林紫：中國父母需要系統的養育觀

提起林紫的名字，大家肯定都不陌生。她是中國最早從事心理咨詢的專家之一，很多人都是通過林紫專欄開始接觸和了解心理學的。從1998年至今，林紫在18年里做了兩萬多小時的個案咨詢、800小時的團體咨詢以及300多小時的公益講座。那么，既是心理專家又是年輕媽媽的她，對于中國的親子關系有哪些獨特的見解呢？我們一起來聽聽 。

孩子的問題，是家庭系統的反映

林紫認為，家庭是一個系統，就像機器一樣，任何一個零件的變化都會導致整部機器的運轉發生改變。所以，孩子的問題往往是家庭系統的反映。當孩子出現問題時，父母不要頭痛醫頭腳痛醫腳，更不要抓狂，而是要把它當成一個成長的契機和線索。系統的養育觀，就是當孩子出現問題時，看看整個家庭系統發生了什么。

比如，為什么啃老族中男孩那么多？他的背后往往有一個強勢的媽媽，想要控制一切。兒子因此極度順從和依賴媽媽，既然媽媽說的話、做的事情永遠是正確的，那就跟著媽媽過吧。強勢媽媽和啃老兒子形成了一個系統。如果拋開這個系統，去單方面指責兒子的啃老是沒有意義的。也有正好相反的例子：母親“永遠是正確的”，兒子就可能用一輩子的各種問題和麻煩來證明：“你錯了！”

新成員的加入，也會導致整個家庭系統發生改變。前段時間，網上有一個很火的視頻。視頻里，一個孩子對媽媽說：“你要是敢生二胎，我就敢跳樓！”媽媽很冷漠地問：“你敢嗎？”大部分網友都在指責孩子，說他被父母寵壞了。但是，林紫看到的卻是孩子內心的那份難過和恐懼。最悲哀的是，媽媽沒有回應孩子的感受而是冷漠地挑釁他，這讓孩子感覺到媽媽根本不在意他的感受，于是陷入更深的孤獨和無助。

二寶加入家庭系統后，大寶會出現各種各樣的問題。有的大寶已經上幼兒園或小學了，突然出現尿床、不會走路等退行問題，這都是為了吸引父母的注意，希望父母給他更多的愛。一位兒科醫生說，很多二寶被大寶打進了醫院，就因為大寶感覺自己的愛被弟弟或妹妹剝奪了。兩個孩子之間發生沖突時，父母只會說：“你是老大，要讓著老二。”大寶有很多情緒，又找不到合適的渠道宣泄，就采取了暴力。如果拋開家庭系統去糾正孩子的尿床、打人行為，批評孩子被寵壞、性格暴力，顯然解決不了問題。

二胎政策放開后，很多父母覺得趁著孩子還小，趕緊再生一個。林紫講課時會經常問臺下的父母們：“你們生二寶時，有沒有跟大寶商量過？”大家都笑。林紫解釋說：“我說的商量，不是讓大寶決定要不要二寶，而是邀請大寶來面對家庭的變化，幫助他做好準備。比如，我們可以告訴大寶，有了弟弟或妹妹，你的生活會是什么樣，有哪些改變，爸爸媽媽還是會愛你，我們愛的方式可能會不同……這些足夠的溝通是幫孩子做準備。這樣，他就不會覺得自己的愛被剝奪了，不會與二寶對立，也不會因為生活的變化而感到沮喪和挫敗。”

當家庭系統出現問題時，孩子會有意或者無意地用一些辦法來平衡家庭系統，維系父母的關系。有一對父母晚上冷戰，雖然他們沒有爭吵，也沒有當著兒子的面抱怨，但是奇怪的一幕發生了：原本已經分床睡的6歲兒子突然抱著小枕頭跑過來，堅持要和父母一起睡覺，無論怎么勸都不肯離開。而在一起哄孩子睡覺的過程中，這對夫妻被迫開口說話，結束冷戰，緩和了關系。

