怪癖小姐

九人

不需要其它的宣言和口號，我只要活得像一支軍隊，這樣就好。

top.1人生在世誰沒有怪癖一二三

坦白說，我最近的心理有點兒悲觀。我不知道究竟是因為我覺得自己有點兒消極，然后越想越傷神的緣故，還是我本身就是一個富有極度怪癖的人。

我希望是前者。

畢竟曾經我寫紙條說我有很多怪癖，而他會笑瞇瞇地告訴我說他知道的男孩兒，已經被吃掉了。

這么描述可能會引起莫須有的誤會，詳寫的話，就是十六歲的他被十八歲的他吞噬得一干二凈。我是說，靈魂，他用來喜歡我的那縷魂魄被時光塞進嘴里吧唧吧唧咀嚼，最后噗的一聲吐出一口濁氣連骨頭都不剩。

荒誕么？

好像是從上上星期開始，我莫名其妙地一遍遍剖白自己，沒完沒了地，也并沒有受到什么深度刺激，反正狀態就是那樣了，以至于我現在沒有辦法好好讀書好好寫字。所以我想了想，還是把這些亂七八糟毫無邏輯的心理活動寫下來，大概也許可能應該會恢復一點正常——誰知道呢，大部分寫文的人不都是略有厭世情緒的么，那既然他們還堅持著寫文，大概文字里是有救贖的咯？

我戴著耳機聽蘇見信的歌，我喜歡他的名字，以及聲音。他在歌里唱：“也是該跟人生和好了，而那些曾經，很過不去的，不也都過去了。”我以為這是一首關于告別的歌曲，終于割舍終于放下，是大路朝天各走一邊的距離，是陽關道和獨木橋的天差地別，按開手機屏幕看了歌名，卻是《如果你還在就好了》。

這樣啊，即使已經全都成為過去式，還是會想，如果你還在就好了啊。忽然想起那句被用到爛俗的句子：春天該很好，你若尚在場。可惜你不在，而現已近冬。所以理想總是十分豐富美好，而現實骨感得不要不要的。

不要猜測我字里行間暗指的人是誰，反正你們也不要喜歡他，知道太多對人身安全有害無益。我也沒打算讓他知道我還在文章里提到他——顯得我好像舊情難忘似的，我才沒有。

我無比地期待他能過得糟糕一點再糟糕一點，人總是要現世不如意才會想起過去，我才好自我安慰他總有一天會后悔而我不會再回頭。

這么久了我還是不甘心。

top.2 再不瘋狂我就要老了

我認真地考慮過高考完要做些什么，沒有激情就要有計劃。

第一個月要呆在老家，首先是到時候報考學校之類的繁多事務不容我到處晃悠，其次是我要去學開車考駕照，沒什么特殊的理由，早晚都要會的東西趁著空閑早點兒學起來并沒有壞處。在那一個月里我還要兼顧寫文和減肥，雖然有點兒擔心到時候會因為畢業太放松之類的原因而靈感枯竭，但是計劃什么的就先計劃著吧，說不定就做到了呢。至于減肥，似乎已經是很早以前就想做的事，然而所謂的跑步，除了能讓我的小腿變得結實幾欲要練出肌肉來以外，并沒有其它的效果。所以減肥會是一個浩大的工程，仰臥起坐？跳繩？深蹲跳？想想就很累啊。

再就是應該好好處理一下臉上的痘印了，手賤黨完全無法讓痘痘安安穩穩地在臉上度過生長期自然脫落，多半在發現痘痘的半個小時內就把它擠得鮮血直流了——其實也沒有那么夸張，就是見點紅而已。長此以往，我的臉已經像一個麻風病人了——當然這也是夸張。

第二個月我完全沒有打算呆在家里，我喜歡四海為家喜歡浪跡天涯。我在日記里寫，因為孤獨才要輾轉旅行，因為心始終居無定所，才要一直在路上，不然有誰會熱愛顛沛流離？

深圳的歡樂谷是一定要去的，我在深圳讀了三年小學，每次看到公交站廣告牌上歡樂谷的廣告都向往不已，就當是為了小時候的自己而去吧。

說到玩刺激冒險的游戲，怎么可能一點兒都不害怕。我暑假去世紀公園，里面有個小型游樂場，那項游樂設施叫什么名字我已經不記得了，反正人坐上去接著就是升到高空不斷顛來倒去，機器時不時就在我頭朝下的時候暫停一會兒，我倒掛在高空，以一種俯沖向下的姿勢。

那天啊，機器上只有我一個人，我的尖叫聲在嘴邊來來回回最后咽了下去，倒是底下的小孩子叫得歡，我懸在上面都聽得到。下來的時候腿有點兒軟，那是我第一次覺得原來我離死亡這么近啊，只要安全帶和安全杠有一點點松動就必死無疑。

