不要讓自己的評價限制了孩子

兒子剛上幼兒園時，有一次，園里舉辦跳蚤市場。活動快結束，小男孩強強給大家分發奶片，我也帶著兒子去領。沒成想，強強媽媽剛將奶片遞到我兒子手中，強強就不樂意了，一邊將奶片搶回來，一邊用力地推他：“你走開，你走開，我不給你！”強強的舉動讓我和他媽媽都有點兒吃驚！她及時地制止了強強，我平靜地領著兒子走開了。

不一會兒，兒子跑到門口玩。突然，強強和幾個小朋友追趕。路過兒子身邊時，強強又推了他一把。這次，我的心不能平靜了。兒子上的是混齡園，強強比兒子足足高半頭；再聯想到兒子每天入園時的哭鬧，我心里開始有了很多擔心：是不是兒子總被小朋友欺負？是不是他在幼兒園中度日如年？但是看看兒子，似乎絲毫沒有受到這件事的影響，他又開心地在教室里跑來跑去，還發出笑聲呢！

好吧，在這件事上，兒子的感受比我的更重要。我這樣告訴自己，可是內心五味雜陳的感覺并沒有消失。

回家的路上，我真想問問兒子：“寶貝，強強經常推你嗎？”但話到嘴邊，還是變成了：“你與強強是好朋友嗎？”

兒子回答說：“強強不是我的好朋友，我不和小朋友做好朋友！”

看著兒子說話時調皮的樣子，我只好感慨—小孩子的心，大人真是搞不懂，明明被人欺負了還挺開心。

我不知道自己能做什么，但那一刻，我看著兒子，至少清晰地知道，我不能做什么—不把自己的判斷強加給他。比如，我不能在他面前說強強欺負了他，也絕對不能“護犢子”。因為，我認定的事情，在他的世界里可能并不是那個樣子。

這些想法源自我童年的一段經歷。上學前，我很少與同齡小朋友玩耍。第一天到學前班報到，認識了一個叫小梅的小女孩，我特別興奮！放學回家后，我跟家人不停地談論小梅，迫不及待地想見到她。

第二天，我們一見面就開心地蹲在一起玩起了石子。忽然，小梅將她的腳抬到了我的鼻子旁邊。我抬頭看她，她“呵呵”地沖我樂。這一幕，被送我上學的小姨看見了，她非常生氣。

小姨一回到家就對家人說，小梅是個很有心機的孩子，趁我不注意欺負我。我在一旁聽著，心情五味雜陳。原本在我心中可愛的小梅，在小姨的描述中，一點點改變，自己真的有了一種被小梅欺負了的憤怒。從此，我開始遠離小梅。不僅如此，長大后的我在很多關系中都會表現得過度敏感，經常會產生“也許對方沒有你想象得那么好”的懷疑感。

多年后我才明白，這種性格特質很大程度上是受了這件事情的影響。時間的流逝，讓我已經不能清晰地記起那個場景，但我仔細回想，小梅是沒有敵意的。她當時穿著一雙漂亮的黑皮鞋，也許是在向我炫耀，是用小孩的語言向我表示親昵。

但是，小姨的評價將它限制成了一種可能—欺負。也許，這只是小姨對我剛融入集體生活的擔憂，但她的這種主觀評價，不但讓小梅在我心中變了樣子，也將我限制在了一種被欺負的角色當中。在我幼小的心靈還不能沖出這種評價的束縛時，它變成了一種桎梏束縛了我好多年。

想到這些，我有點兒慶幸管住了自己的嘴，否則，我與小姨的做法不就是如出一轍了嗎？看來，對童年這段經歷的反思并非沒有意義，它還是在最關鍵的時刻跳出來指引了我。

事實證明也的確如此。過了不久，有一天我去接兒子，老師很開心地向我反映，兒子現在已經能主動地參與小朋友的活動了。有時，他也會遭遇拒絕，但是他并不受傷。老師很欣賞兒子表現出來的管理情緒的能力。我則偷偷地想，幸虧我沒有讓自己的情緒主宰了兒子的情緒，在他的心中留下“我是個容易受欺負的人”的認知。他面對同齡人世界中的游戲規則才更自由更靈活。

又過了幾天，老師告訴我，兒子在幼兒園有了第一個好朋友，還發來了他與好朋友互動的小視頻。讓我特別驚訝的是，兒子的第一個好朋友竟然就是當時推他的小男孩—強強。原來，強強對兒子的推搡是出于喜愛，只是想吸引兒子的注意，和他一起玩。

我是含著感動的淚花看完這個小視頻的。我看到，當一件事情不被限制在一種評價中，可以有多么令人驚喜的進展；當一個人不被限定在一種評價中，他會擁有多大的自由與靈活。

當我們拿出耐心去陪伴孩子按他自身的生命節律去成長，比試圖用自己的大人身份“保護”孩子更有力。因為，前者是信任與尊重，后者卻是束縛與剝奪。