親子溝通，有效為

讓孩子感受到愛便是最好的溝通方法

在小區里曾經看到這樣一幕：那是個清晨，看樣子母子倆是急著要趕去幼兒園，可兒子卻犯了錯。媽媽索性不走了，蹲在院子里開始大聲“教育”兒子：“你說，你哪里錯了？”兒子只是低著腦袋，并沒有言語。媽媽繼續說：“你說，你以后還這樣嗎？”兒子繼續無語。媽媽幾乎咆哮：“你咋不說話，以后還這樣嗎？”兒子依然低著頭，弱弱地說了聲：“不了。”

媽媽如何說，孩子才會聽？

雖然不知道這個小家伙到底犯了什么錯，卻感覺媽媽這樣的溝通方式是于事無補的。因為從我的角度去看，小家伙一臉迷茫，壓根兒不知道做錯了什么，或者壓根兒就認為自己剛才做的事情并沒有什么錯。小孩子，尤其是年紀比較小的孩子，做事常常是跟著感覺走，很多時候是因為好奇或者不由自主而做的，并不知道那事情該不該做。孩子對事物沒有太多認識，家長如果覺得有些事情做不得，要明確告訴孩子，讓孩子在認識上知道什么事可以做什么事不能做。但要在表達關愛的情況下，告訴孩子。如果孩子所做的事情對媽媽造成了一定的困擾，只需告訴孩子他剛才的做法媽媽的感覺如何，媽媽希望他如何做便是了。

假設場景是媽媽著急出門，兒子卻因為玩不肯出門，媽媽可以如此說：“兒子，媽媽知道你特別想玩，可媽媽把你送到幼兒園之后，還要去單位。你這樣很耽誤時間，媽媽怕遲到了，所以好著急。媽媽希望你下午回來再玩?！边@樣就算兒子看到媽媽著急的樣子，也知道是為什么，媽媽這樣說他也清楚自己下次該如何做了。這溝通才是有效的。

對于更小一點的孩子，有些事情雖有不好的后果但對孩子的人身是安全的，就不妨給予允許。比如，有的小孩對辣椒非常好奇，拿起來就咬，這時候家長便不必阻止。當一個孩子領教了辣椒的味道，下一次就不會再嘗試了。這個時候，家長只需要告訴孩子，他拿的東西是辣椒，嘗到的味道是辣味就可以了。如此，孩子便學習到辣椒是辣的，辣味的東西是不能隨便吃的這樣的知識。一個小孩子不斷地把拿到手里的東西扔到地上，也是在學習中，家長只需要告訴孩子他，剛才拿的是塑料，發出的聲音比較大，現在拿的是布娃娃，發出的聲音比較小。小孩子就是通過不斷地感受來學習的。家長和他的溝通就是在他感受某個東西的時候，告訴他，給他建立概念。

“讓孩子感受到愛”可以作為溝通的宗旨

無論我們要孩子做什么或者不讓孩子做什么，都是因為我們愛孩子，溝通的目的也是為孩子考慮的。既然是出于愛，那么“讓孩子感受到愛”便可以作為溝通的宗旨。

我有一次去3歲的雯雯小朋友家去做客，雯雯玩著玩著就鬧開了脾氣，誰也不知道她是為什么鬧脾氣。雯雯的爸爸媽媽用家里新買的洗衣機的包裝箱做了一個小屋子，雯雯常在里面玩。這次，雯雯鬧脾氣鉆進小屋子不出來了。雯雯的媽媽叫了幾次，雯雯就是不出來，躲在小屋里哭。雯雯的媽媽就搬了個小凳子坐在小屋子的外面，跟雯雯說：“你想哭就哭一會兒吧，媽媽就在外面陪著你，等一會兒你想找媽媽的時候就出來哦?！宾┞犃藡寢尩脑?，哼哼唧唧了一小會兒就爬出來，抱著媽媽說：“媽媽，我愛你！”

