功控制了孩子的行為——讓他好好學習。這在心理學上叫內疚感控制。

內疚感控制的結果，是孩子似乎很聽話，努力學習，但事實上，他的學習動機已經不單純了，是在內疚感控制下，為了媽媽才去學的。

當然，這并不是說，為了不壓抑自我，孩子就不用為自己的過失感到內疚了。譬如他欺負了鄰家小妹妹，我們還是希望他可以認識錯誤，因內疚而做出彌補。因為這才說明，孩子在犯錯中獲得了初步的道德評判能力。

但即使如此，內疚感也要有期限，而不應該持續存在。否則，孩子會一直處在內疚與逃避內疚的怪圈中，做許多自己不愿意卻不得不做的事情，而人生的本質也會因此發生變化：本是自由快樂的人生，為逃避內疚，變得小心翼翼、戰戰兢兢，背上沉重的十字架，鮮有快樂可言。

適當的內疚感，可以促使人們對自己的過失有所補償，但持續的內疚感并不能給人際關系帶來實質上的好處。人與人之間的關系，包括親子之間，不存在所謂的權力，沒有誰虧欠誰，平等相處才是健康的。

父母最好不要人為地給孩子制造內疚感，尤其是本不屬于他的內疚感。即使他有了過失，也要允許他在做出彌補行為之后，結清內疚感。這樣，他才能成為他自己，也才能重新建立健康的親子關系。