當光環消失，我看見了光

塵揚

我已經懂得，在這個世間，如何安放自己

那是十月，秋陽燦爛，一堆同學都擠在講臺旁邊睜大眼睛看月考成績年級排名表。我習慣性地從上面找起，許久也沒看到自己的名字。我以為自己看漏了，便擠到靠墻處，用手指點著往下看，越看，心越沉，在我腿軟得快要站不住時，在 150幾名處找到我的名字。

這時我上高中一個月，初中時我成績很撥尖，才考進這所重點高中。

冷汗順著額頭的發絲往下流，我再抱著僥幸一路看下去，700名同年級校友，沒有誰與我同名同姓。

直到老師給我們講解了試卷，我才終于承認，我的分數確實沒被判錯。

給自己進行各種心理建設，要更努力學習。但隨著之后幾次月考的成績公布出來，我被迫正視自己，發現自己一向引以為傲的聰明其實很有限。

同桌的排名全年級墊底，依然笑嘻嘻的，每天從家里帶吃的來給住校的我。吃著她帶的東西，看著她的笑，我心情好很多。她后來成了我的摯友。

放假回家時路過何阿姨家，被她看見，叫進屋里。

一年前，何阿姨去我家找我父親有事，父親不在家，我陪她聊了一陣子。沒兩天聽到父親對母親說，何阿姨大贊了我，說我長得好，會講話，接人待物極有分寸，還提起她家已經上大學的兒子，說希望我可以成為她的兒媳。

雖然我一直知道父母很為我驕傲：學習成績好，還會拉一手好二胡，能寫一手好文章，很愛護弟妹。但從來沒有外人將我的優點一一列舉出來，有些優點還是我不知道的。那一年，我走路都是飄的。我借故跑去何阿姨家，與她兒子會了面。何阿姨的兒子帥而高，待人溫和，我暗戀了他好久。

不知不覺就與何阿姨說起了學習成績的事。何阿姨笑：“傻孩子，一山還比一山高，不要總跟比你強的人比，有時

也與比你差的人比比，你就會覺得自己還不錯。”

這個道理，我現在還會偶爾受用。

元旦晚會節目報名的時候，我報了二胡獨奏。這是我上初中甚至是過年在家時的保留節目。但考核的時候，負責籌備晚會的學長與音樂老師一齊搖頭：“不行。”

當著許多人的面被否定，遠比無聲無息的名次靠后的成績排名表要難堪得多，我含著淚，艱難走出禮堂。禮堂后是陰森森的樹林，我找了個樹底坐下去，頭埋在雙膝間，除了哭還是哭。

哭過后，周圍已經昏暗，我好像有形地看見自己頭上的光環，一個個地被摘掉。我數著還剩下的幾個光環：漂亮、懂得接人待物、寫得一手好文章，剛覺得心里好過一點，又不知為何特別清楚地預感到，這些光環也會失去。

第二年夏天到來的時候，死黨約我一起穿連衣裙：“我們明天一起穿吧，我這片綠葉來襯你這朵花兒。”20世紀80年代后期的小城校園，穿連衣裙的女生還很少。

這話真令我爽極了，但我卻沒有想過也用同樣的爽回報死黨——實際上，我要到大學畢業后走入社會，不少人直接給我摔臉子，我才發現自己人際間的應對能力很不咋地，說話太過直接，時常讓人不舒服。

大學時，與幾個舍友一起去應聘護膚品促銷員的兼職，被嫌棄形象不好，我才知道了自己的長相夠不上漂亮。

當弟妹長大后抗議我時，我又懂得了自己對他們的愛護方式不是他們想要的。

曾暗戀過的何阿姨的兒子，后來在我眼中也變得稀松平常——因為見到更多更好的男人。

這時已經不難過了。

已經懂得，這種失去，因為我越來越開闊的視野與思維，成了一種必然。

這種失去，標志著我的成長、成熟，還有莫名的美好在靜靜生長。

它們，這些失去的體驗與生長的美好，都豐富了我的生命。

我已經懂得，在這個世間，如何安放自己。