我承認，我是個沒尊嚴的吃貨

文/ 咪蒙

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我承認，我是個沒尊嚴的吃貨

文/ 咪蒙

1.小時候跟一個同學家住得很近，我經(jīng)常去蹭飯，有一次他舅舅從部隊寄了10個軍用罐頭，是那種特別好吃的紅燒肉。我嘗了一次，上癮了，從此每天中午和晚上都準時去他家吃罐頭，每次都一口氣吃一大半。結果有一天，敲他家門，沒人開門。明明里面有聲音啊，于是我繞過正門，翻窗子進去了......永遠也忘不了他們一家正在吃飯呢，看我翻進去的時候那驚恐的眼神。

2.小學的時候，我特別喜歡吃一家中學門口的羊肉串，每天專門繞道跑去買來吃。有一次我正興沖沖地拿著5串準備好好享用，一個人沖過來把我撞倒了，頭磕在馬路沿上。等我清醒的時候已經(jīng)在醫(yī)院頭縫了三針。我媽氣得要死，說我摔倒的時候，本來可以用手撐一下地的，但我居然雙手高舉羊肉串，為了不把吃的弄臟。我媽讓我爸給我買了20串羊肉串，扔我面前，很兇地說“我讓你吃個夠！”我流下了屈辱的淚水，以及口水。

3.有次去親戚家做客，主人給了我一袋麥麗素，太好吃了，有一顆掉地上了，滾啊滾，我追去撿，追到桌子底下，終于撿到了，我開心慘了急著站起來，動作太急，直接把桌子都掀了......我媽臉都綠了。

4.有人說自己是極品吃貨，因為奧利奧餅干掉在地上，他把最下面的扔了，其他接著吃...段位太低啊......初中的時候，有次我冰淇淋掉地上了，我愣了一秒鐘，當機立斷，趴地上拿勺子把上面那坨挖了吃掉......我媽一直希望我能成為一個淑女，看到那個畫面的時候她徹底絕望了。

5.10歲的時候過年因為自己家做的火腿腸太好吃了，一口氣吃太多，當晚肚子痛到直接住院，醫(yī)生說是腸梗阻。爸媽看我插著胃管特別難受的樣子，心痛得掉眼淚。我氣息微弱地問，醫(yī)生說我?guī)滋炷芎醚健Ｎ覌尠参课遥瑑商炀湍芎谩Ｎ艺f，火腿腸別吃完了，記得給我留點兒。

6.高中的時候我一幫同學來家里玩，我暗戀的男生也在里面。我爸眉飛色舞地講我小時候的事，包括我2歲的時候就能一口氣吃九塊梅菜扣肉了以及10歲吃太多導致住院。我氣得不行。到吃飯的時候，下決心要爭口氣，在男神面前要矜持，結果兩盤梅菜扣肉一上桌，我不小心又吃了一盤半。

7.還是高中，拿著一個蛋糕坐在公車上，司機一個急剎車蛋糕上的奶油蹭到旁邊一個男生的皮衣上的，我條件反射地就直接用手指把奶油刮下來，舔了......正慶幸呢，我擦，發(fā)現(xiàn)暗戀的男生站在后面。

8.圣誕節(jié)買了袋酒心巧克力，打算偷偷放在男神的座位上。然后，還沒走到教室，巧克力已經(jīng)被我吃沒了。

9.大學有個寒假坐火車回家，有次經(jīng)過寶雞站，車站里面有小推車，賣的燒雞特別好吃，我一口氣吃了一整只，不過癮，決定下次一定買兩只。等返校的時候，火車經(jīng)過寶雞站，我下車快速買了兩只，結果上車發(fā)現(xiàn)只有一只，下去拿另一只，結果，火車開走了...開走了......只好等下一趟車，導致開學報名晚了半天，輔導員問我為什么晚到，我能說是因為一只燒雞嗎。

10.在報社實習的時候第一次正式采訪，很多高端媒體都在，采訪對象是個魚類保護學家，我太緊張了，事先準備好的問題全忘了，問什么呢，問什么呢，不知為什么腦海中只有吃這個字，于是我問了一句：你覺得哪種魚最好吃啊......全場安靜，都用看傻逼的眼神看我啊。

11.聽別人說話的時候，永遠有注意力障礙癥。比如“知道嗎，那誰和誰在火鍋店大撕逼，然后分手了”，哪家火鍋店啊？毛肚和牛肉特別好吃的那家嗎。哎呀，不行了，我想去吃了......

