哪些思維限制了你的幸福？

| 策劃人小語 |

動不動就自以為看透了另一半，動不動就把責任推給另一半，動不動就后悔……這背后反映的是一個人固有的錯誤思維模式。

“聽你這語氣，就知道你根本不在乎我！”

“要么過要么離，你看著辦！”

“你真是個窩囊廢！”

“真后悔嫁給你！”

“都是你的錯！”

這些話耳熟嗎？這些話常說嗎？不要以為這只是隨便說說而已，如果這是你的口頭禪，那么就要注意了，你可能被某些固定思維給限制住了。

在婚姻中，有的人會無意識地按照一些限制性思維出牌，結(jié)果讓夫妻間的矛盾愈來愈深。唯有擺脫這些思維的限制，你才可能找到讓婚姻幸福的方法。接下來，讓我們看看，婚姻里哪些思維限制了你的幸福？

婚姻里，總有人覺得，自己就是另一半肚里的蛔蟲，無論對方在想什么，他們只需略施讀心術(shù)，通過對方的一個眼神、一個動作就能洞察一切，并熱衷于以此來和對方對質(zhì)。當對方否認時，他們還不以為然：“我還不知道你？狡辯什么啊！”

為了證明自己，他們不放過任何蛛絲馬跡，自以為是地讀著另一半的心。而另一半就像被時刻監(jiān)視一樣透不過氣，為了避免不必要的麻煩，只能越來越壓抑自己，不敢再輕易表露什么。可即便是沉默，他們也能讀出很多信息來。更可怕的是，如果伴侶也認可這樣的思考模式，兩個人就會互相猜忌，越走越遠。

◆情景1：陸婷約了老公陪她去見朋友，結(jié)果剛要出門，老公卻說肚子不舒服。陸婷一聽就急了：“早不疼晚不疼，一出門就肚子疼？你就是不想去，你心里根本就沒我！”可老公一臉委屈：我并不是這個意思啊！

◆情景2：宋哲迷上了心理學，老婆不想做家務，他說：“你是不是想以此來獲得我的關注？”“什么鬼？我就是犯懶而已啊！”倆人鬧別扭，老婆要動手，他說：“小時候是不是你爸打過你？別擔心，我會用愛包容你的一切！”“誰要你包容啊！你爸才家暴呢，你們?nèi)叶技冶　?/p>

◆情景3：蘇瀾長相一般，卻嫁了個大帥哥。婚禮上，朋友開玩笑：“帥哥很危險，你可得看緊嘍！”一次，老公和一個美女多說了幾句，蘇瀾就鬧開了，“你覺得我沒她漂亮，后悔娶了我是不是？我就知道你一直都嫌棄我！”

限制性思維從哪兒來

所謂讀心術(shù)，其實是我們先憑經(jīng)驗對對方的行為做出結(jié)論性預測，比如“你不夠愛我”，然后再去搜集證據(jù)的過程。很多時候不是伴侶做了什么，而是我們將內(nèi)心的想法投射到了伴侶身上，聚焦于對方做出的一些符合我們認定的行為，而忽略了其他客觀信息。陸婷覺得老公不在乎自己，所以認定肚子疼是假，不想去是真；蘇瀾覺得自己配不上老公，所以老公會嫌棄自己，而和美女聊天就是證據(jù)。

不難發(fā)現(xiàn)，擅長讀心術(shù)的人很喜歡關注負面信息。一個人在關系中自我評價很低，就會更愿意關注那些表明自己不夠資格、不受歡迎的事件，希望被拒絕時，自己不會太痛苦。老公喜歡和美女聊天，所以守不住他很正常。一個人對親密關系感到不安，就會主動搜集對方不夠好的證據(jù)，以此督促對方對自己更好一些。就像宋哲試圖尋找妻子的不完美，其實是希望她能夠更加依賴自己。可見，愛用讀心術(shù)的人大多是為了填補自己的缺失，避免失望，從而獲得更多的主動權(quán)。

