時代癥候

李松蔚++翁倩

一個年輕人向我求助，想知道如何說服他頑固的父親，讓老人家承認他花了很多錢購買的保健品是假藥，上了騙子的當。他關心父親的健康，督促老人家定期體檢，就現有的慢性病接受正規的醫學治療。他推崇西醫、反對中醫，對父親每天收看的某養生節目深惡痛絕，一聽到那些老專家們陰陽五行的論調就頭疼。而這些信息是老爺子的最愛，每天沒事就在朋友圈轉發。

“不騙他騙誰？最可怕的就是不知道自己無知！”年輕人痛心疾首。

他把好話壞話都說盡了，講道理，擺事實，無奈老爺子當耳旁風。我問：“你是怎么跟他說的？”他說：“說過多少遍了！”我問：“怎么說的？”他說：“一般是好好說，有時實在氣得不行，也吵。”我又問：“怎么說的？”他終于明白我的問題，想了想，跟我模仿他對父親的語氣：“爸！你這人怎么說不聽？你為自己的健康打算一下好不好？笑！你笑什么！”

我趕緊收起了笑容：“不好意思。”他說：“不是說你，是說我爸，他一直就是心不在焉的。”

他說話的口氣不像是兒子對父親，倒像父親在訓斥不懂事的兒子。那種感覺就是“你怎么就不能反省下自己的錯誤呢？”坐在他對面，我感到相當大的壓力，需要以某種形式維護自己的尊嚴似的，我說：“可是你憑什么說你父親就沒有為他的健康打算呢？也許他吃了那些保健品以后，確實感覺有效。”

年輕人嗤之以鼻：“保健品是騙人的。你要證據嗎？多的是證據。”

“也許你能證明保健品在騙人，但你沒法證明父親的感覺是錯的。”

“只是安慰劑效應，”年輕人說，“哪怕他吃維生素片，都會有同樣的效果。問題是你知道他為這么一點點安慰效果花了多少錢嗎？兩萬多！”

也許那兩萬多正是產生安慰效果的關鍵呢？我在心里生成了反駁的角度。與此同時我覺察到：我在干什么？我卷入了一場辯論！仿佛變成了對面這個年輕人的一面鏡子，正努力說服他接受什么一樣。“你同父親相處的方式是有問題的。你太嚴厲了，不但否定了他吃的藥，同時也否定了他這個人為維護健康所做的努力……”他把生活變成一場你死我活的辯論賽，父子倆不只在比較不同觀點，同時也在競爭勝負輸贏，爭奪“為健康打算”的權力。兒子的觀點很有說服力，越是如此，父親就越是需要保持頑固，不然只能一敗涂地。

我試圖讓他看到這點，而我不也在做同樣的事情嗎？想到這里，我換了一個角度對他說：“你其實是為他好。”他氣呼呼地：“人家不領情啊，我有什么辦法。”我說：“你父親的確有點老頑固。我聽說過這樣的老人，他們已經講不通道理了，翻來覆去只認識自己的東西。越勸，他越一意孤行。”

年輕人連連點頭：“絕對的！我在網上找了很多證據發給他看，你猜他說什么：網上的東西也有假的！厲害吧？都是我教他的，他拿來對付我！他在朋友圈轉發文章的時候呢？真你沒法叫醒一個裝睡的人！”

“你覺得他是在裝睡，這怎么理解？”“怕丟面子唄。”年輕人不屑地說，“一把年紀了，在我面前承認錯誤，丟不起這個人。再一個本身也很難打破，畢竟是一輩子的觀念。”

這正是我想讓他看到的，其實他全知道。并不用跟他辯論什么。“但是我越跟他較勁，他可能就越較上勁了。老頑固！”

我提醒他：“換句話說，如果你希望他跟你多較勁，你就先跟他較勁。”他瞪大了眼睛：“不是這樣的！我怎么會希望跟他較勁！”

“哦！那是我說得不對，你別介意。”我趕緊服輸。他若有所思地低下頭。反思的前提是足夠安全的環境——所以傳播觀念的人，有時不一定要做那個贏的人。

輸贏有多重要呢？重要的是觀點已經傳達到了。