如何不瞞不騙教孩子

劉律廷

主持人語：

培養孩子具有“誠信的品格”是家長們的共識。然而，“瞞”與“騙”的流弊卻存在于家庭教育尤其是隔代教育之中。有人以灰太狼、光頭強等嚇唬孩子，有人許諾獎勵而不兌現，也有人在孩子生病需要打針吃藥時編織謊言哄騙孩子，或者經常以利誘、恐嚇等手段管教愛哭鬧的孩子，只要孩子不折騰就行。不管以上哪種方式，都會讓大人在孩子心目中的誠信指數打折扣。

今天，我們將討論如何真誠地面對孩子，如何不瞞不騙地教育孩子，真實地與孩子進行溝通。只要家長們善于反思、愿意改進，就能以身示范，教出誠實、勇敢、真誠的下一代！

孩子們的“白大褂恐懼”

（劉女士，34歲，中學教師）

小時候我由姥姥帶養，她總以“不聽話，醫生就來打針”嚇唬我，讓我對醫生心生恐懼。因此，跟小朋友鬧了矛盾，我也經常用“送你去醫院打針”這樣的話“詛咒”人家。童年這種對醫生的恐懼，甚至讓我長大后也“諱疾忌醫”，每次看病都緊張。

做了母親以后，我就此進行過深入思索，我覺得要想真誠地教育兒子，首先就應該讓孩子建立健康的“就醫觀”。我看過一本名為《愛和自由》的書，其中也提到了給孩子打針的問題，說：“如果把孩子硬按住抽血，特別是從脖子上取血，這個過程同殺動物有驚人的相似，這對一個對世界一無所知的孩子來說太恐怖了！我們應該讓孩子在旁邊觀察，逐漸理解并適應這個環境，這需要耐心和時間。”

我帶兒子蕭幃看病時，不允許老人騙他說是“去公園”，而是提前告訴他要去醫院看病這個事實。候診的時候，我會結合醫院里張貼的各種掛圖，耐心地跟兒子講解他生病的地方、病癥的表現以及為何要治療、如何治療等問題。

蕭幃討厭冰涼的聽診器，害怕陌生醫生來摸他，認為深入喉嚨的檢測勺很惡心。我耐心地告訴他這些檢查的必要性，通過相關的繪本讓他理解為什么要吃藥打針，告訴他如果不這樣做會有什么樣的后果。漸漸地，蕭幃形成了這樣一種觀念：打針吃藥是為了我好。

為了消除兒子對醫院的恐懼感，我還買了迷你聽診器、針筒、溫度計等玩具，讓他扮演醫生給家人“看病”；帶他看門診時我盡量選擇那些和藹可親、具有親和力的醫生。

兒子5歲那年春，因為久咳不止去看中醫。80多歲的老中醫對他說：“舌頭再伸長一點！”他認真而為難地說：“再伸長，我的舌頭掉出來了怎么辦？”充滿童趣的老中醫立即伸出自己的手，幽默地說：“我幫你接著，看好了病再把舌頭還給你，好嗎？”蕭幃把舌頭伸得好長。老中醫笑瞇瞇地給他開了藥方，并告訴他“良藥苦口利于病”的道理。

令人忍俊不禁的對話，說明蕭幃在嘗試與“白大褂”溝通。我從“替他匯報病情”，轉為鼓勵他勇敢表達：“你告訴醫生哪里不舒服好不好？”“醫生問你病情你最好自己回答。”

漸漸地，蕭幃能夠平靜自然地面對醫生，也能自如地回答醫生的各種提問，在醫院有了明顯的安全感和自由感。他用自己的眼睛“觀察”醫院里的每一個細節，常有令人驚訝的發現。

一次，蕭幃看到一個小弟弟在抽血之后高高舉著手盯著看，怎么都不敢放下來。他媽媽想勸，他就歇斯底里地哭。蕭幃走到小弟弟身邊，仔細看著他被扎針的地方。那里已貼上棉球，還有一點點血漬。兩個人一起看了足有5分鐘，蕭幃指著小弟弟的手指說：“沒流了，血不動了，凍僵了！”

