笑話

讀書有啥用

剛才在火車站自助取票，聽后面一位大叔說：“讀書有啥用？大學(xué)生還不是得給我打工。”于是我取完票默默地把語言選擇為English。

剪發(fā)

頭發(fā)長了準(zhǔn)備去剪發(fā)，洗頭小妹給我系上圍布，看到我的表情，嚇了她一跳，“大哥，你眼睛好大哦！”

我說：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒緊點(diǎn)，我還能把舌頭吐出來！”

熊孩子

和外甥女還有女朋友一起出去玩，外甥女一直吵鬧著要芭比娃娃，我沒給她買，結(jié)果這熊孩子在大街上抱著女友大腿，大聲說：“媽媽，我不喜歡這個叔叔……”

年輕

高中畢業(yè)時，有個學(xué)習(xí)很好的兄弟選擇了“高護(hù)”，我當(dāng)時就勸他別做護(hù)士，沒前途的，他說我不懂！現(xiàn)在他老打電話給我，說他班上有6個女生追他，不知道選哪個……當(dāng)初果然是我太年輕！

謀殺親夫

晚飯老婆燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。她卻沒吃，說“不想吃”。

飯后我見她上網(wǎng)，就悄悄地靠近，看她干什么。當(dāng)我看到她在網(wǎng)頁上輸入“酸菜”兩個字時，心想，老婆太好了，肯定是想學(xué)習(xí)怎么樣才能燒得更好吃吧。

然后我就看到全部的字：“酸菜長毛了，吃了會怎么樣？”

做好事

感冒了，老是流鼻涕，坐地鐵5號線的時候，拿紙巾擰了一下，包了雙層，隨手放口袋了，準(zhǔn)備下地鐵丟垃圾桶的。

沒錯，不知道是哪位好心人，做好事兒不留名，給我掏走了！

無比和諧

我悄悄拿出一瓶啤酒準(zhǔn)備喝，女兒發(fā)現(xiàn)后屁顛屁顛跑去向她媽告狀：“媽媽，爸爸又喝酒……”我馬上轉(zhuǎn)移話題：“老婆，女兒又光著腳在地上跑來跑去……”還沒等老婆說話，女兒又屁顛屁顛跑回來說：“爸爸！媽媽又買面膜了……”瞬間，感覺我們3個無比和諧。

有男有女

女兒：“媽，我和同學(xué)出去旅游。”

媽媽：“男的女的啊？”

女兒：“男的女的都有。”

媽媽：“幾個人啊？”

女兒：“加上我一共兩個人。”

帶幾個人

一發(fā)型師給一顧客剪完發(fā)后，顧客對著鏡子照了半天，臉上露出一絲笑意：“明天我?guī)讉€兄弟一起過來。”發(fā)型師頓時露出笑容，正要開口道謝，又聽顧客說：“你也叫幾個人吧，到時候別說我人多欺負(fù)你。”

露餡了

一個哥們兒在微信上問我：“在沒？最近怎么樣？”我回了一句：“還行，就這樣。”

誰知哥們兒向我借錢。我只好接著回：“還行，就這樣。”就這樣連續(xù)幾次，裝成自動回復(fù)。

結(jié)果哥們兒來了一句：“沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復(fù)，你知道不知道！”

看什么看

今天去ATM機(jī)取錢，一個人一直在看我輸入密碼，我一直在努力地?fù)酢？墒撬恢焙軋?zhí)著地要看。我忍不住問他：“你看什么看？”

他回答：“我就看看，你把身份證插進(jìn)去能取出啥錢來！”

禮物

昨天和老婆去逛街，見有很多手拿著玫瑰的情侶，老婆觸景生情讓我買玫瑰給她，我說玫瑰又不能吃，咱還是買點(diǎn)實(shí)惠的吧！于是在路邊買了根甘蔗讓她扛著，恰巧遇到一同事，同事眉開眼笑地說：“嫂子這是要去拍一六版的西游記吧？”老婆當(dāng)時就把甘蔗扔了……