擺脫思維限制這樣做

想要擺脫讀心術(shù)的困擾，需要在內(nèi)心中展開一場辯論：那么輕易地給對方下定論，可否檢查過證據(jù)？當你認定“TA不夠愛我”，拋開眼前那些能夠想到的、令人明顯不安的因素，比如丈夫不能按時出發(fā)，丈夫和美女說話，你可以逆向思考：相處這么久，TA做了哪些事可以證明TA是愛我的？就算TA忽視了我，但依然做過很多溫暖的事，所以這個定論是不是太過偏頗？當你重新衡量這些證據(jù)的分量、引導自己去搜集正面信息時，其實是對關系做了一個更加客觀、全面的梳理。

當內(nèi)心中正性的、溫暖的感受被喚起，你會看到自己的不理智，進而調(diào)整自己的偏差行為。然后，試著擴大視角、站在對方的角度考慮這個問題：TA對這件事也是同樣的看法嗎？TA也和我一樣這么關注細節(jié)嗎？反復推敲后，你會發(fā)現(xiàn)，很多你認定的東西開始松動了。

當然，很多時候，“讀心術(shù)”是一種情緒化的推理，“我知道自己是不理智的，但我就是會這么想！”這時，你需要自我覺察：為何我會經(jīng)常這么想？把自己內(nèi)心的缺失和現(xiàn)實生活中的負面推測結(jié)合起來，找到自己的需要，把注意力從“讀對方的內(nèi)心”轉(zhuǎn)到“滿足自己的需要”上面。透過宋哲對妻子內(nèi)心的解讀，不難發(fā)現(xiàn)，他其實是在滿足自己被需要的期待，而這一點其實是需要伴侶配合的，所以，不妨直接溝通自己的感受和想法。這樣有建設性的互動遠勝過虛無的猜忌，更有利于親密關系的良性發(fā)展。

婚姻里，總有人喜歡擅自給對方貼標簽：“你就是這么個人！”“你這個人就那樣！”而且，這些標簽大多是負面的，比如懶、不上進等，他們以為這樣可以提醒伴侶，敦促其改正，但往往適得其反。對方可能因為被誤解而感到委屈，導致改變的動力不足；也可能因為不停地被強調(diào)這種不足，而沒有機會改變；更有甚者會因此破罐子破摔，“既然你認定我是這樣的人，那我就做給你看！”結(jié)果，標簽貼了一個又一個，彼此耗費了大量的精力來辯論，更增加了憤怒、焦慮等不良情緒，問題卻得不到解決。

◆情景1：入職5年，其他同事不是跳槽就是升職了，唯獨龍澤還在原地踏步，安然自得。為此，妻子直罵他：“沒出息！”每次吵架，她都會拿“沒出息”說事兒。有一次，龍澤覺得找到了自己的方向，想在微商上有所作為，可他還沒說就被妻子打擊了：“拉倒吧，就你那沒出息的樣兒不賠錢就阿彌陀佛了！”

◆情景2：方婷有點兒懶，每次老公看見家里亂糟糟的都會大發(fā)雷霆，“你怎么這么懶！”方婷承認，有時候的確是犯懶，可有時候就是太累太忙了，每當這時，她就會覺得很委屈。為此，兩人常常吵得不可開交。

◆情景3：剛結(jié)婚時，黎陽總愛說“我媽說”，為此，紫苑認定他是個“媽寶男”。結(jié)婚久了，兩人商量事情，要是黎陽沒想法，她就說：“媽寶男都這樣！”要是黎陽有想法，她就說：“不用說這是你媽的意思！”總之，不管黎陽怎么做，始終都摘不了“媽寶男”的帽子。