小弟弟這才放松下來。顯然，蕭幃知道弟弟在擔心什么，用兒童的語言來安慰他。我與那位媽媽在一旁靜靜觀察，相視而笑。孩子的心思多么敏感，用語多么生動！我們如果粗暴地說：“看什么看，都抽好了，還傻站著干嗎？”又該多么煞風景！

每次去醫院我都看到有大人用“哄騙說謊、威逼利誘”的方式對待孩子，有時候甚至連醫護人員也這么做。比如經常有護士在打針之前對蕭幃說：“你勇敢一點，就不疼了！”蕭幃做出勇敢的表情，但依舊因疼痛而哭泣。次數多了他就會追問：“為什么勇敢就不痛了呢？勇敢是藥嗎？勇敢是超人嗎？”我告訴蕭幃：“打針肯定疼。護士阿姨讓你勇敢，是希望你不要因為哭聲劇烈而抽噎。如果抽噎，胳膊跟著動，就更疼，甚至把針頭折斷在肌肉里。”

我的解釋幫助蕭幃理解事情的真相，從而自己克制住哭泣。在此類情況下，我都盡量告訴蕭幃事情的真相，無形中也促進了他辨別能力和自制能力的發展。

蕭幃在6歲時從攀登架上不慎摔下，需要做全身CT檢查。排在前面的幾個幼兒都因為在檢查過程中亂動產生“運動偽影”而重做了好幾次。甚至有個孩子因為哭鬧不止，醫生不得不給他注射安定才完成了檢查。

我跟蕭幃耐心講解檢查的必要性，以及每項程序可能出現的狀況、每臺機器可能發出的聲音，而且告訴他注射安定藥物有副作用。我說：“如果你亂動，我們就要再浪費一天時間來重新檢查，或者要注射安定而白白挨一針。”

接下來的檢查過程讓在場的每個人吃驚：20多分鐘的時間里，蕭幃乖乖地躺在機器里，操縱機器的人甚至以為他睡著了。檢查結束后我緊緊抱住他，夸他是個自控能力超強的孩子。他卻對我說：“媽媽，我是不是像超人？超人的眼睛就是像CT一樣，能啪的一下把射線射出去！”回家后他逢人就炫耀自己的CT片，自豪地說他有跟超人一樣的特異功能。

認生的孩子更不能“哄”

（金先生，33歲，公務員）

我家小寶從小認生，不叫人。姥姥訓斥他：“叫阿姨，再不叫我可走了，把你留在阿姨家。”

看到小寶不買賬，姥姥許諾：“叫阿姨，叫了給你吃糖！”小寶為吃糖而怯怯地叫了一聲，立刻躲進姥姥懷里。姥姥用“吃糖、帶他去玩、坐搖搖車”等各種方式訓練他主動叫人，效果卻差強人意。

那些同齡或比小寶還小的孩子都變得不再認生以后，小寶反而更怕見生人。每當家里來了客人，或者帶他到一個不熟悉的地方時，他不許別人碰他，甚至連人家看他一眼都不許。他躲在大人身后捂住眼睛從手指縫里偷偷看人。姥姥的承諾若不能立即兌現，他甚至不依不饒地哭鬧。姥姥的處理方式是“哄騙”，對小寶說：“我們3分鐘就回家。”實際上3個小時才能回去。或者說：“路上給你坐搖搖車。”結果又會因為各種理由而不予兌現。

小寶越被哄騙越不正常，變得更加敏感和神經質，姥姥卻不以為錯，反而開始“自我欺騙”，說：“長大了自然就好了，索性讓他少見陌生人。”有段時間姥姥只在清晨和晚飯時間帶小寶去小區的游樂場，以免孩子因生人太多而哭鬧。