我很欣賞雯雯媽媽的做法，她沒有強行拉孩子，也沒有給孩子講道理，就是帶著她的關愛陪伴在孩子身邊。雯雯感受到媽媽是關照她的，于是便慢慢安靜下來了。

在無條件愛的溝通下，孩子能夠感受到

5歲的小英子在幼兒園彈鋼琴，媽媽去看她匯報演出的時候特意為她錄了像。回家后爸爸要看媽媽錄的像，小英子卻不讓，原因是她覺得彈錯了一個音，不好意思讓爸爸看。爸爸說：“爸爸不是想聽你彈得多好多棒的，網上有的是好的，重要的是這次是我女兒彈的，錯音也沒有關系。爸爸就是想看看我女兒表演時的樣子。”聽了這話，小英子馬上吩咐媽媽把手機打開讓爸爸看錄像，并問爸爸：“你聽出來哪里彈錯了嗎？”絲毫都不覺得自己彈得不好有什么羞愧了。這位爸爸就非常有智慧，他所表示的就是女兒比什么都重要，自己就是喜歡女兒的樣子，鋼琴彈成什么樣爸爸都無所謂。當然，這一定是建立在無條件的愛的基礎上才能說出來，也只有爸爸是真心說出來的，孩子才能感受到。

本來孩子就是在學習過程中，彈錯是再正常不過的，父母的接納和欣賞會讓孩子輕松享受學習的過程并不斷進步。相反，如果看到孩子一點點錯誤就挑剔指責，則會讓孩子時時處在恐懼和焦慮中，學習的效果反而容易不好，更關鍵的是，在父母指責和挑剔中成長的孩子，自信心會受到打擊，變成一個膽小怕事的人。

有人說“溝通對于關系，好比呼吸對于生命”，可見溝通的重要性。家長和孩子之間的溝通隨時隨地都在發生，不限于語言，家長的一言一行其實都是在和孩子溝通。為了孩子健康成長，我們家長要帶著愛與孩子相處，重言傳也要重身教哦。

溝通，從接納孩子的情緒開始

在公共場合，我見過很多孩子已經很傷心難過，父母再劈頭蓋臉加上一頓指責的情況?？粗⒆釉絹碓健安宦犜挕保纯乖絹碓綇娏遥改傅呐瓪庖苍綗酵?，最后孩子被嚇得慢慢地哭到沒了聲音，內心的情緒被壓抑下去。長此以往，他真的就成為一個不懂道理的孩子。因為他很正常、很自然的情緒和想法被父母的責罵扼殺了，就像一顆要發芽的種子，被無情的石頭阻擋，很難再順順利利地發芽。

承認與接受孩子的情緒，孩子就會打開心扉

豆豆4歲多時練了一段時間跆拳道。一天，換了一個帶班的教練，那個教練整堂課都特別興奮，看到練得不好的孩子，就抓出來單獨教。那并不是懲罰，卻是豆豆最害怕的事情。他有很強的本領混在一大堆人里自娛自樂，但一旦成為焦點，就會不知所措。教練沒發現這一點，她把豆豆當成重點扶持對象，每個動作都特別關注他。我看得出來，盡管豆豆沒有排斥，但他不喜歡。

下課后，我明顯地感覺到他沒有以往那樣興奮，他耷拉著腦袋，一言不發。我蹲下來說：“我感覺你有點不開心?！彼c點頭。我說：“是不是你不喜歡老師單獨教你？”他抬起頭，有些驚訝：“媽媽，你怎么知道的？”我神秘地一笑，說：“因為我是你的媽媽啊，自己的孩子有什么想法，當媽媽的一般都知道。”他笑了一下，賴在我的懷里，說：“媽媽，我都快要哭出來了，可是我忍住了?！蔽艺f：“嗯，我知道你做了很大的努力。媽媽也看到了，盡管你不喜歡，不愿意教練讓你單獨練，但是你還是在努力地做好，謝謝你告訴媽媽你心里的想法?！彼f：“因為我是你的兒子呀，兒子有什么事情，會第一個告訴媽媽。”

