說孩子壞等于自我催眠

我們的親子教育問題，不是來自于教育本身，而是在我們的大腦里面有太多有弊病的觀念和概念，讓我們在教育孩子的時候不是從孩子本身去思考，導致我們的教育陷入了一些困境，這些困境與教育本身無關。

◇管孩子先要和他“拉關系”

家長有一個誤區，就是太重視對孩子的教育，卻忽略了和孩子保持一種良好的關系的重要性。比如說，你越不喜歡我，我就越得管你。可是這種教育恰恰破壞了親子之間的關系，孩子的學習越來越糟糕，親子關系也越來越差。

其實，在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發現孩子有問題，先改善關系。改善關系不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關系分開，比如學習，和親密關系是兩回事，不要說你不好好學習就不是我的兒子。

孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數是對父母和自己的親密關系不滿意，所以他會逆反。比如，家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現。

我們和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老板說話，表面上是和老板在匯報相應的工作，實際上你在內心里是在期待著老板對你的態度，對你關注的方式。親子教育也是如此，親密關系遠比你說的話要重要。

◇孩子行為沒有絕對的對錯

我們強烈希望自己的孩子像某些文化標簽下的“好孩子”，其實，一味地盲從榜樣，會帶來很大的麻煩。我們應該用并存主義的方法來引導孩子，很多生活細節上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之后就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西里面。

文化對人的內心的構建是非常強大的，我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節的對和錯。因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有其年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，這樣是在打好孩子的心理基礎。

一個人的痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念帶來的。假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦里面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數人，一旦自己成為少數人就會非常恐慌。

◇個性是孩子堅強的源泉

我發現很多孩子總是在自我否定，特別害怕被老師批評，害怕自己和別人不一樣。這些孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權做出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從孩子很小的時候就要告訴他：你就是很獨特的。這樣的心理基礎好在哪里呢？這會使孩子在遇到心理困惑時更容易接受自己，“和別人不一樣”未必就是不好的。這樣，他在成長中就不會害怕被否定、被排擠。

◇先假定他是個好孩子

有的家長會把孩子過去和現在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮。比如，兒子和同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。

孩子在成長中會犯很多錯誤，我們要用發展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產生一個求證的過程，我們認為孩子是個“壞孩子”的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。

我們要先積極地假定自己的孩子是個優秀的好孩子，這會給孩子內心以力量，即使孩子不受同學歡迎或被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限于眼睛所看到的真實，而要在內心建造一個“內心的真實”來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現自我催眠的過程。我們在高度關注某個問題的時候，實際上是被這個問題所催眠了，這時的我們變得狹隘、固執，聽不進別人的意見。

◇允許孩子犯很“傻”的錯誤

家長不要把孩子的困惑看作問題，而要將之看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情里面學到積極的經驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的經驗。家長要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。

家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變為一個大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。

孩子受挫敗沒關系，痛苦是重要的，孩子沒有經過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之后父母代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而會把問題搞得更復雜。

（李子勛 中日友好醫院心理醫生，心理協會北京心理咨詢與治療專業委員會成員）