你為什么總是誤會我？

蘭心

夫妻相處難免會有誤會，如果不及時解決，雙方都覺得很委屈，影響到彼此苦心經營的感情，這樣的局面是誰都不愿意看到的。

親愛的，你誤會我了

呂婷進來時走得太急，不小心絆了一下。一旁的張頌完全沒有要攙扶的意思，只是冷眼旁觀。呂婷習慣了丈夫的無動于衷，歪歪扭扭地走到離我最近的位置，坐下的第一句話就是：“我覺得，他就是不愛我了！你看，我被絆了一下，他跟沒看見似的。”

張頌的臉色也不太好：“我覺得這日子越過越沒勁了，我們總是在誤會彼此。她總是誤會我，我做什么都是錯的。她動不動就生氣，我也很莫名其妙。”原來，張頌為彼此的誤會感到沮喪，所以才板著一張臉。

呂婷說：“他就是故意惹我生氣，就說這星期三，我們試著做一點兒親密的事兒。我本來還挺期待的，可是，他從一開始就壓制著我的主動性，只讓我按照他的方式來，這讓我很不爽。”

我接著問：“感到不爽時，你會怎么想？”

呂婷斬釘截鐵地說：“他就是在懲罰我！”

我有些詫異，呂婷用到了“懲罰”這個詞。我問呂婷：“他總要有懲罰你的原因吧？”

呂婷說：“原因太多了，晚上他叫我幫忙做家務時，我不耐煩沖他發脾氣了。或者，買菜時忘了買他喜歡的芹菜了……這些，我都不是故意的，但他卻會記在心里，找個機會就報復我。”

看來，呂婷經常將丈夫的行為扣上“懲罰”的帽子，我繼續問她：“張頌還有哪些行為是在懲罰你？”

呂婷想了想，很認真地說：“早晨起來，只疊自己的被子。還有，坐在那兒看報紙，一晚上也不和我說話。”

“別光控訴我，你對我也沒好到哪里去。”張頌找了個時機，想說一說自己的委屈，“她在家總和我吵架，我身體不好，她一和我吵，我心臟就很難受，感覺喘不上氣。”

我問呂婷：“你覺得他心臟難受和你們吵架有關系嗎？”

呂婷搖搖頭，說：“有啥關系啊！他想發作就發作！我現在也習慣了，夜里讓我叫120我就叫，帶著東西換好衣服一起去。第二天照常上班，什么都不耽誤……”

“你這人太冷漠了，我身體好不好，你一點兒都不關心。”張頌有些難過。

呂婷有些激動，聲音也變得刺耳：“一丁點兒事都能被他當成天大的事兒，到處宣揚，到處訴苦，感個冒而已，還要一天給我打好幾個電話，說他有多難受。實話跟您說，我就是看不慣他這脆弱的樣兒，一個大男人，怎么這么矯情？！”

張頌嘆著氣說：“你別喊行不行？你會不會好好說話啊，我心臟這個毛病，都是你喊出來的。”

家庭中的冷和熱

我聽了雙方的控訴，看上去“證據”充足，只不過這些證據是否成立，還要當事人確認才行。

我問張頌：“你對呂婷的控訴有什么要說的？”

張頌啼笑皆非，無力地說：“她說我只看報紙，不和她說話，事實是她正在看韓劇，我覺得和她說話，會打擾到她。”

張頌的解釋合情合理，可呂婷還是有些質疑：“那親熱的時候，你為什么不肯同意我的要求？”

張頌搖搖頭，說：“我覺得那樣太激烈了，不確定自己的身體能不能承受……”

看來，呂婷認為的“懲罰”，其實都是她的一些主觀臆測，張頌并沒有“懲罰”她的意圖。那關于張頌對呂婷的控訴呢，是不是也是誤會？

我問張頌：“你為什么說呂婷冷漠呢？”

張頌努力地在腦子里搜索記憶，斷斷續續地說：“記得有一天晚上，我們兩個逛完超市回來。快到外環時，發現右邊第二條車道上倒著一輛電動車，不遠處，躺著一個人。我踩停車子，準備下車查看發生了什么事情，呂婷卻攔著我說：‘不關咱們的事，快走吧！在她的一再堅持下，我們離開了。可當時是冬天啊，而且很晚了，我真怕那個人被凍死。當時，我的反應特別激烈，和她吵架來著。后來，心里總是不舒服。這件事讓我覺得呂婷很冷漠，她就是這樣，視別人的需要而不顧。”

我問他：“你認為那時候呂婷在想什么？”

張頌說：“她應該覺得，多一事不如少一事，或者這個人不值得幫助。”

我轉身問呂婷：“你還記得當時發生的事兒嗎？能不能追溯一下自己當時的想法？”