一場“肉麻”的對話結束后，豆豆也忘記了之前的不愉快，和我手拉著手，跳著跑著回家了。“因為我是你的媽媽”“因為我是你的兒子”，這是我們之間常常說的話。沒有特別的場景，總是很自然地就說出來了。一直以來，我們之間從來都不吝嗇愛的表達。除了“我愛你”和隨時隨地的親親和抱抱，那些母子之間可以互相給予的默契、信賴、依靠、鼓勵、幫助等，都通過“我是你的媽媽”“我是你的兒子”這樣兩句簡單的話，很溫暖地表達出來。那個時候，豆豆總是很激動地鉆進我的懷里，那時的幸福，似乎比其他任何時候都要強烈。

面對孩子的情緒，沒有指責，沒有懲罰

豆豆在4歲左右時，和大多數孩子一樣，表現出前所未有的自尊與好強。在家里玩游戲的時候，他一次也不愿意輸，這和他之前不溫不火、與世無爭的性格截然不同。我們總是有意識地讓著他，有時也跟他講“輸了并不代表全部，玩得開心最重要”的道理。可是，他輸之后會有什么樣的反應是無法預測的，有時會無所謂，有時我等他稍微安靜下來，走過去說：“輸了的感覺確實不好受，如果是我，我可能也會跟你一樣。”他停下來，用疑惑的眼神看著我。我接著說：“媽媽也會經常失敗，有時盡管很努力了，但還是會失敗，因為有時別人確實比我厲害一點，有時可能別人運氣好一點。剛剛你和爸爸玩的時候，我覺得爸爸今天的運氣好像要好些，老是抓到大牌?！彼谋砬槠届o下來，說：“是啊！他的牌總是比我大！”我說：“所以你覺得很懊惱，對不對？覺得‘為什么他已經是大人了，還要抓到比我好的牌？”他點頭：“是的?！蔽医又f：“確實有些不公平，不過打牌就是這樣，兩個人玩，有一個人贏，就會有一個人輸，要不就是打成平手。上一次你贏的時候，爸爸也有點不好受，但是他覺得就算輸一次也沒什么，因為玩得很開心啊。你覺得你玩得開心嗎？”他說：“我覺得開心。”我說：“那你想不想繼續開心呢？”他想了想：“好吧，那我們再來玩吧。”

面對豆豆莫名其妙的突然哭鬧，我沒有指責，沒有懲罰，沒有問為什么，沒有一開始就說教，而是很平靜地跟他聊天，讓他說出心里的感覺。他突然就感覺輕松了，長吁一口氣。孩子是很講道理的，他們的“無理取鬧”，很多時候只是因為想表達又表達不出來，想得到理解卻沒有得到。而大人總是自以為是地想當然，怎么也猜不透孩子的心思，孩子就會越來越著急，行為就越發不受控制。

孩子常常有這樣那樣的小情緒，他們有時把情緒裝在心里，有時把情緒表達出來。但無一例外，他們最需要的往往不是你的鼓勵與安慰，而是你的理解和認可。失敗的時候，難受的時候，被人誤會的時候，做錯事的時候，告訴他，爸爸媽媽也曾失敗過，也常常有難受的時候，也會有被人誤會和犯錯的時候。讓他明白，你能理解他的情緒，能接受他的缺點，能等待他的成長。然后你會發現，他突然對你打開了心扉，他很相信你，愿意把心事說給你聽，也愿意聽從你的建議。

從 "講道理 "中感受到媽媽的接納

3歲的奇奇，什么事情都要自己說了算，比如全家看電視到晚上9點，準備關電視，奇奇不肯：“不嘛！不關！”

媽媽洗衣服，打開洗衣機，奇奇就搬個凳子湊過去：“我來開！”

媽媽在廚房做飯，奇奇也會很熱心地跑到廚房：“我來幫媽媽洗菜！”

不過，奇奇這橫插一杠，哪里是幫忙呀，簡直就是越幫越亂嘛！

奇奇媽經常禁不住制止：“不可以，這個不是你動的！”“你快出去，這個你弄不了！”

但是奇奇不甘示弱，媽媽越制止，他越較勁，實在不被允許，他就會大哭大鬧。

后來，媽媽發現了奇奇的特點，那就是愛聽道理：“寶貝，咱們再看10分鐘電視就關好嗎？電視也累了，它要睡覺了！”

“寶貝，洗衣機轉動時是很危險的，你要離遠一點好嗎？”