我很生氣，但仔細一想，岳母的做法其實在隔代教育中普遍存在——不少老年人為了“省事”而哄騙孩子。正如魯迅先生所說，我們的文化之弊病在于“瞞”和“騙”，家長在無意識中瞞著真相，“誆騙”孩子按我們的意愿做事。

我有意在晚飯的時候用手機收聽“喜馬拉雅FM”等軟件播放的“育兒文章”，這樣岳母也能聽到。在一篇文章中，專家幽默地以孩子的口吻表達“認生寶寶們”的真實感受：“大人為什么總帶我去見不認識的人？我好害怕啊，他們為什么這么盯著我看？我又不認識她，為什么要叫她阿姨？啊！她竟然在摸我的手，太可怕了，媽媽救命啊！啊！要我給她抱？為什么？不要！讓她抱我的話我會死的……為什么爸爸在罵我？他應該保護我，為什么對我這么兇呢？……奶奶為什么這么奇怪，我都快要死了，她還說要帶我去超市買糖果，我好害怕！”聽到這一段岳母撲哧一聲笑了，或許，心理專家描述的孩子的這種感受，岳母是從未想過的。

但從那以后，岳母漸漸改變了帶小寶的方式，尤其對孩子認生這方面有了刻意照顧的意識。我也主動跟岳母溝通，告訴她，孩子對陌生人消除戒備與恐懼，是需要時間的，我們應該耐心地等待，溫柔地引導。比如當小寶因認生而哭鬧時，我們靜靜地抱著他，不威嚇、不說教、不責備，不以物質獎勵哄騙他，也不轉移話題，而是輕聲安慰他：“沒事的，我們都在你身邊……”

這樣的陪伴對孩子很有用，小寶會很快安靜下來，我們再引導他環顧四周，冷靜分析：“你看，沒人傷害你對不對？你是受人歡迎的孩子對不對？寶寶已經長大了，下次就不會哭得這么兇了。”

我們還以身示范，帶小寶出門時，用“你好”“早晨好”“吃了嗎”等話語問候鄰居、保安、快遞員、收銀員、賣菜小販等；家里來了客人，我們給小寶介紹客人的身份，人家也會友好地跟小寶問候：“你好！”一般情況下，小寶會躲在大人背后不叫人。我就跟人家解釋：“他有點害羞，但還是非常歡迎你的！”

我也幫助岳母意識到自己的問題，不再給孩子隨便扣帽子，不夸大事實，不因為孩子認生就說他“膽小”“社交能力差”“性格孤僻”等；而是就事論事，盡量鼓勵他，不糾結于他人的眼光。

比如，小寶一直很害怕小區門口的一個保安，每次看到那名保安都大哭或逃跑。這位保安很冤枉：“為什么你家孩子看到我就會大哭？”岳母一直因此感到沒面子，總希望“糾正”小寶的做法。

我嘗試著用同理心來詢問小寶的感覺：“你是不是看到他有點害怕呢？”小寶點頭，又哭了起來。我告訴小寶：“這很正常，每個人都有害怕的感覺。爸爸小時候，有個鄰居大伯總喜歡用胡子扎我的臉，我直到上小學都好害怕他呢！”

我幽默地告訴那位保安：“哭不代表小寶不喜歡你，也許他將來會很喜歡你呢！”

小寶上幼兒園后，認生和哭泣的過程持續了四五個月。經過幼兒園老師的努力，他認生的程度慢慢減輕，并漸漸適應了新環境，有了自己的好朋友。老師說，他在與小朋友的交往上雖然還不夠主動熱情，但一直在進步。

