我愿給你力所能及的溫柔

小左

因為工作需要，我經常會對接許多寫手，隔段時間會每個人都敲一遍，問“最近寫新稿子沒啊”。有時敲到某個久未聯系的寫手，聊到怎么這么久沒寫稿時，可能冒出一些沉重的理由，比如前段時間與丈夫分居了，或者家人去世了。

每當這個時刻，我都會感到非常尷尬。因為，從嚴格意義上來說，我和她除去稿子問題，并沒有其他更多的關聯。我對她的生活是完全陌生的，我并不知道她什么時候結過婚，也不知道她家人的健康情況如何，突然得知關于她的這樣一個沉重的消息，我更多的是無措：不知道該說什么。可突然終止話題也不太好，我只好多詢問幾句，于是換來其傾訴更多的人生。除去幾句在電視里常看到的場面話一般的安慰，我幾乎已經詞窮，完全不知該如何幫助其釋懷。

這樣強烈的尷尬之后，我內心OS其實是：天，為什么要告訴我這些？我并不想知道你的人生啊！

我可能真的是那種比較冷漠的人，對待人生沉重的部分，我很少、或者說基本不會去跟別人傾訴，內心里也并不樂意聽別人對我傾訴。因為，我覺得，人生總歸是自己過的，除去至親好友，誰又能幫你承擔什么呢？何況是這樣工作上的淺薄關系，我覺得我簡直都不夠傾聽的資格啊。

我以前看過一部劇《需要浪漫3》，里面的女主也差不多就是這種冷硬的人。女主33歲的女同事身體出狀況，提前閉經，非常傷心，在辦公室里大聲喊自己閉經了。繁忙的辦公室瞬間安靜，身為組長的女主率先打破尷尬，給另一個職員安排工作任務——繼續剛被打斷的工作。女同事說她這樣簡直冷血無情。她說：“這是公司，我們是為了工作才聚集到這里的。”

事后，男主得知此事，告訴女主其實她只是需要關注和安慰而已。女主說：“我能怎么安慰啊？”所以說，干嗎要告訴我這種事嘛？多尷尬啊！

當時，看到這里的時候，我心里也是猛點頭：對啊對啊，不懂你們這些要找外人求安慰的人耶。

我本以為自己的冷漠已經無可救藥，沒想到還是發生了轉折。

那天換電腦，資料都要被轉移到另一臺電腦上，我整理文檔時看到幾年前寫的日志，就點開一篇篇看下來。看到一篇長日志里面提到一個編輯，我突然想起一些已經忘卻很久的事。

那還是大四第二學期，我在一家已經簽了三方協議的公司實習。那是個與現在完全不同的行業，以高薪高壓出名。初入職場，高負荷的工作洶涌而至，我基本被擠榨得難以喘息，更遑論維持寫作。所以，當我當時的編輯來約稿時，我也只能遺憾地說沒有。或許是那天心情實在低落，我竟對一個僅僅Q聊過幾次稿子的人發問：你剛畢業的時候也這樣嗎？由此我還打開了話匣子，比如：總是加班好煩，也沒時間寫稿子了。我要不要辭職呢？像你做編輯有錢嗎？

其實我看得出她很忙，但她沒半點不耐煩，挺認真地幫我分析辭職利弊，還告訴我她自己剛畢業那會兒的經歷。就這樣，我拖著她聊了好久。

我后來當然也并未從一場對話中真正去決定什么，但是的確，那場對話讓我的焦慮得到舒緩，讓我得到安慰。

想起這件事的那一刻，我突然明白，自己之于那個告訴我她最近離婚了的寫手的意義，就像數年前那個耐心的編輯之于茫然無措的我一樣。她并非刻意，只是剛剛好我在那個她脆弱的時候撞上去，她剛好需要“聊一聊”。

也許因為我隨著歷練心理越來越強大，也許因為生活還并未對我顯露太兇惡的嘴臉，我成了如今這樣不需找誰索取也不愿對誰付出的冷硬模樣，也忘記了自己也曾有過脆弱的時刻。所幸我想起了自己也曾接受溫柔。

基于我們之間淺薄的情感聯系，誠實來講，我其實并不很想知道你的人生，但如果我剛好出現在了你脆弱的時刻，如果你剛好選擇了我，我愿意聽你把人生沉重的那一段說完。不嫌棄的話，我愿給你力所能及的溫柔。