就是你，主角擔當！

前言：任天天今天下午一進辦公室，就哭訴自己剛剛發生了一件非常丟臉的事情！淺倉本來準備抱著枕頭去睡覺，聽到她這么說，立馬搬著椅子坐到她身邊。

淺倉：你不是出去買飯嗎？

任天天：對啊，我不是想去買個炒粉嘛，然后走在路上，我就看到一個穿著一身筆挺西裝的帥哥站在那兒，他旁邊還停著一輛保時捷豪車！我朝他走過去，他就看向了我！一直看著我！你們知道那種來電的感覺嗎？我覺得他一定是愛上了我……這種情節我在小說和電視里看到過無數回！

肉沫沫：然后呢？

任天天：我不由自主地走向他，還沒走近，他突然就朝我走來，然后掏出一張名片遞到我手上，對我說：“小姐，做足底按摩嗎？新店開張，現在享受六折優惠哦！”……足底按摩個鬼啦！嚶嚶嚶，為什么現在服務行業的人都這么拼！

眾：……他贏了。

主持：爭做偶像劇男主的穆迪

淺倉：妹子，你的生活我聊不下去

雖然大家總說愛情的小船說翻就翻，但是我還是相信愛情的，直到有一天穆迪的閨密小A來找我哭訴！（雖然我也不知道兄弟的閨密關我什么事，但是誰叫我長得帥又心善呢？）

小A：倉老師，我好難過！

我：為什么？你不是最近就要喜當媽嗎？

小A：我是打算喜當媽的，結果馬上要生了，老公才帶我去領結婚證！

我：呃……也行，娃生下來也算是有身份（證）的人。

小A：可是領證的時候我才發現老公是二婚！！

我：呃……聽說你老公年紀偏大，但事業有成，也……也能理解，老公有娃嗎？

小A（對手指）：有！男孩歸他！

我：呃……那要……恭喜你喜當媽和后媽嗎？算了，換個話題，你為什么來找我聊天呀？

小A：我就想問問你，我要怎么跟我老公交流？

我：等等，你們以前不交流的嗎？

小A：那個時候，只要我說什么，他就會說“買買買”！最近我才發現，他只會說“買買買”！他說他是××海歸，霸道總裁來著，結果我發現，他只是個小學畢業的包工頭！我好難過……

我：……

小A：我多看了一眼的鉆石，他就買下來了！我多問了兩句的別墅，他也買下來了！我發現我跟他根本就不能正常交流了！

（喂！我好喜歡這樣的交流方式啊！）

我：所以你要表達什么？（哥生氣了啊！哥討厭這種炫富的方式！）

小A：沒什么，嘿嘿，只是我和身邊的朋友都聊過了，就想找個不太熟的人聊聊……

喂！妹子，我會打你的，你信不信！

夜祺：前方高能，謹防笑噴

如果別人的生活是偶像劇，我的生活就是爆笑喜劇，《泰囧》那種！

又到了一年一度吃小龍蝦的季節，我約上基友，帶上啤酒，去了我們經常吃小龍蝦的店。

我振臂一呼：“老板，來十斤小龍蝦！”結果飯店里所有人都齊刷刷地看著我……呃，兩個人吃十斤蝦很奇怪嗎？我一個人奮戰過二十斤呢！

我挑了張桌子，坐下后就和基友愉快地吃起來。

結果第二天，我上廁所的時候發現……我來“大姨媽”了？！咦？這節奏不對啊！我性別男，怎么會有“大姨媽”這種東西？

所以……我為什么會出血？！！

我受到了驚嚇！于是連忙去了醫院。

醫生告訴我，由于我吃了太多重口味的食物，所以導致上火，而且多年沒有犯過的痔瘡犯了……（可我什么時候有過這個毛病！）

醫生拍著我的肩安慰我：“小伙子，別擔心，十男九痔，實在痛得忍不了，就割了，割割更健康！”

……醫生，這樣嚇唬一個病痛中的少年真的好嗎？

我喝了一星期中藥，終于止住了我的“大姨媽”（……）。結果昨天我在廁所解決生理問題的時候，調調沖了進來……沖了進來……沖……了……進……來……

嚶嚶嚶，我真的要哭暈在廁所了！我的晚節啊！就這樣不保了！

一世安（《肥水想流外人田》作者）：狗血偶像劇

我這次要講的人，真的是活成了電視劇啊！（千回百轉，狗血滿滿！）

這里給她一個簡稱，叫小A！（不是說她的某部位size，大家不要想太多！）

小A家境富裕。（我覺得故事到這里就可以結束了，對于一個貧下中農的我來說，這難道還不夠偶像劇嗎！）

好，讓我們忘記內心的小情緒，繼續在故事里馳騁。

小A工作尚算勤奮，比如，我們正常人遇到解決不了的難題會問前輩，會熬夜趕進度，會去網上論壇查資料。然而……小A她會哭，雖然哭并不能解決問題，但是，她還是會堅持哭……

