你是對的，我也是對的，我們只是不同

meiya

求同存異篇：

在經(jīng)營親密關系時，常常要面臨選擇的困境：你要這樣，我要那樣；是聽你的，還是聽我的。當面對兩個人之間的矛盾和差異時，尊重對方是首先要做的一件事。

每一對情侶/夫妻都有各自的差異

為什么兩個人的選擇會不一樣呢？因為差異。兩個人對于同一件事的處理方式不同，是由于他們的年齡、性別、思維習慣、生活經(jīng)驗、家庭環(huán)境、教育背景、宗教信仰、價值觀、看問題的角度等方面都是不同的。

很多情侶/夫妻很難接受彼此是不同的兩個人這一事實，他們活在一個“如果你愛我，你就要和我一樣”或者“我們是相愛的，所以必須要一樣”的幻覺中。他們第一次發(fā)現(xiàn)另一半擠牙膏的方式跟自己不同時，極可能會指責對方：“你怎么可以這樣？！”然后非要讓對方跟自己一致，拿出殺手锏：“你到底愛不愛我？你愛我就要為我改變。”這類人其實還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中，看不清生活的真相，他們的內心還未獨立和成熟到能夠接受彼此的差異，同時他們也缺乏對另一半的包容。

接受不同 探索原因

決策學中有個“信息先行”的原則。很多親密關系在做決定時發(fā)生矛盾，是因為信息不足導致的誤會，比如給女朋友過生日，女生一定要在家里過，做一頓豐盛的晚餐；男生一定要在外面過，請朋友一起吃蛋糕慶祝。女人認為男人不尊重自己的想法，亂花錢；男人認為女人不接受自己的一番好意，不認可自己的安排。

這時如果兩個人坦誠溝通，就會知道女朋友其實是想一起做家事，創(chuàng)造生活的溫馨幸福的感覺；男朋友想要自己的付出被另一半接受和肯定的感覺。一個雙贏的決定：一起去買蛋糕，然后在家做晚餐，做飯的過程中女人積極肯定男人的付出。

舉個自己的例子。通常我一個人在家的時候，房門不關，而男友在家的時候，房門一定是關得緊緊的。我很生氣，想到里面的男友正坐在沙發(fā)上看美劇或者玩游戲，覺得那關上的門就是拒絕我，就是不歡迎我回家。

后來，我們就這個問題談了彼此的想法。為什么會有如此大的差異呢？因為成長環(huán)境。我從小在農(nóng)村長大，大門每天都是敞開的，對外部環(huán)境也感到安全和信任；男友從小住在廠區(qū)里的樓房，小時候他獨自在家時，父母總是叮囑他要關好門窗，注意安全。

“多義擇優(yōu)”解決差異性

其實我們都在用自己的方式愛著對方，看到這一點，我立刻就不再因關門這個事情而生氣，反而愿意去做些什么滿足TA的需要。

一對年輕的夫妻大森和小倩，剛搬到新買的房子里，為如何使用陽臺發(fā)生了激烈的爭吵。小倩想在陽臺上種花花草草，擺上座椅；大森想在陽臺上放跑步機，鍛煉身體。兩個人都不肯做出妥協(xié)和退讓。最后找到一個雙方都基本滿意的結果：一部分用來給妻子種花，另一部分放丈夫的跑步機，要賞花喝茶的時候從房間里搬出小凳子和小茶幾。這樣妻子可以養(yǎng)花，丈夫也可以運動。

他們不知道自己正應用了決策學上的另一個原則——“多義擇優(yōu)”的原則。這個“優(yōu)”是“相對優(yōu)”的意思，即基本滿意。找到一個雙方都基本滿意的方案，要學會換位思考和相互妥協(xié)。

一個問題：一對夫妻一起去朋友家吃晚餐，結束后，妻子想要逛街，丈夫想回家玩游戲。怎么解決？有的人回答：“我自己逛街。”有的人回答：“找女朋友出來逛街，讓男人回家玩游戲。”有的人回答：“我會對丈夫說，你陪我逛街兩個小時，我回去給你按摩20分鐘。”從這些辦法里尋求一個雙方都滿意的選擇就叫“多義擇優(yōu)”。

實證研究表明，80%～90%的夫妻想要努力改變對方，從衣著相貌到性格人品，但結果是，你越努力去改變對方，對方越不符合你的期待，甚至因為這個“努力改變”而漸行漸遠。想要獲得幸福和諧的親密關系，就要先放下改變另一半的念頭，明白對方是與我們不同的一個人，尊重差異，攜手并肩去尋找一致性的解決方案。

（摘自壹心理）（責編 懸塔塔）