沒錯，我就是那個渾蛋大人

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我們這一代爸媽，聽著孔融讓梨的故事長大，三觀都不正了。

你聽到孔融心底的嘶喊了嗎：我其實想吃大的，但選大的你們就不夸我謙讓和舍己為人了！為了滿足你們的需要，我只能選小的博眼球！

在一個媽媽群，說到孩子“自私”，A說了自己的血淚史。

A出生于1983年，長在小鎮。

在那個物質奇缺的年代，有個漂亮的橡皮都能成為同學們眼中的偶像，但遠在北京的姨媽，竟然送她一輛漂亮的童車。

生來大方的她，不介意讓小伙伴偶爾騎一下，但一個遠房親戚家的孩子騎上去，就再也不下來了。

那孩子脾氣特別倔，不管媽媽怎么拉他，就是又哭又喊，叫著要把自行車騎回家。

一開始A的父母沒有言聲，但在那孩子哭了十幾分鐘后，他們覺得臉上掛不住了，同時還有別的親戚勸：要不讓他騎幾天吧！

那會兒的父母多數不知道“物權”這個概念，對孩子的要求就是“聽話，給面兒”。

當父母說出“要不給他玩幾天吧”，那孩子破涕為笑；A紅了眼圈，卻不敢哭，怕當著這么多人的面，爸爸那大巴掌會落下來。

直到親戚家孩子興高采烈把自行車騎走，親戚們也走光了，A才哇哇大哭。開始媽媽還安慰幾句，后來煩了直接吼：“不就是玩幾天，你還沒完沒了了，我和你爸都這么大方，怎么生出你這么小氣的閨女來？再說了，還不是你非拿出來顯擺，人家才拿走的嗎！”

明明是大人的錯，生生扣在了孩子身上。

那自行車，幾天后并沒還回來，因為那孩子自豪心爆棚，騎到大街上，又跑去玩別的，車被人偷走了。

聽到這個消息，父母也很郁悶，但他們沒給A道歉，反而在A說“讓他還我的小車”時吼了她幾嗓子。

三十年過去了，對于這件事，A始終無法釋懷。她說：“從小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主動去向人求助，或許都和那次經歷有關，那件事讓我覺得自己犧牲任何東西都是理所應當的，還不能有任何怨言。”

家長們自以為是，喜歡強迫孩子分享。絕大多數情況下，不過是怕自己沒面子，怕被人說“你看孩子被他嬌慣成什么樣子了”。

別說讓一個孩子達到這么高的道德水準，大人自己也根本做不到好嗎！

你最喜歡的限量版大衣終于買到了，我也喜歡，你先別穿，借給我穿幾天行吧？你同意嗎？

你搶了一天票，好不容易買了個下鋪，別人說我和你換換行嗎？你會換嗎？

己所不欲，勿施于人。

在孩子的世界，所有的玩具和用品，都是有生命的，是他們的好朋友，而不是像大人的世界那樣，用價值來衡量一切，然后用來做人情。

在你眼里，一個小車等于百十來塊錢，而在孩子心里，可能和一套房子的價值無二。

2

不可否認，分享意識對孩子至關重要。舍得是社交能力的基本法則。但是，再舍得，也得以孩子的意愿為基礎去引導。是引導，不是強迫。強迫分享，輕則造成孩子對分享產生恐懼感，重則不敢保護自己的東西，無法正確表達自己的需求和意愿，更無法在長大后建立責任感。

只有孩子得到了充分尊重，才會去尊重別人。

在這個問題上，我對喆同學的引導，或許可以借鑒一下。

（1）和家人分享一樣的食物。哪怕那東西再貴，也不要讓孩子覺得那是自己獨有的。即使在冬天，車厘子將近一百塊一斤時，我們也全家一起吃，實在肉疼，孩子吃三四顆我們只吃一兩顆。

（2）劃清界限。從孩子聽得懂話開始，就告訴他哪些東西是他的，哪些東西是爸爸媽媽的，他自己的東西可以隨便動、隨便玩，但想動爸爸媽媽的東西，一定要先問一下我們同意與否。這樣外出時，他才會知道事先詢問。現在喆同學在家里要動我們的電腦，都會詢問可不可以，外出時也基本可以做到事先詢問。

（3）讓孩子學會交換。詢問完了，對方不同意，就拿自己的東西去交換，既增加了社交能力，又達成了自己的目的。當然，當孩子進入學校這個小集體，如果一直不愿意和人分享，必將得到自己應有的懲罰，比如被孤立、被排擠，聰明的孩子們，會根據環境，調整自己的社交，變得主動分享。

（4）萬一孩子搶了別人東西，家長一定要制止。這不是擺姿態式的演戲模式，而是很嚴厲地告訴孩子：那不是你的，你不可以不征求小朋友的同意就私自去動。

（5）萬一孩子被搶，他自己去索要，家長也不要為了面子去阻止孩子保護自己的東西。如果對方小朋友強勢，當爸媽的要及時表現對寶寶的保護。如果對方拿自己不當外人，必要的時候，你可以做一次“渾蛋大人”。