限制性思維從哪兒來

什么是貼標簽呢？就是用一兩個特點概括一個人的全部，給伴侶的一些失誤或者小缺點下定義，用“懶骨頭”“媽寶男”等負面詞匯去評價對方。有些人這么做是因為不能忍受交往中的不確定性，對人際關系不夠自信。他們需要一種快速的方式去了解對方，而貼標簽正合其意，讓他們找到了一種安全的控制感。老公是個媽寶男，所以，無須聽他的任何意見，我來做主就好了。

有些人則是因為自己應對生活困境的方式比較單一，喜歡歸因，而且他們必須有確定的因果定論才知道接下來該怎么辦。他們不會變通，不懂得和伴侶分擔，更不會激勵伴侶，只希望用一張負面的標簽來緩解內(nèi)心的郁悶。就像家里七零八落的讓自己感覺很不好，而歸因到妻子懶沒收拾，把責任推到她身上，自己會舒服些。

擺脫思維限制這樣做

想要擺脫貼標簽的簡單思維，必須認識到一件事：行為和人是不同的。一個人可以做出好的行為，也有可能做出壞的行為，但這些行為都無法代表一個人的全部。所以，用一個簡單的標簽去定義一個人是不恰當?shù)模彩遣蝗娴摹?/p>

認識到這一點之后，我們才會在伴侶做出一些我們不能理解和接受的行為時，有意識地將這些行為“隔離”。然后，為伴侶的不當行為找一些合理的、更貼近事實狀況的解釋。比如龍澤的妻子如果能夠跳出“他沒出息”的定論，將想法改成“他總是在想方設法改變目前的狀態(tài)”這類更有建設性的想法，就會看到更積極的一面，避免掉入貼標簽的陷阱。

如果你已經(jīng)給伴侶貼了標簽，怎么辦？沒關系，從現(xiàn)在開始，尋找一些“例外”。暫且忽略伴侶的標簽化行為，盡管那是TA大部分的行為模式，當TA做得和以往不同時，立刻表達驚喜和感謝。妻子懶，你可以在她做家務時說：“你辛苦啦！”老公沒主見，在他表現(xiàn)出果斷的一面時肯定他：“這次你選的地方特別好，下次還得靠你呀！”正向的鼓勵和贊賞能夠幫助伴侶對自己形成全新的認識，也能激勵他們做出更多的良性行為，所謂的標簽也會漸漸地消失不見。

婚姻里，總有人持有二元對立思維，覺得很多人和事不是對就是錯，不是好就是壞。丈夫不是好男人就是壞男人，妻子不是好女人就是壞女人。兩個人有一點兒小矛盾，明明沒有那么嚴重，明明還有很大的商量余地，可在他們看來，只有離婚和不離婚兩個選擇。因為沒有中間地帶，所以，他們在解決和處理矛盾時，就會缺少靈活性和多樣性，結(jié)果往往就是非死即傷或是兩敗俱傷。但是，這么做并沒有真正解決問題，只會讓自己很痛苦。

◆情景1：因為教育孩子的問題，鄭潔和婆婆發(fā)生了爭執(zhí)，丈夫周洲夾在中間很為難。本以為鄭潔會先退讓，畢竟老人年紀大了，身體也不好。可誰知，鄭潔很堅持，老人家一氣之下病倒了。在這之前，周洲一直覺得鄭潔是個非常好的女人，勤儉持家，尊老愛幼，值得相守一生。可如今，她卻做了這樣狠心的事，讓他覺得她就是個徹頭徹尾的壞女人，沒法繼續(xù)生活了。于是，他提出了離婚。

◆情景2：在蘇眉不知情的情況下，胡磊給自己父母打了2000塊住院費。蘇眉很惱火：“這么大的事，你為什么瞞著我？”“之前你和我媽有點兒不愉快，我怕你不同意。”“那你就能瞞著我了嗎？”“當時情況緊急，事后我就立刻告訴你了呀。”“晚了！這日子沒法過了，離婚！我最討厭撒謊了，不能原諒！”這可把胡磊嚇壞了：“就這一次，也不是什么大事。”蘇眉很決絕：“有什么可商量的，能過就過，不能過就離！”