至于那位保安，我的“預言”真的應驗了。上幼兒園中班后，小寶每次看到那位保安都熱情地打招呼，對他的恐懼完全不見了蹤影。

“哄騙教育”的根源與對策

（劉教授，兒童心理專家）

在中國北方的某些方言中，“哄孩子”就是“帶孩子”。在許多老人的潛意識里，養娃意味著“騙孩子不哭不鬧、哄孩子吃好喝好”。很多家庭為此爆發矛盾，持有科學育兒觀的家長不知道如何與習慣于“哄孩子”的親人們溝通。

所有的“哄騙”，都源于育兒過程中的壓力。韓國育兒專家吳恩瑛在《孩子的壓力》一書中寫道：很多時候，那些給孩子施加壓力的家長本身，就不能很好地應對壓力。他們對于自身和養育孩子沒有一個堅定的價值觀，周圍甚囂塵上的信息讓他們感到不安。他們總是戰戰兢兢地擔心自己所做的事會對孩子有所傷害。這種過分想要保護孩子的心理，反而給孩子帶來了壓力。

劉女士的案例發人深思。很多家長帶孩子就醫時都有壓力，怕孩子不配合。壓力之下就會想到逃避，于是用各種方式哄騙孩子。因此，孩子恐懼、反抗、掙扎，籠罩在“白大褂恐懼”的陰影中。然而，劉女士能夠自我調整并應對壓力，不將壓力轉移到孩子身上，她誠實耐心地給孩子講解“抽血、打針、吃藥”等醫療方式，讓孩子在旁邊觀察，逐漸理解并適應醫療環境。

金先生的案例也很有代表性。當小孩子認生不敢接觸陌生人時，家長感到“丟面子”，有一種“怕人覺得沒教養”的壓力。為釋放這種壓力，不少人用揠苗助長的功利方式來刺激孩子。無論是威逼還是利誘，不得不開口叫人的孩子學到的不是禮貌和教養，而是“妥協的無力感”和“討好大人的好處”。

事實上，人際交往中的認生與挑剔并非壞事。通過認生，孩子可以學習建立界限，劃分出對自己重要的人、需要自己關心的人。這需要家長耐心溝通、講述自己真實的感受與期待，孩子才能在安全、輕松的環境下逐漸發展與人交流的天性。當然，許多老年人對此無法理解，需要年輕家長們加以引導。

有位家長，兒子2歲半了還拒絕叫“爺爺奶奶”。爺爺奶奶感到壓力，便數落兒媳縱容孩子、缺少禮數。孩子的媽媽在自我平靜和熟慮之后，決定不把壓力轉嫁給孩子，而是選擇用寫信的方式跟老人們溝通：她首先表達了對公婆的感謝，欣賞他們一直疼愛、接納孫子的包容態度。然后，她向公婆道歉，請他們原諒孩子，也原諒她。最終，她堅定立場，表明態度——希望孩子不是因為強迫和壓力而叫人，而是自然健康地發展出人際能力。

不知不覺中，“哄騙教育”已存在于家長的潛意識中。為摒棄這種思維模式，家長們不妨常問自己兩方面的問題。

首先，我能言必信，行必果嗎？家長倘若因為怕麻煩而給孩子開“空頭支票”，就會帶來更多的麻煩。點點滴滴失信于孩子的行為，最終累積成親子關系受損的惡果。所以，家長要用“許諾”或“懲戒”的方式幫助孩子時，一定要確保說到做到，按時兌現。

其次，我是否在試圖逃避壓力？我的心態、語氣是否平靜？隱瞞真相對孩子有什么好處？我的態度、方式真誠嗎？比如當幼兒打人時，父母想予以糾正，老人卻說：“沒事的，長大就好了。”這時候父母就要想辦法讓老人明白，息事寧人是大人想偷懶的方式，正確的做法是讓孩子明白打人會帶來怎樣的后果。

當然，對于幼小的孩子來說，某些會帶來心理陰影的事件，比如親人去世或寵物死亡，是需要用“善意的謊言”來解釋的。但絕大多數情況下，孩子需要了解事情的真相，需要生活在真實的環境里。

〔編輯：馮士軍〕