單身恐懼癥

寇研

朋友最近失戀了，6年的感情，說掰就掰了。貌似從春節開始，男友便處于半消失狀態，電話日漸稀少不說，居然還用上了“謝謝”、“麻煩了”這樣的客氣措辭，朋友先是納悶，等她反應過來或許出狀況了，找上門去，人家已經有了新歡。軟磨硬泡、折騰了一宿，男友終是不愿重修舊好，還開玩笑似地討饒，求放過“我們這對狗男女”。

聞此消息，我們幾個朋友特地安排了兩回酒局，慶祝她重回單身，外加鼓勵她重整士氣。沒想朋友根本就不買賬，一次都沒出現，搞得我們很掃興，只好背后說她壞話解氣。不跟我們玩的原因很簡單，自被分手第二天起，朋友便開啟了“瘋狂找男友”的模式，婚戀網注冊，拜托所有認識的人給她介紹，與人在微信勾搭，我猜那些日子她肯定也會學童話里的小姑娘，每晚入睡前跪在床上祈禱天上能掉下一堆男朋友。

“找男友”模式開啟，后面自然就是馬不停蹄的約會，更沒時間搭理我們了。我都有些驚嘆朋友神奇的自我修復能力——武俠小說里那些一遇內傷總要閉關清修幾個月的大俠們，想必都不是她的對手。但仔細想來又總覺得哪里不對。內傷肯定也是有的，只是我這奇葩朋友包扎傷口的手法不太常規。

一直都流行一個時髦的說法：一個人若單身久了可能就不太愿意開始一段親密關系，習慣了一個人吃飯、一個人做家務、一個人看電影、一個人旅行，反倒不太習慣進入事事都和人商量、最后可能啥也干不成還大吵一架的冤家節奏，你沒見電影院常有的為看什么電影意見不合當場就撕起來、任幾桶爆米花都哄不過來的小情侶？但在我們這個天然敵視單身的大環境里，不管單身之前的形容詞是“熱愛”“習慣”還是“被迫”，與之比較，這個觀點的反面倒更成立也更有中國特色，那就是很多人戀愛結婚只是因為無法忍受自個兒待著，甚至都受不了“空窗期”這樣的過渡。

心理學家老愛說人要有獨處的能力云云。事實卻是，貌似這種能力我們從小都沒被培養，也不被鼓勵。我們從來都喜歡熱熱鬧鬧一家人，那個獨自鉆在自己房間的人總有被排斥的風險。我們愛說，最長情的告白是陪伴;真相卻可能是，陪伴與長情和告白都關系不大，只是因為單身恐懼癥。于是婚戀成為避免獨處的名正言順的理由。

奇妙的是，我們對單身和空窗期的恐懼，卻經常是以詆毀單身的方式進行。從前提及單身，人們條件性的反射是“這人是不是有毛病”，而這毛病通常是指向生理。現今，這種具有里弄氣息的八卦漸漸散去，換來新的更有時代感的質疑，單身被升華為一種社交障礙癥，一個人若單身太久，會被認為沒有能力與人類得體地打交道……諸如此類的敵意，倒也證明了單身的可怕：比起那些到處亂撲急于戀愛結婚的主兒，能安安靜靜自個兒待著的人總讓人感覺不明覺厲。