為了緩解父母之間的矛盾，轉移他們的注意力，孩子會表現出各種各樣的問題。林紫曾經接待過一個家庭，父母有兩個女兒，大女兒留在老家，由外婆撫養；小女兒因為太小被他們帶在身邊。很不幸，外婆家遭遇地震，大女兒遇難了。之后，小女兒總是莫名其妙地生病，醫生都查不出原因。咨詢的過程中，林紫發現這位父親非常疼愛大女兒。因為她的死，他對小女兒產生了混亂的情緒：從理智上，他知道小女兒也需要父親的關心和愛；可是在情感上，只要見到小女兒，他就會想起大女兒，內心深深地自責和愧疚，這讓小女兒承擔了很多情緒壓力。而且，他和妻子也經常因為大女兒的死亡吵得昏天黑地，互相埋怨。每當兩人吵到想離婚時，小女兒都會大病一場，逼得他們不得不暫時停止爭吵。找到原因做了家庭系統治療后，小女兒便不再莫名其妙地生病了。

還有的孩子會用厭學、逃學來轉移家庭矛盾。原因如出一轍：當我出現問題了，你們的沖突就會少一些，會來一起關心我。

所以，只有改善和平衡家庭系統，找到問題真正的根源，孩子才有可能得到支持和更好的養育。

孩子的成長，是一個不可割裂的系統

林紫認為，系統的養育觀還包含另一層含義：孩子的成長是一個不可割裂的系統，孩子表現出來的很多問題，都和早期的養育有關。我們要看到問題的背后，是孩子的哪些心理需求沒有被滿足。

這兩年，林紫在全國各地做公益親子講座，就是希望家長了解0～3歲的發展階段對孩子一生的重要性。現在，已經有很多父母有所改觀，但仍有2/3的父母認為孩子小時候什么也不懂，可以忽略，不用陪伴。

在0～3歲，父母給予孩子最好的禮物是安全感。讓孩子建立安全感，首先，要有一個固定的撫養人，最好是媽媽，孩子在父母身邊撫養是最好的；其次，撫養人的情緒要保持平和穩定；最后，從胎兒期開始，媽媽就要對孩子有語言的交流和身體的撫觸，讓孩子感受到媽媽的愛。

現在，大部分媽媽都是職業女性，生了孩子之后要重返崗位。很多父母是外地人，孩子沒人照顧，不得不把他送回老家撫養，親子關系疏離。有的父母在孩子兩歲時就辦理了全托，讓孩子內心充滿絕望和無助。還有一些父母知道孩子要在自己身邊撫養，但是需要老人幫忙。于是，孩子由爺爺奶奶、外公外婆交替撫養，一周或者一個月輪換一次。有的家庭是請保姆帶孩子，一段時間換一個保姆。撫養人的頻繁更換，讓孩子內心不安，很難適應環境。

比起撫養人不固定，撫養人的情緒不穩定對孩子的影響更大，導致安全型依戀的建立成為一件困難的事。比如，當孩子長到兩三歲時，開始表現出對某一個撫養人強烈的依戀，這時媽媽會吃老人或保姆的醋，直接把孩子帶回自己身邊，破壞孩子剛建立起來的依戀關系。

在共同撫養孩子時，老人和子女還會發生情緒沖突。漂在北上廣的老人，內心非常孤獨。如果子女因為各種原因沒有重視和回應老人的情緒，他們的內心波動就會一再波及孩子。比如，吃飯的時候，正常發育的孩子有一個抓握、獨立進食的過程，一定會把飯菜弄得一塌糊涂。假如老人情緒不好，本來應該給予孩子的幫助、陪伴和指導，就會變成指責和強硬的制止。身體疲憊又得不到子女支持時，老人看見孩子不聽話，情緒可能會失控，動手打孩子。

有一個媽媽曾經告訴林紫，因為奶奶擔心孩子受傷，自己會受到責備，孩子在3歲之前都是被她關在家里的，而且她不讓孩子與小區里的小孩接觸。奶奶的恐懼與焦慮，直接導致孩子養成了膽小怕事的性格，而且恐懼和人交往。