我活了二十多年了，靠哭解決工作上的問題的，除了自帶光環的偶像劇女一以外，她是我看見的第一個活人！

最讓我受到暴擊的是，小A會經常在微博上曬銀行卡余額，還打碼，不過打的碼正好處于那種可以讓人辨認出有幾位數的程度。她經常感嘆：唉，這個月工資不夠花了呢！哦，但是還好啦，爸媽給了我零花錢。

Excuse me？六位數！你跟我說是零花錢！！！

我要窒息了，誰來救救我-……

穆迪：真正的人生贏家在這里

我有一個閨密，認識她的時候她才十三歲……（是的，你沒有看錯，是十三歲！不！我沒有誘拐未成年少女，我和她只是朋友！）

那時她已經交往過好幾個男朋友，而我還是一個戀愛經歷為零的單身狗……

十年之后的今天……（是的，你沒有看錯，我們認識十年了！不！我不是大叔，只是我認識她的時候比較年輕！）她還是沒能當單身狗。

前段時間，我們共同的一個閨密開始相親，并時時給我們微信直播。

相親妹紙：這個男人長得還行，月薪六千，金牛座……

閨密：金牛男貪財好色也是沒誰了，以你的性格，我擔心你人財兩失。

過了兩天，妹紙又去相親了。

相親妹紙：這次這個男人聲音好好聽！跟我年紀也相當，天蝎座的……

閨密：天蝎男占有欲太強，腹黑得可怕，以你的智商，我有點兒“方”。

后來，妹紙又相了一個射手男，我閨密差點兒跳起來！

閨密：什么！射手男這種“原諒我天生放蕩不羈愛自由”的男人，你也敢往跟前湊？！

等等，為何我的閨密對每個星座的男人都一副很了解的樣子？

閨密：唉，誰叫我把十二星座的男人都交往了一遍呢……了解太深，果然不好。

喂！你這也是變相炫富（男朋友）好嗎！考慮愛護一下小（單）動（身）物（狗）好嗎！

最近這位閨密想結婚了，但是我估計有點兒懸，畢竟按照這個速度發展下去，她很有可能需要集齊二十個男朋友，才能召喚一個老公。

但是召喚的老公看到滿滿兩桌的前男友，心里應該也是嗶了×吧？

暗香盈袖（《貴廠真亂》作者）：我有一種不祥的預感

舅舅特別興奮地給我介紹了一個對象。在聽說是個健身教練的時候，我就隱隱有了不祥的預感。而且在互加微信號，我看到他朋友圈里的肌肉健身自拍照以及和男性朋友貼臉照的之后，這種預感更加進一步加深……

可這其中微妙我不能跟舅舅說，又不能直接說不見面。情急之下我靈機一動，本著立功德的心，在相親當天叫上了gay蜜假裝偶遇，讓他幫我好好鑒定一下。

gay蜜如期而至，和教練聊健身話題聊得熱火朝天。看著一切按照計劃順利進行，我在一旁沾沾自喜：看吧，我的判斷果然沒錯！

但過了一會兒，我忽然發現……是不是有哪里不對？為什么感覺這里沒我啥事兒了？為什么我覺得我的頭頂發出了十萬伏特的光芒？為什么我感覺自己快要變身成某種汪汪叫的動物了？

我試探著說：“我還有事，先走了啊。”

他倆齊刷刷抬頭掃我一眼：“好，拜拜。”然后繼續聊天。

我：“……”哼！竟然不留我！客氣都不客氣一下？

于是我獨自一人踩著落葉離去。

晚上，我在朋友圈里發了一張在咖啡館的自拍照，說打了一下午的球，要休息一下。

然后gay蜜發來一條微信，說多虧了我才有機會認識健身教練，他倆要一起吃飯謝謝我。

我沒答應。身為一個單身狗，我拒絕接受二次傷害！

放下手機，我覺得十分心酸。

誰能想到，我相個親，竟然會被一個男的給比下去了……