12.有次排隊的時候人特別多，袖子上不知道被哪個龜孫子蹭了油。這是老子新買的白毛衣啊！我瞬間就要爆炸了，轉頭準備大罵他一頓，轉頭一看，后面一男的拿著一個蔥油餅，我一聞，媽呀好香，我問：哪買的？

13.大學的時候，有段時間我和一個室友都迷上了吃甜酒釀，同學從老家過來帶了兩大罐，我和室友一人一罐。我一分鐘就吃完了，室友舍不得吃，又怕我偷，抱著她那罐睡覺。我實在睡不著，輾轉了很久...很久...很久......各種糾結之后，我一咬牙，偷了她那罐......第二天早上，她哭了。我醉了。

14.和羅同學商量什么時候結婚，我說，等我瘦點好不好？穿婚紗好看點。給我1個月減肥！1個月過去了，我吃胖了4斤，又一個月過去了，我吃胖了6斤。我怒了，跟他說，算了，趁我現(xiàn)在還瘦，趕緊結吧！

15.閨蜜跟男友吵架，鬧分手，我罵她神經(jīng)病啊，這么點小事有什么好鬧的，還動不動分手，你幼稚園小朋友啊......罵完了回家，發(fā)現(xiàn)羅同學把我冰箱里放的一盤小龍蝦吃了，那是我留著當宵夜的......我當場就哭了...哭了......一邊哭，一邊收拾羅同學的行李，讓他走，我們感情已經(jīng)破裂了。

16.有次和羅同學吵架，冷戰(zhàn)，他不管怎么道歉，我都不理。到了半夜一點，我特別想吃香辣蟹，以前都是他去買。怎么辦？我走過去跟他說：首先聲明，我沒跟你和好。你現(xiàn)在就去給我買香辣蟹，回來我吃完了，再接著生氣！

17.趕時髦喝那種“編號果汁”，每天6瓶，意思是每天除了果汁什么也不能喝。然后我喝了三天，毛效果都沒有，因為編號果汁在我這兒成了“飯后果汁”。

18.實不相瞞，作為一個急性子的吃貨，方便面我沒吃過熟的，沒泡開我等不及開始吃了。但我發(fā)現(xiàn)我還不是最急性子的，和吃貨朋友們吃火鍋，從冰箱里拿出來的耗兒魚，剛下鍋，還有冰渣子，他們就已經(jīng)撈上來了。為了跟他們搶，吃火鍋經(jīng)常燙到嘴里潰瘍......

19.作為一個超級拖延癥，只有在吃的上面雷厲風行。想吃什么，必須盡快吃到，不然我就會爆炸。有次羅同學半夜醒來，聽到奇怪的聲音，發(fā)現(xiàn)我在陽臺上磨刀，驚呆了......因為我半夜想吃辣子雞，刀太鈍了，我得磨一下才能切雞肉啊。

20.這個世界對我來說就是大食堂。看個《動物世界》我都能活活看餓。草原上的羊就是未來的羊肉串。湖里的鴨子就是未來的片皮鴨。

21.人生最大矛盾就是又愛吃又想減肥。有段時間痛定思痛，花4600辦了張針灸減肥會員卡，只去了2次，減了3斤；花36塊吃了三頓鹵肉飯，胖回5斤半。

22.每天的口號都是“要么瘦，要么死”，看到食物的時候，我說：我選擇死亡。

23.最有共鳴的，就是有網(wǎng)友說的：“看到鏡子里的自己：我要減肥！看到漂亮衣服：我要減肥！看到身材好的美女：我要減肥！看到自己喜歡的人：我要減肥！看到體重計上的數(shù)字：我要減肥！看到吃的：去他媽的減肥！”

24.來了北京，向所有人宣布，老子要正式減肥了！我要每天晚上去附近慢跑一小時！堅持了一周，效果超級明顯，我一下胖了7斤。一路上的烤串我都吃了個遍。