很多父母雖然和孩子在一起，但是陪伴的質量卻不高。林紫外出散步時，經常看見年輕的父母帶孩子出來曬太陽。他們把嬰兒車停在一邊，和孩子完全沒有互動和交流。每次看見這種情況，林紫都會上前提醒父母和孩子說說話。他們驚訝地說：“這么小的孩子，我說了他也聽不懂！有什么用呢？”

事實恰恰相反，孩子對整個家庭的所有信息尤其是情緒信息的傳遞，是非常敏銳的。他可能沒辦法用語言來表達，但是這些情緒的體驗和記憶的積累，會影響到他未來的個性、人格養成，以及他自己的情緒管理能力。

還有的父母陪伴孩子的方法，就是給他找一個電子保姆—手機或者iPad。自己用陪伴孩子的時間賺錢，努力去為孩子創造好的物質條件，將來送孩子出國。這是一種退縮型養育，因為它會讓孩子感覺：當他有需要時，找父母是沒有用的，也找不到他們。那么，當孩子長大后面對挫折時，他會有更深的無助感。親子之間的互動關系也會更加疏離和冷淡。

3歲之前，也是良好生活習慣和行為規范養成的重要階段。有很多媽媽向林紫抱怨，她們上小學的孩子總是很磨蹭。林紫說：“從系統的養育觀來看，孩子上小學時表現出來的磨蹭問題，其實源于在早期養育中出現的邊界失調和責任轉移。本來該培養孩子自我管理和自我負責，結果變成了媽媽的過度擔責。”

林紫的女兒圓子上小學后，給自己制定了一張時間表，從不磨蹭。但是這個習慣，是林紫從上幼兒園之前開始培養她的。她經常會和圓子做時間管理的練習。比如，全家乘飛機去旅行，她就會問圓子：“我們要乘明天上午10點的飛機，圓子來倒推一下，我們要幾點從家出發？幾點吃飯？幾點起床？”所以，圓子知道時間管理很重要，如果磨蹭就會趕不上飛機。

另外，如果孩子在早上磨蹭，可能是媽媽頭一天的功課沒有做好。要找找看，孩子哪方面的需求沒有被滿足。比如，是不是頭一天晚上沒有睡好？是不是孩子有心事？媽媽和孩子聊一聊，說不定他會告訴你一個小秘密：“媽媽，學校新換了一個老師，我不喜歡她；媽媽，我看見花開了，魚在笑，想在早上和它們道個別……”

如果媽媽完全不知道孩子的世界發生了什么，只會催催催，孩子就會抗拒地慢慢慢，然后，媽媽就會更加焦慮：孩子上學遲到—我上班遲到—考勤扣工資—錢少了養不起孩子……一連串的災難性想象，媽媽離當下越來越遠。孩子從中感受的卻是：上學是媽媽的事情，和我無關，這就是責任轉移。

林紫建議焦慮的媽媽們，首先，平時要做好功課，關注孩子的情感需求，給予安撫和滿足；其次，處理好自己的情緒，活在當下。比如，媽媽要允許自己上班遲到，讓孩子體驗一次上學遲到的結果。這會讓孩子意識到，上學是他自己的事情，他必須為自己的事情負責。

做了父母，我們如何養育自己

除了擁有系統的養育觀，父母還要學會養育自己。

從事心理咨詢18年來，林紫印象最深的親子個案，卻不是她自己做的。有一次，林紫從外面做完講座回來，看見一大家人從咨詢中心出來。走在最前面的是一個7歲的小男孩，他的腦部做了大手術，看著有缺失。后面是小男孩的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公和外婆，全家人的表情都非常沉重。

林紫問負責咨詢的老師：“他們是來咨詢什么問題？”老師當時非常難過，告訴了她一個根本想不到的答案：“孩子都已經這樣了，他們關心的問題還是怎么能讓他成績優異！”林紫一聽，眼淚就下來了，特別心疼這個孩子。因為對這個小生命來說，能夠活下來已經很不容易了。然而父母想的卻是：我不能保護孩子的一生，正因為我的孩子有缺失，所以必須比別的孩子走得更好更順，這樣我才能放心。這個真實的故事，既是很多父母內在焦慮的縮影，也彰顯了父母對孩子生命的不接納。

