思考Style我就是最真實而普遍的故事

王璐琪

一個寫愛情故事的90后，如何在自己的故事里描繪出她們這代人的愛情模板？

在看臉的時代看靈魂

23歲那年，我覺得自己找到了可以結(jié)婚的對象。沒有人催婚，只是遇到了，心動了，就決定了。

我無法容忍“靈魂粗鄙”的伴侶。因為從事文化出版的工作，加之幼時學美術(shù)，所以我更注重與伴侶的精神生活交流。在看臉的時代，顏值實際上遠沒有一個能聊幾句文化藝術(shù)的男朋友重要：有一定的文化素養(yǎng)，讀過不少書，對這個世界有自己獨特的理解方式，才能讓我們隨時都能聊天，并且能夠聊到一起去。

沒有物質(zhì)的愛情不要和我談

我從來都不會把愛情與物質(zhì)分開。物質(zhì)基礎(chǔ)牢固了談的愛情，是錦上添花的事，否則它就成了可怕的消耗。

90后里也有愛情大過天的。同事A18歲就結(jié)婚生子，結(jié)婚時夫妻倆都是學生，沒有經(jīng)濟收入，但那時覺得有情飲水飽，愛情能解決一切難題。早期的甜蜜過后，生孩子、養(yǎng)孩子，都成了問題；而且太年輕就為人妻、為人母，自己變得很憔悴，男方又是啃老族，整天打游戲，要不就去喝酒玩鬧。

貧賤夫妻百事哀，兩口子吵了5年多，最后還是離了。再然后就不輕易談感情，她決定等到自己什么都有了，才可以張開雙臂迎接愛情。

我們可以不必強求在愛情階段就有房有車，生活往往沒有那么完美。所以結(jié)婚的標配我覺得應該是：

獨立成熟的人格，互相尊重、愛慕的心，來源相對穩(wěn)定的經(jīng)濟收入。

這也是能把日子過好的標配。

90后沒那么恐懼婚姻

我特別不同意這樣的看法：因為90后思想更開放、行事更大膽，所以對婚姻更不負責、更逃避婚姻，閃婚閃離的比例會更高。任何一個時代、任何一個年齡段都有閃婚閃離以及畢婚族，在我認識的人中，反倒是80后的恐婚族更多。

閃婚與不幸福不是因果關(guān)系，即便90后的離婚率會被其他年代的人都高，也不過是把愛情想得太好、對婚姻沒有畏懼心、對分手沒那么在意導致的。我有一個同齡的同行，雖然是畢婚族，但她和老公是青梅竹馬，戀愛了很多年，這么多年的感情卻在進入婚姻后只維持了不到三個月——領(lǐng)證后辦完婚禮、度完蜜月就離婚了。

而我的一位美術(shù)老師，70后，與太太閃婚，兩人幸福地過了十幾年了。

還是那句話，幸福與否只與心智成熟度、責任感有關(guān)。

年齡從來不是問題

90后的包容性很強，年齡差、跨性別都已經(jīng)是老掉牙的問題了，我們才不在乎。

大學時我有個老師，與自己的妻子相差30歲，現(xiàn)在他的孩子才幾歲，帶著兒子散步別人都會以為是他孫子。這件事也許有人會當談資，可我們這群90后學生對他的生活基本不關(guān)心，別人講起，也就是淡淡“哦”一聲。

愛情這件事，只要雙方愿意，且在不觸犯法律的前提下，差多少歲都可接受。

我們對相親這件事的接受程度，也許是最高的

90后一方面可以很自我，想做什么、想選什么樣的生活，不會考慮太多，做了再說。但在感情上我們卻更傾向于傳統(tǒng)的方式，比如相親。

相親對我們來說，不像70后、80后那樣就是為了找一個結(jié)婚對象。我們把它當做一種社交方式：即使相親后無法成為伴侶，成為朋友也是不錯的選擇啊；成為了朋友，通過他再認識人，總會找到適合自己的那個。

但相親這件事也有底線，我們從小就接受各種訊息的轟炸，思想更獨立，不樂意被父母指手畫腳。所以一旦覺得被管束了，就會毫不猶豫地反抗。

結(jié)婚的前提是：他愛我我也愛他

不管通過什么樣的方式認識對方，最后要走向婚姻，都必須建立在平等之上，既要對方愛我，同時我也必須愛對方，不對等的愛情是無法長久的。

有意思的是，當愛情和親情發(fā)生沖突時，我的朋友們都選擇了愛情，這也許是我們這代人最大的時代特征吧。個性強，一旦發(fā)生沖突就會變得格外激烈，要死要活的，離家出走的，私奔的……在狗血電視劇里看到的戲碼都會上演一遍。或者說，我們受影視劇的影響很深。

但更有意思的一件事是，那些遭到父母反對的愛情，即使沒有被親情沖擊垮掉，最后自己也會垮掉。

前段時間我的朋友B就以絕食的方式贏得了父母的妥協(xié)，但這段感情只持續(xù)了幾個月。因為B覺得自己付出了那么多的精力、犧牲了那么多，男友卻沒多少感動，更沒有加倍補償她；男友則覺得B的行為給了他太大壓力，承受不住了。而當初朋友母親反對這段感情的理由就是：男孩性格猶猶豫豫，擔不起事兒。

不撞得頭破血流，我們很難在感情上聽進去別人的意見。

婚姻要務(wù)實，但不能忍

父母那輩對婚姻的態(tài)度，我同意“務(wù)實”這點；但我不同意他們用忍耐來維持婚姻的態(tài)度。我認識一個經(jīng)歷過家暴的女孩，逆來順受的她一次次被丈夫毒打，然而每次當她逃回家，父母都用“忍忍吧”這三個字來勸導她，她的媽媽親口告訴她：等到丈夫老了打不動了，生活也就好了。

她忍了兩年，終于還是選擇了離婚，而這期間最大的阻力來自父母。老一輩對于忍耐有著令人稱奇的執(zhí)著，但并不能代表他們的忍耐全都是正確的。

比70后開放，比80后保守，90后的愛情剛剛好

70后在我的印象中是比較傳統(tǒng)的，我曾經(jīng)在收拾老家書柜時，發(fā)現(xiàn)叔叔寫給嬸嬸的成堆信件和日記，那一代人的感情模式較堅實穩(wěn)固，是值得我們學習的。

相反，80后對愛情和婚姻的態(tài)度有些矯枉過正，似乎更注重“與眾不同”和所謂的“自由”。一個80后的讀者跟我說，她曾有過三十多個男朋友，現(xiàn)在自己快四十歲了，但找不到愿意娶她的人。如果按照我們的戀愛速度，那得從生下來就談戀愛才能攢下這么多前男友，但她說：上午談戀愛下午分手的多的是。

到今年，年齡最大的90后也有26歲了，從我身邊的樣本來看，我們其實很中規(guī)中矩。周圍的同齡人大多數(shù)已經(jīng)結(jié)婚，即使沒有結(jié)婚的，也多數(shù)有了固定的伴侶，就等一個結(jié)婚的契機。