允許孩子哭，比哄孩子笑更重要

陳海燕

最近有個澳大利亞媽媽記錄下了自己3歲女兒在一天當中崩潰的幾個瞬間，比如：她想穿她的Elsa的T恤（然而那件已經臟得不行了）；再比如，她把內褲穿反了，還有：我把《草莓樂園》動畫片的集數放錯了，我早餐做得不夠快，她不想吃麥片，非要燕麥等等40多個在我們眼里看來是微如塵土的理由。但是事實上，相對于笑，哭可能更接近于孩子的本質，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，幸福也不意味著拒絕哭泣。作為教師，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣等哭泣時，我們應該允許孩子哭泣嗎？

如果你只愛笑臉的孩子，是注定無法讓孩子真正幸福的。孩子初入園時哭，因為他們離開自己的父母，孤獨茫然，哭是他們表達自己情感的方式；孩子在與同伴交往的過程中，焦慮無助，哭是他們宣泄不滿情緒的一種方式；孩子在遭受老師的批評時，因為羞愧沮喪，哭是他們掩飾自己的一種方式……零零種種，在面對孩子情緒失控、大哭大鬧時，最好的應對辦法是——給予共情。共情就是允許孩子哭，給他哭的權利，并且尊重他的這個權利。共情是個心理學上的名詞。根據人本主義大師羅杰斯的觀點，共情就是一方對另一方內心世界的理解和體驗。因此，教師對孩子表示出的共情，能讓孩子的情緒得到疏導，感受到“我是被接納的，是被愛著的，是值得愛的?！?/p>

共情技巧一：學會換位思考

案例1：小班伊始，很多孩子都存在抓咬現象。一次集中活動時，謝×因為旁邊孩子的椅子沒對齊，抓了對方的臉，我剛準備詢問，她就已經特別大聲地哭了起來。

案例2：區域活動中，小樂因為沒有爭取到自己喜歡的活動區域，先是繞來繞去，然后就特別大聲地哭著說：“我要我媽媽?！?/p>

這兩個案例，都是我們在日常教學活動中經常會碰到的，在這種情況下，最好的方式就是對孩子當下的情緒感同身受。如案例1，不管她當下是怎么認為的，但她肯定已經意識到了自己行為的錯誤，謝×的哭其實是她掩飾自己錯誤的一種逃避方式。而案例2中小樂的表現也是他對自己沮喪心情的移情，他其實并不是真正地想媽媽，他只是為自己找一個哭的理由罷了。此時我們如果用日常慣用的忽略、否定或者說教的方式，不但對這些孩子的情緒起不到緩沖的作用，甚至會讓孩子更加難受。我覺得我們可以嘗試從孩子的角度出發，站在他們的立場上去處理這類事件。比如我是謝×，這個時候我最排斥的就是老師的詢問和斥責，本來就是對方沒有將椅子對齊，我是在幫忙而已。而如果我是小樂，我肯定需要老師給我一個不哭的理由，比如幫我找到我能玩的區域或者幫我和同伴溝通，讓我也可以去玩我喜歡的區域。我們經常會就孩子的情緒做回應，知道孩子在生氣或難過后，往往會接著問：為什么？其實，多數情況下，這種疑問只能給孩子增加新的難題。因為，大多時候，孩子們自己也搞不明白，他們為什么生氣和難過。孩子更期待的是一個接納他們、能夠與他們共情的大人，而不是立刻被追問著作解釋。

所以，選擇換位思考，就能幫助我們真正去理解孩子，為他們的各種行為找到合理性，以期能最大限度地去理解他們。

共情技巧二：學會傾聽

案例3：班上有個叫蘇××的孩子，最近一段時間到幼兒園總是哭鬧，跺腳、甩手、踢鞋子等等，我們別說安慰了，就連接近他都是個難題。他奶奶每次都是氣急敗壞地把他扔給我們，然后頭也不敢回就走了，而我們也是經過他的拳打腳踢才勉強控制住他的情緒。

案例4：李××是個非常文靜的孩子，有次午睡時她將一個小紙團塞進了隔壁床的肖××的鼻子里，肖××的媽媽在微信群里說了這件事后，李××雖然當時就哭著和對方道歉了，但接下來的幾天中，她每到幼兒園就開始哭。