孩子就像一面鏡子，父母對孩子的不接納，往往是源于對自己的不接納。當看見孩子身上的一些表現時，其實父母可以反觀自己。一次，一位媽媽對林紫說：“我孩子總是亂發脾氣扔東西！”林紫問：“你們家里，還有誰會這樣呢？”

這位媽媽不好意思地笑了：“我自己就是這樣的！”同理，如果想要孩子變成什么樣兒，那么父母自己就要先成為什么樣兒。育兒，就是一個父母養育自己的過程。

一對缺乏安全感的父母，是很難養育出一個有安全感的孩子的。很多父母都處于“偽安全”的心理狀態中。他們因為擔心出錯就過度控制孩子；他們過度追求完美，很在乎別人的看法，導致孩子緊張、行為退縮；他們覺得這個世界上沒有一個好人，沒有一件好事，于是孩子對世界滿懷敵意；他們是工作狂，不斷向外索取來肯定自己的價值，不能陪伴孩子，孩子情感缺失，性格冷漠……咨詢中，林紫經常會幫助父母們修復自我安全感。比如，請他們為自己的安全感打個分，從0～10分，自己大概在幾分？如果還想要提升一點兒安全感，你能為自己做點兒什么？

每個人都是在自己的原生家庭系統中長大的。很多父母是在不完美的養育中，帶著創傷長大的。林紫建議父母堅持個人成長，了解自己的原生家庭系統。如果自己有童年創傷，嘗試把整個原生家庭系統作為我們了解和成長的對象。看看我們的父母在當時的環境中，他們的身體和心理是什么狀態？看看整個系統都發生了什么？對原生家庭的梳理，可以幫助我們了解自己。如果有些來自原生家庭的傷痛，已經影響到自己養育孩子的狀態，那么就需要求助專業的心理咨詢。

其次，不管工作再忙，嘗試留下一點兒關心自己的時間。這個關心，可以是心靈成長的，比如閱讀；也可以是身體放松，比如現在有很多爸爸在練瑜伽。當我們能夠靜下心、不焦慮時，才有機會去建立更好的安全感，才能耐心地陪伴孩子，想出更靈活的方法解決孩子的問題。

有一次，圓子想一天看5集動畫片。沒有耐心的媽媽肯定會說：“不可以，一天只許看一集！”但是林紫嘗試了一種有趣的辦法。她問圓子：“如果你將來做了媽媽，你的寶寶要求一天看5集動畫片，你會怎么辦？”圓子說：“那我就帶她玩更好玩的游戲呀！”林紫又說：“那圓子教教媽媽，有哪些好玩的游戲呢？”接下來，林紫和圓子玩了做飯、開餐廳、藏寶等游戲，輕松愉快地解決了問題。

嘗試，也可以幫助父母養育自己。在社會中時間久了，我們會不自覺地戴上厚重的面具，不敢做真實的自己。可是，越不敢做真實的自己，內心的不安就越強烈，因為你總是擔心出事，總是擔心別人覺得你不夠好，總是在擔心環境改變之后，你會沒辦法適應。嘗試找一個你非常信任、和你最親密的人，不管他是你的父母、伴侶還是朋友，做這樣一個小練習：當完全放下面具時，我還可以接受那個我嗎？

當對自己越來越接納、越來越喜悅時，父母的內在安全感就越強，焦慮會越來越少，對孩子的接納度也就越高。內在安全感，并不意味著把整個世界的危險、不安或者不確定都解決掉，而是說我們自己內心有足夠的力量去面對外在的這些不安。在育兒的過程中養育自己，就是父母和孩子一起來提升心理彈性的過程。

林紫說，擁有系統的養育觀，并且在育兒的過程中養育自己，父母才能給予孩子最好的愛與支持。