如何和蔡康永一樣會說話

周二

雖然對《康熙來了》的落幕早就有了心理準備，但當蔡康永完美地退場，一個背影，一番告別的話，依舊還是把很多人都說哭了。

毫無疑問，蔡康永是娛樂圈最會說話的人之一。

正如小s所說，蔡康永最會說話的地方在于絕對不會有意或無意地刺傷你，同時還附帶一兩句小夸獎逗得你心花怒放。難得的是，做出這一切的時候，他還能讓人感覺那么真誠而并不滑頭。

會說話并不在于是否準確地表達了自我，那僅僅是善于演講罷了，讓聽話的人高興并愿意做出反應才是最終目的。所以蔡康永強調，他關心的是說話之“道”，而不是說話之“術”。聽眾高興了，接下來發生任何事情就都順理成章了。

“把說話練好，是最劃算的事。”蔡康永如是說。

想像蔡康永一樣會說話嗎？

那么，請記住這四件事：

“我的說話之道，就是把你放在心上”

“你去簽離婚協議書的時候穿什么衣服”“你怎么會沒有小開追”“18歲才初夜是不是太晚”，這些令人尷尬而不失尖銳的問題，換一個人說那就是“惡毒”，但為什么一旦被蔡康永說出來就永遠顯得那么斯文，那么理所當然呢？

首先他的信念是“適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡”。

尖銳并不一定是壞事，就算是文藝青年，也未必不想辯論他是否在寫論文時作弊，就算是60歲的路人叔伯，可能也很想聊第一次性經驗。

自以為善意的體貼，反而可能令他們因為錯過了難得成為話題中心的資本而感到失落。否則，“惺惺相惜”“顧影自憐”這些詞是為了什么存在的呢？

換位式的說話，遠遠不是機械的一句“你的苦我都知道”能詮釋的，真實情況是，你真的很難“了解另一個人所受的苦”，而如果你不能了解，寧可不要這樣說，還顯得更加真誠。

諸如：“你最近是不是因為離婚壓力很大，所以才會吸毒的？”迂回式的尖銳，可以說是討巧，也可以認為是貼心的，事先留出了余地的。

然而大多數人會容易忘記要給對方留余地，因為他們總把說話當成比賽，一定要有上風下風，一定要分出個你死我活。一旦遇到對方提出一個爛話題，戰斗全體們會興奮地覺得終于抓住了錯漏，糾結著不放。

而蔡康永則會認為，這其實就像是，聞到有人放了一個屁，你通常都是怎么做的？最得體的辦法或許就是默默地讓它過去吧。

說話中無所謂的勝利，就讓給對方好了。

每次想說“我”字時，都改成“你”或“他”

“初次跟別人碰面，約見的地點墻上是有鏡子的，我會盡量讓對方坐在可以照鏡子的位置，這樣就可以看看對方在和你談話的過程中，是對你比較有興趣，還是對鏡子里面的自己比較有興趣。”蔡康永這樣解釋他的環境個性論。

一般人的直覺是，既然對方對自己沒興趣，還有必要繼續交談下去嗎？但問題是，說話中到底是“我”比較重要，還是“你”更重要？

很多時候，你必須承認自己就是個聽話的角色，向你傾訴的人也許需要你給他一點建議，但并不一定會喜歡另一個人也不斷地插話進來，宣稱“我也有過類似的故事”。

如同你總是覺得自己的故事最重要，自己的話題最有趣，讓對方聊自己，他也會更有說話的興趣。

不斷把話題丟給對方的時候需要把自己當作足球比賽里的后衛，懂得自己的最大責任是傳球，可參考的實用技術包括：“自己的問題要短，讓對方的回答更長。問得越具體，回答的人越省力，回答的人越省力，就越有力氣和你聊下去。”

這是說得好話和會說話的最大區別，前者能做到聽眾連晚上做夢都全是你，而后者，就像蔡康永說的，你需要懂得，你不是英國女王，離場時不必驚動大家。

做自己和沒禮貌只有一線之隔，永遠不要吝惜贊美

“每次聽到別人說：‘我這個人說話就是比較直，我就開始冒汗，因為接下來一定會有一些被他歸類為直接其實挺刺耳的話出現，比如‘你今天氣色怎么這么差‘最近胖嘍‘怎么還不結婚。”這話聽著真不像是百無禁忌的小s會抱怨的。

但事實是，做自己并不是可以不懂禮貌的借口。

蔡康永說他喜歡研究說話，是為了從中搞清楚自己和別人的關系，搞清楚自己在想什么、別人在想什么，最重要的，自己到底是一個什么樣的人。

《論語》說“不因言舉人”，對話令人格的無所遁形在于，除了語言的技巧，它不可避免地要暴露出人與人的關系，人相對于人的情感交鋒；有道無道十分明顯。

“別人罵你一句，你回罵他一句，這就叫吵架。別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫社交。”

蔡康永是無條件贊同贊美在說話中的重要性的。

在他看來，故意去捏造贊美那當然虛偽，但如果是真的聽說過，就算是轉了三四手的贊美，也一定要不吝傳達給當事人，這樣不僅會讓聽的人很高興，而且比你自己一味說一些空洞的贊美，要可信很多。

應酬不是打牌，不用全力以赴或填太滿

英文中有句話叫“Less is more”，少即是多，說話討人喜歡，數量和頻率并不是關鍵。

覺得寡言就等于不會說話，以及害怕冷場是連許多靠說話吃飯的主持人都會患上的說話綜合征。他們不能接受談話的中間存在空當，他們無法擺脫一個話題陷入僵局的噩夢，他們去參加派對，永遠是從頭到尾都在炒熱氣氛。蔡康永形容說，“好像網球發射機，只顧發射沒感情”。

而對以為談話遇到瓶頸，多講笑話總是沒錯的人，他則評價說，講笑話像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，但其實很少人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。

處理一個死結最快的方法是什么？正確答案是：直接把結剪掉。

同樣，一個談不下去的話題，其實根本不必用力挽救，另開一個話題即可。

“如果在相聚的兩小時里面，你有三次讓對方開心地笑，那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的。”

事實上，說話中的適時停頓和空隙也是一種技能。

另一個以會說話出名的臺灣作家吳淡如說過一個故事，有位企業家很不喜歡某一種員工：在他講話時為了表示積極肯定，一直說“對，對，對”，問題在于“對”得不對節拍，反而給人一種企圖打斷談話的感覺——對得不是時候，也是錯了。

But，我們為什么要學習說話的技巧？

說好的做自己呢？不是說不合群也沒關系嗎？

唔，蔡康永曾經出過一本《蔡康永的說話之道》，他自己是這樣推薦這本書的：“讓已經很討人喜歡的你，在未來會更討人喜歡。”

就是這樣，誰又真的會討厭被人喜歡呢？

這家伙果然很會說話。