呂婷說：“他以為那是個醉漢，或者是別人撞了他逃跑了。當時，我們車的右前側剛好有撞傷，如果警察不問青紅皂白地讓我們負責怎么辦？我很擔心他被冤枉，我是出于關心才那么做的。沒想到，他對我居然有那么多的偏見，太可笑了，他根本不了解我的想法，又怎么知道我是一個什么樣的人呢？”

果然，從呂婷那里，我聽到了這件事情的另一個版本。

張頌當場道歉：“對不起，可能是我太敏感了。我只是覺得，你那么對他，也有可能那么冷漠地對我。”

這個道歉把張頌最真實的想法暴露出來，張頌覺得自己“很脆弱、需要別人的關注”，那么，他就會對別人的冷漠感到憤怒，并且橫加指責。

表明心跡，滿足需要

我問張頌：“你有沒有意識到，你和呂婷的外在表現雖不同，但其實都是對親密要求很高的人？”

張頌想了想說：“這倒是！我父親去世得早，我習慣了和我媽、我妹彼此關心、互相照顧，因此我的家人和我走動得特別密切，她們很需要我，我也需要她們。所以結婚這么多年來，盡管呂婷對我的關注不多，但我能在母親、妹妹和孩子那里找到情感慰藉，靠和她們的互動讓我心里舒服些。現在，母親和妹妹都移民定居在國外，兒子也出國讀書了，和呂婷有了矛盾后，沒有人能幫我排解郁悶。”

對于張頌的苦悶，呂婷若無其事地說：“我倒是覺得這樣的日子挺好的，清靜！我自小就習慣了獨立生活，跟我家人也有關。我爸特別固執，還愛挑剔別人，所以我一直和他關系不大好，平時電話都很少。不瞞您說，我要是像他這么脆弱，到處求關愛，在我們家，早就被罵死了。堅強獨立，是我們家唯一的生存法則。”

知道彼此的家庭不同，只是第一步，他們從家庭中學到的東西，會影響他們對對方行為的解讀。呂婷內心認為“我不值得被愛”，所以將張頌的某些行為理解成了不重視自己，因而無法忍受張頌對自己的忽視；張頌呢，覺得“我是脆弱的，離開別人的關愛我活不好”，所以，才會對看起來很冷漠的妻子充滿敵意的憤怒。

要想改變這種惡意的推測，需要對他們的核心信念“動手術”。他們需要在限定的時間內或者某個特定的事件中，用一種溫暖的、富有同情心和保護性的方式對待彼此。這樣，當他們的情感需要被滿足后，敵意就會降低，不良的互動也會減少。

我問夫妻二人：“那么，對方怎么做，你們才愿意改變自己原來的想法呢？”

張頌說：“我希望她能夠和聲細語地說話，多關心我一點兒，這樣，我會覺得我說的東西被認可了！”

我轉身問呂婷：“對于這樣的期待，你有什么可以做的呢？”

呂婷說：“我會在發火前，盡量做到克制，不隨意發火。”停頓了片刻，呂婷也表達了自己的需要：“每天下班后已經很累了，到家后還要做飯，我壓力真的很大。我希望他能主動和我說會兒話，理解并包容一下我的小脾氣，哄哄我，或許我的狀態會更好。”

“那之前是什么影響了你們這樣做呢？”

呂婷說：“當我看到他拿個手機、報紙坐在那兒，就覺得他不太想和我說話。”

張頌反問道：“你不試試，怎么知道我沒有聊天的意愿呢？如果你主動開口，我會放下手頭的事情陪你聊天的。”

我又問張頌：“那你有沒有想到解決問題的方法呢？”

張頌略帶輕松地說：“我知道，她希望我表現出一副愿意談話的姿態，這個并不難。”

這樣，真誠地表明心跡，讓自己站在對方的立場考慮問題，讓對方感受到自己的用心和氣量，成為整個治療的一個重要的突破口。兩個人開始重建自己的信念，修正對對方的印象，這會成為夫妻積極交流的開始。如果好事做多了，他們終究會改變自己的“核心信念”，擺脫那些不被愛、不被關注的命運，回到好的關系中。

咨詢手記：

很多時候，我們腦子中一些負面的思維是自己跳出來的，不知不覺的，我們就這樣去定義伴侶的行為。要想改變這些影響關系的自動思維，就要不斷地在交流中改變思考方式，尋找更合理的替代性方法。比如，對于張頌的脆弱，呂婷要將它理解成“我需要關心”；對于呂婷的敏感，張頌要包容、接納，還要把她的挑剔理解成“她又不舒服了，不想被忽視”。這樣，他們劍拔弩張的關系就能慢慢改善。只要不用惡意去推測對方的行為，他們就能夠慢慢地在互動中重新建立起親密的感覺。