限制性思維從哪兒來

通常，非黑即白的思維不會獨立存在，總是和“情緒化”“夸大”等思維特點一同作用于某件事情。所以，非黑即白的思維往往引發(fā)一連串的情緒反應。痛苦的事情變得更痛苦，悲傷也會被加倍。

喜歡用非黑即白的視角看待問題的人大都擁有一個“分裂樣”的自我意識。他們對于自身的看法也是游走在自卑與自傲、獨立與依賴、被愛與不被愛等種種對立的情緒邊緣，對外界的完美化、絕對化的要求，只是他們內(nèi)在心理狀態(tài)的一種反應而已。就像2000塊錢的住院費之所以成為分手的導火索，因為這觸動了蘇眉 “不能接受撒謊”的心理開關。

此外，有這樣要求的人多數(shù)也被這樣要求過，即他們曾經(jīng)或正在處于一種矛盾的評價體系中。在這個評價體系中，人們不是根據(jù)行為做出判斷，而是根據(jù)當時的情緒做出選擇。有時候，這種情緒毫無道理可言，這就是為什么周洲會因為一次爭執(zhí)徹底改變對鄭潔的看法。問題不是出在鄭潔身上，很有可能是周洲對這樣的判斷標準很熟悉，信手拈來用在了妻子身上而已。

擺脫思維限制這樣做

想要解決非黑即白的限制性思維，就要為事情的處理創(chuàng)造出第三種、第四種甚至是第五種選擇的可能性，而不是在一個立場上陷入僵局。比如關于不是好女人就是壞女人的極端判斷，還有這樣的可能性：“我不會按照好女人的標準去要求你，也不會按照壞女人的標準去對待你，我只是很想和你一起化解掉教育中的矛盾，緩解你和我媽之間的關系！”

如果不確定自己能找到這些可能性，那么，你可以試著檢查一下即將實施的行為，比如離婚會帶來的益處和需要付出的代價，然后再來思考該做出怎樣的決定。試著問自己：“有什么方法能夠避免我做傻事嗎？”“如果想要避免離婚，我怎樣想這件事才更合理？”用這種逆向思維，來調(diào)整自己此時此刻的看法。人們都會趨利避害地做出對自己有益的選擇，所以這會幫你做出更合理的判斷。

當然，情緒激動時，你可能更容易認為某種極度悲觀的看法是正確的，會以壓倒性的證據(jù)駁斥另外的所有可能。這時候，你最需要的是使自己冷靜下來，而不是在沖動的狀態(tài)下匆忙做出判斷。記住，想不到其他可能的時候，就證明自己不夠冷靜。先冷靜下來，再做判斷！

婚姻里，總有人習慣性地指責另一半。只要一有問題，他們就會自動把自己擇出去，而把責任全部推給對方。“都是你的錯！”“要不是你……我才不會……”這些人把自己的幸與不幸全部寄托在了另一半身上，認為只要對方改變了，自己的狀態(tài)就會變好；只有對方不犯錯了，自己的婚姻才會幸福。

為此，他們不停地給另一半提要求，試圖改造另一半。當對方無法達成自己的要求時，他們就陷入對另一半的指責和控訴中，為自己感到委屈和不值。在這樣的指責中，另一半會倍感壓力，要么反抗要么逃離，為此出軌或離婚的也大有人在。而指責的那一方因為不懂得反思，即便換個人換個婚姻，依然沒有能力解決問題，很難獲得幸福。

◆情景1：客廳有點兒亂，張赫說道：“咱們不是說好了嗎，我負責拖地，你負責拾掇。”陳芬很不爽：“你還好意思說，要不是你非要弄什么家務規(guī)定，至于兩人都不管嗎？”“是你嫌咱倆分工不明確非讓我弄個制度的呀！”陳芬并不否認：“是我說的，那還不是因為你不愛做家務嗎？”幾個回合下來，張赫決定閉嘴了，因為無論如何，妻子都認為是他的錯。