以上兩個案例，一則是孩子遭遇了情緒風暴，一則是孩子出現行為問題，如果我們以暴制暴，結果只能讓孩子屈服、變得退縮，或直接學會打人的本領，學不到愛的方法。

在面臨以上兩種哭泣行為時，教師一定要學會傾聽，聽聽孩子的心聲，聽聽他們需要我們大人賦予怎樣的一種理解。這里的傾聽是指能全身心地聆聽對方的表達。不僅指聽取其口語表達的內容，還包括觀察非語言的行為，如動作、表情等等。比如蘇××，他最后告訴我們的是：天氣比較冷，他不想起床，而且最疼他的姑姑最近在家，會滿足他所有的要求，如果他來幼兒園了，他會失去很多和姑姑相處的機會，會失去他原本可以要求買的玩具或零食，所以他各種哭鬧，甚至侵犯老師的行為，一來是為了讓奶奶心軟，二來是希望老師能打電話讓奶奶接他回去。而案例4中的

李××，她其實非常害怕，因為媽媽說肖××的鼻子發炎了，會發出很難聞的味道，而且因為她做錯事，警察叔叔會來幼兒園抓她，她來幼兒園，如果警察來了，老師肯定會把她交給警察的。這個時候，我們不僅需要傾聽，還需要有適當的反應，表示我聽了并且已經聽懂了。因此，首先，我接納孩子當下的情緒；接著，我慢慢引導孩子認清自己的情緒；然后，我讓他們嘗試用其他的方法來解決問題。比如對于蘇××，我用情感解釋的方式，對他做出一些直接的安慰或者幫助。而李××，我說服孩子對自己的行為承擔責任，并嘗試讓她吸收到老師全程體現出的溫和以及堅定的愛意，去發展他們愛的能力和解決問題的方法。

共情技巧三：表達尊重

孩子和成人一樣，都希望得到別人包括自己爸爸、媽媽的尊重，而這種尊重和信任，會使孩子產生自信，這是他們前進的重要動力。尊重包括很多，我覺得其中有一個就是：接納孩子哭的情緒。

案例5：幼兒園常規體檢，肖×一看到醫生就開始大聲地哭，我安慰了很久，但還是沒用，于是我就摟著他，讓他哭了個徹底。

案例6：清明節前安全教育時，我們和孩子介紹了食品安全的知識，當我給孩子們播放了火腿腸的制作視頻之后，周××開始是小聲地飲泣，最后是號啕大哭。

這兩個案例中孩子哭的原因其實我們一猜就明白的，案例5中的肖×是害怕醫生，因為孩子從小身體不好，經常出入醫院，他對醫生的概念只有醫生來就是要打針的，打針會疼，他怕疼所以就哭。而案例6中的周××，他很喜歡吃火腿腸，可看到火腿腸的制作過程，他明白很不衛生，以后肯定是不能吃了，但是又很想吃，所以他是糾結在自己的復雜情緒中不能自拔，只能用哭來發泄自己的情緒。

所以，當孩子哭了，我們不應該制止，而是坐在孩子身邊，陪伴他，給他哭的權利。比如肖×，我是讓他先觀察醫生在幫其他孩子體檢時都是怎么做的，是否有打針，讓他感受整個過程都和疼痛無關之后，然后再引導他慢慢接受體檢。而周××，我是等孩子哭夠了后，再從理解的角度跟他進行對話，告訴他，我知道如果一下子不能吃火腿腸自己覺得接受不了，那可以慢慢減少數量，就像剛開始來幼兒園離開媽媽時一樣，慢慢適應。這樣不是簡單采取排斥的態度，孩子的情緒天平就會逐漸達到平衡，我們也更容易和孩子進行有效溝通。

對于孩子而言，悲傷哭泣是面對挫折的開始，幾乎每個孩子都會有大發脾氣、大哭大鬧的時候，當父母不能理解他們的需求，當他們的需求不能得到滿足，當他們想要發泄情緒時……他們就可能會以哭鬧的方式來表達，這很常見，也很正常。剝奪孩子哭泣的權利，只是在滿足“好老師”的體驗，如果我們接納孩子當下的情緒，引導孩子認清自己的情緒，并溫和地引導孩子用其他的方法去解決問題，孩子便能感受到溫和而堅定的愛意。所以，允許孩子哭，比哄孩子笑更重要。

參考文獻：

何建明.落淚是金[J].中國作家，1998（6）.

編輯 徐 婷