這真不是在逗我？

前言：早前肉沫沫的寫手一世安（《肥水想流外人田》作者）跟她老板一起去一個偏僻的鄉村海島出差，中午的時候下大巴，要在休息站吃個飯。她老板是那種雷厲風行（為了省錢……）基本上不需要吃飯的人。走到餐廳，他掃視一圈墻上貼著的價格表，面無表情。

而當時的安哥還是個只會跪舔的小員工，立馬領會他的意思，對他說：“老板，我們不要把時間浪費在吃飯上！我們出門買個餅啃啃就好！”

老板立馬一副“你深得朕心”的欣賞表情。

于是，安哥跟著老板走到了門口賣大餅的地方，老板霸氣地對她說：“你選一個！我付錢！”

一世安：“……”

巴掌大的餅還不夠塞牙縫啊！然而老板發話，安哥還是忍淚只要了一個。

接著老板開始在書包里掏錢。

安哥以為他要掏出一個高大上的錢包，然而他只是在書包最外面的一層袋子里掏出了一張1塊……

安哥默默地看了一眼驚呆的店家，拿出自己的錢包，開始掏錢。

老板立馬阻止了她，迅速從書包袋子里掏出一大把亂成一團的紙幣，有5塊、10塊……

安哥感覺自己全身的細胞都是一個大寫的尷尬，老板，說好的年薪百萬的有錢人呢？

主持人：餓成狗的穆迪

夜祺：我有特殊的砍價技巧

前幾天，亞瑟從長沙一個舊貨市場扛回來一個屏風。沒錯，就是古代家里會在洗澡換衣服的時候用來遮擋身體的屏風。

雖然屏風外部雕刻著古樸的花紋，看起來也挺美的，但是我總覺得這個“歪果仁”被人坑了，于是委婉地表達了一下好奇：“這個東西你多少錢買的？”

亞瑟：“三萬八。”

我：“What？！”

亞瑟：“三萬八千塊！老板說這是宋代古董，三萬八千塊賣給我算便宜我了！”

“歪果仁”，你來中國不是一兩天了，難道不知道中國最著名的技能就是山寨嗎？這種仿造的古董在古董一條街我隨隨便便都能買一車啊……

那天下午，我教育了他整整一個下午，從中國國情，到買東西還價的重要性，全部對他進行了科普。

亞瑟顯然是個好學生，后來有一天逛夜市的時候，他馬上學以致用起來——

“老板，衣服多少錢？”

“320元。”

“60元。”

“給你打個折，280元，這可是牌子貨！”（什么牌子貨會出現在夜市啊！老板！）

“就60元！”

老板顯然沒有想到一個看起來人傻錢多的“歪果仁”竟然有如此還價功力，只好屈服了：“好吧好吧，拿去拿去。”

結果亞瑟那個二貨，竟然完全不按常理出牌，他說：“老板，我不要了，我只是練練砍價……”

老板勃然大怒：“那我只好練練砍人了！！！”

淺倉：海哥哥，你贏了

在我交友生涯中，有一道龐大的身影一直揮之不去——那身影簡稱為海哥哥。

大學剛剛畢業的那兩年，我們三五好友一起租房，日常生活中有人負責買菜、有人負責做飯、有人負責保持高顏值（比如我），還有人負責吃（比如海哥哥）。于是在短短的一年時間，海哥哥猛漲了三十斤，當然這不是重點。

重點是海哥哥長期找不到合適的工作，導致一邊胖著，一邊窮著，一邊摳著。具體表現為，每次輪到他買菜的時候，我們的生活水平就會直線下降，不買肉不買魚，蔬菜也是跟當地菜農打好交情，按五折購買，每到這個時候，哥都會掏出鼓鼓的腰包（沒錯，當時做編輯還是挺有錢的）出去吃一頓。