“寶貝，你洗菜容易把衣服弄濕，我們穿上小圍裙吧！”

這些道理，奇奇都可以聽進耳朵了，顯得就乖順多了。

不過，奇奇媽有所擔心：“這孩子這么要求講道理，不講道理就不聽話。這么執拗的性格，出去與小伙伴打交道怎么辦？小伙伴哪里有那么多耐心與他講道理呀！”

認知孩子“執拗”的行為特點

實際上，這個年齡段的孩子，都經常會表現出這樣的行為特點呢！近代最有名的兒童心理學家讓·皮亞杰做過一個兒童實驗，結果發現兒童有“自我中心”的特點。這里的“自我中心”是指幼兒只從自己的觀點看待世界，難以認識他人的觀點，認為所有的人都有相同的感受，經常假定其他人都在分享自己的情感、反應和看法。

所以，奇奇是沒有辦法站在媽媽的角度上感受到媽媽的想法的，他會認為自己的需要就是媽媽的需要。所以，他經常會表現出“理所應當”的執拗感。

而如果媽媽這個時候很嚴厲地反對他，他會覺得非常委屈，他的思維無法從“應該”迅速地轉換到“不應該”狀態。

但是媽媽講道理，卻讓孩子的思維能夠慢下來，完成一個認識的轉換。媽媽講道理時的語言，相當于在教孩子一個知識，他會在這個過程中學會掌握生活規則。

所以孩子很多看似搗亂的行為，初衷并非為了搗亂，而是他們認識世界的方式。家長只要肯耐心引導，孩子是可以聽進去的。但前提是，家長需要用兒童聽得懂的道理，盡可能地說出真實的情況，而避免用恐嚇、威脅的手段。

媽媽制止說“不可以”的后遺癥

對于沒有危險，或者在家長控制下，能夠避免危險的事物，還是要允許孩子積極嘗試。3歲左右的孩子，正是自我意識發展的第一時期，他們在語言學習“你我他”的時候，也在不斷地去分清“你我他”，這個過程伴隨著他們不斷地確定自己是自己，別人是別人。

而積極地嘗試以及父母的允許和肯定，會讓孩子產生價值感和自信心：“我可以做到，我能做到！”

兒童教育家蒙臺梭利認為，1歲半到3歲左右的兒童會努力地完成一項活動，這樣做源于內心的一種需求。當孩子的行為被打斷，他們的性格就會因此發生變化，做起事情來也會失去目的性和積極性。

同時，蒙臺梭利還發現，那些獲得巨大成功的人在其兒童階段，很少受到干擾。持之以恒的態度可以被視為一種精神上的準備。

經常剝奪孩子的嘗試機會，危害遠遠不止剝奪他們成為杰出人物的可能性，心理學家研究發現，當成人經常擔心孩子會累著，進而在孩子不需要幫助時去幫他們的話，是會打擾孩子正常心理發展的。很多有精神問題的兒童，都曾受過這樣的打擾。

如此看，孩子有時候要執意去做一件事情，常常是生命發展的召喚，家長應該創造條件讓孩子去達成，而不是因為缺少耐心去等待孩子完成一件事，干脆自己幫著干了更省勁；或者為了安全而過度保護。

如果你真的覺得孩子應該以更合適的方式去做一件事情，那就與孩子講道理吧！在你娓娓道來的道理中，孩子不但學習到知識，也可以感受到媽媽的接納。這都能很好地支持孩子信心的建立。

當然，作為媽媽也完全不需要擔心，孩子出去了是否也會如此執拗，每個孩子都要經歷必經的成長過程，而家庭是給予孩子能量的源泉，你給的越充足，孩子越有能力面對外面的世界。

《母子健康》編后記

沒有哪個父母天生就擁有與孩子溝通的神奇本領，從出現的種種“事端”的緣由入手，最有效的溝通方法，是首先讓孩子感受到父母濃濃的愛意；當孩子得到理解和認可后，就會產生強烈的安全感，小小的心扉敞開了，接下來的話都能順利進入他的小耳朵和小心扉；孩子的行為需要根據兒童心理發展的進程去認知。愛、接納和認知，是的，這就是有效親子溝通的上策。