◆情景2：麗娜的老公出軌了，她哭成了淚人兒：“自從嫁給你，我就沒過一天好日子，掙那么點兒錢，沒有大房子，也沒有好車子。這也就算了，我從沒跟你計較過，現(xiàn)在你竟然還背著我出軌，良心都被狗吃了嗎？”麗娜毅然離了婚，但很長一段時間里，她都走不出來，每每提到這段婚姻，她都會抱怨：“我這輩子算是被他毀了，我所有的不幸都是拜他所賜！”

◆情景3：鄭潔被班主任叫去開小會了，因為兒子這次考得一塌糊涂。回家后，鄭潔先把兒子訓了一通，然后就和老公爭執(zhí)起來。“都是因為你，你要是多管管兒子，他至于成現(xiàn)在這個樣子嗎？”“成哪個樣子啦？沒考好下次繼續(xù)努力唄！”聽老公這么說，鄭潔氣得直跳腳：“說得輕巧！你給他補課了還是請家教了？就是因為你不上心，兒子學習才這么差的！”

限制性思維從哪兒來

都是對方的錯，其實就是指責對方，以此來逃避責任、避免傷害的思維模式。害怕犯錯的人最容易指責別人，尤其是害怕對方責備自己，便用先指責對方的方式保護自己。這是一種典型的投射性指責，怕什么就做什么。有一些人的指責則是由內(nèi)在的不舒服的感覺喚起的，他們感到內(nèi)疚時就罵對方，感到痛苦時就埋怨對方。在理想化對方的同時，其實是在滿足自己“自戀性”的需要—我很好，所以都是你的錯。另外，還有一些人總是對生活抱有不切實際的假設，例如“我的生活不應該有痛苦”，所以無法承擔失望，不能接受人性的缺點，只能用責備他人的方式緩解自己的焦慮。

擺脫思維限制這樣做

指責本質(zhì)上是一種“逃避”行為，真實的訴求是想離這樣糟糕的情況遠一點兒。但事實上，指責只會讓情況更糟。所以，對于一些無法改變的事情，我們要在內(nèi)心中接受，然后主動朝著更積極的方向理解這件事情的意義：“能學到什么經(jīng)驗嗎？”“下次有沒有更合理的解決辦法？”當然，如果能夠從更全面、更客觀的角度看待這個問題，意識到自己也有責任，不妨捫心自問：“我做些什么能讓事情變得更好？”這樣，才能夠從不愉快的經(jīng)歷中汲取力量、解決問題，令關系充滿正能量。

當然，如果指責是自動冒出來的，你可能正在效仿曾經(jīng)指責過你的那些人。所以，為了阻斷指責，我們要在心理上建立一些 “應對關卡”。每次發(fā)火前，試著問自己一些換位思考的問題。比如鄭潔可以在罵老公之前停留幾秒，先問問自己：“如果我是他，我會做得更好嗎？”“他這么做，有沒有難處？”接著問問自己：“在輔導兒子學習這方面，我對他有什么期待？”此時，原本的指責就可能轉(zhuǎn)化為：“我想和你商量一下兒子的學習問題，他成績不理想，需要咱們共同努力……”這樣，老公也會明白鄭潔的意思，也不會因為被責備而退縮。試過這種轉(zhuǎn)換之后，大家就會明白，共同商討帶來的改變遠遠大于指責。

生活里，總有人喜歡后悔。一遇到問題，不是想為什么發(fā)生以及該如何解決，而是抱怨“早知道……我就不該……”因為一味地沉浸在對過去的后悔中，所以，他們無力應對當下，對當前的問題避而不談，更沒有任何建設性意見。也正因此，另一半會倍感壓力，一方面是得不到支持，獨自解決問題難免有無力感，另一方面也會為此感到不安，覺得虧欠伴侶。結(jié)果，舊問題沒有解決，又衍生了新問題，久而久之，問題越積越多，將對婚姻帶來致命的打擊。