直到某個夏日，在下班的公交車上，我通過窗戶看到跑得大汗淋漓，氣喘吁吁，肥肉直顫，卻依然視任何交通工具如無物的海哥哥，突然覺得好心疼（……），于是我趕緊下車……

我：海哥哥喲……你這是從哪里來喲？

海哥哥：嘿嘿嘿，從女友那來喲！

（不要問為什么他都有女友，而我還是單身狗這種深奧的問題！）

我：你女友的家不是離這里有二十多公里嗎？

海哥哥：對喲……所以我早上八點跑出門找她，中午跑到她那邊蹭中飯，下午再跑回來！是不是很膩害！

我除了發愣，還能保持別的表情嗎？

考慮到長沙夏天大火爐的溫度，我十分具有人道主義精神，問他：搭公交車才花兩塊錢，這大熱天的，別中暑啦！

海哥哥慘兮兮地回答：唉，別提了！你那存錢罐里超過五毛的硬幣都被我拿出來了！我上公交車投幣的時候實在不好意思投二十下啊……

我：……

肉沫沫：這位土豪，你還好嗎？

我有個白富美朋友，家產×億，但她卻有名媛的外表，屌絲的內心。然而我今天要說的不是她，而是她的堂弟！

白富美的堂弟是個土豪，有×（大于三）棟別墅、×輛（同樣大于三）豪車，×間旺鋪的那種土豪！

我沒見他之前，以為他是個揮金如土，懷抱妹紙，手拿愛馬仕男士包包的浪蕩公子哥。直到前段時間，我見到了他……才發現他穿著普通的外套、普通的球鞋、普通的褲子。

那天我跟白富美吃完飯回她家，正好在路上遇見了要去赴約相親的堂弟。

白富美：怎么不開車去？

堂弟：開什么車啊，省油錢！

白富美：……好歹讓妹紙覺得你還是有點兒錢吧。

堂弟：她要是真喜歡我，就不應該只看我的身價，應該看我本身。

白富美：……什么鬼！看你的臉那是愛不上你的……

后來，白富美和他叫上朋友去外地自駕游。這次開了兩輛車，等白富美到了目的地，再打電話給堂弟的時候，發現他至少還要半個小時才能到。

白富美：你跟我一起出發的，怎么晚了這么久？

堂弟：哎呀，高速費要多十塊，我走了另外一條路。

白富美：……

四十分鐘后，堂弟到了，情緒不高。一問之下，原來他繞路不僅耗費時間更長，算下來他花的錢比交那十塊高速費還多出了兩塊！

你好，你的錢這么多，如果舍不得花，不如交給我，我來幫你花好不好？（夜祺：真是做夢！）

薄骨生香（桃夭作者）：說好的互相幫助呢？

你的身邊有沒有過這種人，借你東西或者是拿你東西從來不會說什么時候還，即便說還是永遠等不到她還。

明明是你借東西，找她還的時候最尷尬的是你，而且對方還后還是一臉“我又不是不還”的討厭模樣。

最重要的一點，她拿你東西天經地義，你碰她東西，她分分鐘提醒你。

我遇見過最摳門的一個人，莫過于來“大姨媽”時找她借了一張衛生巾。衛生巾啊！就是江湖救急一下，女生應該互相體諒啊！

結果第二天，我發現她老是盯著我，老是看著我，看得我毛骨悚然。

于是我去問她發生了什么事，她好心提醒我：“你欠我東西沒還。”

就在我滿腦子想著我什么時候借過她錢，還是書等亂七八糟時，她幽幽吐出三個字：“衛生巾。”

我一下蒙了，站在原地，她還以為我忘了，著急地幫我喚起記憶：“昨天你不是來‘大姨媽，差點兒弄在褲子上了嗎？”

教室啊！才下課啊！我老臉通紅，又氣又羞，從書包里掏出一張備用衛生巾還給她。

結果她還嫌棄我用的不是她要的那個牌子！沒有她那個貴……

我……

希望我人生的路上不要再遇上如此摳門的奇葩女子了！

尚方寶劍：我弟是個大摳逼

過年的時候我給我弟發了520元的微信紅包。之后他慷慨地跟我說：“我請你吃頓飯吧，畢竟大家都認識多么多年了。”我說好，問他在哪里吃、要吃點兒啥。

我弟說：“隨便你啊，越南菜、泰國菜、墨西哥菜、俄羅斯菜、法國菜任選，價格要控制在520元之內，超額了的話，差價你和姐夫補。”

我聽著，總覺得有哪里不對：“什么叫差價我補哦？”

我弟厚顏無恥地說：“哼，你才給了我520元的紅包，萬一你吃了個千元大餐，那我不是虧了？我絕對不會干這么蠢的事。”

喂，要不要臉啊！