◆情景1：一進新房的門，欣雨就開始后悔：“真后悔找了這家裝修公司，要是自己裝肯定比現(xiàn)在好！”進入客廳，“真不該選這種吊燈，好暗啊！”走進廚房，“真不該聽你的建議選這個顏色的櫥柜……”欣雨一邊看一邊后悔，幾乎沒一樣兒是滿意的，正陽終于忍不住了：“有完沒完？現(xiàn)在說不行，早干嗎去了？”

◆情景2：模擬考試不太理想，女兒沮喪，佟彤也很著急：“當初就不該上這個學校，老師教得太差。”“要是多做些調(diào)研，肯定能選個更好的。”“咱們就不該……”丈夫急了：“現(xiàn)在不是該尋找原因、找出解決方法嗎？后悔就能考好了？”

◆情景3： “我真后悔嫁給你”是麗姝吵架時的口頭禪。她從來不想問題出在哪兒，應該怎么辦，就好像只要時光倒流，她不嫁給他，一切問題就都解決了。 一次兩次老公沒意見，說得多了，他也不耐煩了：“你這么后悔，那就離婚吧！”

限制性思維從哪兒來

后悔是我們對發(fā)生在自己身上的事進行重新思考后，產(chǎn)生的一種不安、擔心和恐懼的情緒，而且明知后悔沒用，卻還是忍不住要后悔。為什么？一方面，不安和恐懼過于強烈，要用后悔的言論來緩解心理壓力；另一方面，事情已經(jīng)發(fā)生了，不知道該做些什么，又不能什么都不做，只能用這種形式填補內(nèi)心的空虛。

容易后悔的人有可能是思維能力差，心智不夠成熟，不愿意承擔任何不好的后果，所以時時把后悔掛在嘴邊，不能對事情的發(fā)展做出全面的預測，所以在產(chǎn)生不良的結(jié)果時容易感到懊惱。也有一部分人比較自我，他們不會顧及他人的情緒，稍有不滿就隨意表現(xiàn)出來，不允許自己受“委屈”。

擺脫思維限制這樣做

喜歡后悔的人，一天之中就會遇到好多件令自己“后悔”的事情。他們可能會有各種各樣的理由：“我沒想到事情會這樣”或者 “太糟糕了，我接受不了！”總之，相較于很差的結(jié)果，后悔的態(tài)度更令人困擾。這時候，需要對那些令自己后悔的事情做一個區(qū)分，把它們分成 “有用清單”和“后悔清單”兩部分。

“有用清單”用來羅列一些還有可能改變或者會對今后的生活有幫助的事情，我們可以積極地應對這張清單上的事情，找出合理的解決策略，或者總結(jié)出有用的經(jīng)驗。“后悔清單”則用來存放一些無論怎么努力都于事無補的事情，要盡快忘掉這張清單上的事情，至少不要讓這些事占用我們太多的注意力，因為加工思維的垃圾只會產(chǎn)生更多的垃圾！

當然，后悔作為一種難以控制的情緒，需要用正確的方式來疏導和梳理。如果可能，可以安排專門的“后悔時間”。和伴侶談論一下最近發(fā)生的、令你困擾的事情，用“我對……感到后悔，因為……如果下次……”這樣的句子開頭，一邊說一邊對事情形成新的思考。這樣既能減低伴侶的防備，也能讓你想到更多的積極因素。當然，使用“后悔時間”時，有一個很重要的原則就是不能通過表達后悔來指責伴侶，而是應該支持彼此、共同解決問題。同時，經(jīng)常梳理自己的后悔情緒能夠讓你意識到，你可能會經(jīng)常因為類似的事情反復地后悔。意識到這一點，你就要第一時間阻斷這種想法，或把后悔的想法引導到解決策略方面。這樣，后悔的事會越來越少，能真正面對和接受的事就會越來越多。