要不怎么說我是個怪家伙，居然覺得這樣更能讓我調整心態熱愛生活。所以我是愛生活的，只是生活不夠愛我，不過假如我是因為這樣奇怪的理由去愛生活，大概也是不會去愛那個愛我的人的。

去深圳還想見見街貓，想和她一起在24小時的便利店煮熱騰騰的方便面，一起熬夜一起看晚場電影，最后照一張合照然后讓她給我簽個名，我也可以在空間發條說說炫耀一番。總之到時再約。

趁這個漫長的假期還沒有過完的時候，我還是要去一趟福建，去龍巖。本來還想殺去福建三明市的，只是現在變得沒有意義了，完全沒有理由去打擾曾經相談甚歡的人，畢竟是曾經。

龍巖有我四個小伙伴，一男三女，有兩個女孩子是因為小博認識的，屬于那種就算我們很久不聯系，關系也依然很親密的類型，我可以對她們說一些奇奇怪怪離經叛道的話，什么都不用擔心。一個是貓貓落姐，另一個是顧笙。

剩下的日子我大概又會宅在家里，看看書寫寫稿，游記和面基都可以寫，幸運的話還能換點兒稿費借以報銷旅游經費。很想把海子和蘇軾的詩都背下來，不過估計自己是做不到的，所以能認認真真地背幾首自己喜歡的就好。要開始學穿裙子，改掉四仰八叉的坐姿和大開大合的走路姿勢——好像又是不太做得到的任務，再深層次思考下去就會陷入“那樣的我還是不是真正的我”“真正的我又是什么樣的”這類思維的死胡同。做不到也沒關系，反正我反差萌啊。寫到這里忽然被自己的語氣萌到了，果然是越來越沒皮沒臉了呀。

top.3一個人要活得像一支軍隊

筆友給我寫了一封很厚很厚的信，足足用了十幾張信紙，她在里面一遍遍地提學習，幾乎每一頁的開頭都是“我們剛剛考完試”。她說她的學校真可怕，晚自習讓她們連坐三個小時考試考試考試，她們坐得麻木不已幾乎要憔悴不堪大病一場——但是也意味著有無數機會逆襲。多棒！

她說你不要再看小說寫小說，這些所有事情都可以等高考后再做，你心心念念的廈大你不要隨便忘掉。所以我在打這篇稿子的時候羞愧不已。一邊羞愧一邊還是無法放棄，在考試里受到無數挫折，我只能在這里找回自信心。依然怪癖滿滿妄圖避世。

我是很早熟的人，當過三年傳說中的留守兒童，三年后全家團聚快樂地過了三年，然后又好多年好多年和老爸見面甚少。不是我想懂得太多，只是經歷太多，不得不懂事起來。我的性格不應該是現在這樣的，按照劇情發展明明應該是恬靜沉默得不得了的家伙，偏偏跳脫得不行——所以什么樣的才是真正的自己才不重要吧，為了快樂不是還可以假裝么？假裝久了分不清真假也是正常的吧，就算活成了別人的樣子，開心就好了。其他的又有什么干系。

好像寫下來對于舒緩心情確實有效果，又或者是因為我中午剛剛遇見了美好的事。騎自行車去學校的時候遇見一個反向坐在摩托車上的小男孩兒，嘟著嘴，我就學他嘟嘴然后沖他扮鬼臉，他玩得興起鼓著腮幫子發出噗噗的聲音像小魚吐泡泡一樣。

他媽媽聽到聲音回頭看——然而什么都沒有發現呢。噓，這是屬于我們倆的秘密。這樣純粹的快樂已經很久沒有過了，感性又頹廢的那部分總是要跳出來攪局，終于打敗她。可愛的小孩兒。

好像還有很多要寫的東西，比如我奇奇怪怪的扭曲的愛情觀，我現在相信的并不是愛情的本身，我更相信自己。篤定了愛情就是應該一路昂揚向上的，然而總覺得如果我去告訴別人“我們在一起吧，但是我談戀愛是為了好好學習呢”，是會被當成神經病打死的。

天知道我只是想要樹立一個奮斗的目標——就是這么外強中干色厲內荏，我外表再怎么強悍內心還是想要依賴。像《未來日記》里我妻由乃說的，“只要能讓我依存，是誰都無所謂。”我看《未來日記》時從頭到尾都不喜歡的她，沒想到在末尾居然和她的愛情觀詭異地一致，盡管如此我還是不喜歡她，就像我也不是很喜歡我自己一樣，有一種自己的心思被拆穿的羞恥感。現在還談什么海枯石爛和永遠，最現實的不過就是一起考進同一所大學，畢業后沒有分手的話辦場酒席結個婚，平平淡淡相守一生。

最重要的還是要留到最后寫，我猜會耐心地從頭看到尾的家伙不會太多，畢竟我已經啰啰唆唆寫了這么多，你們大概也越看越心驚膽戰。

我覺得我活到二十九歲就會死掉。我怕衰老。我并不害怕老人，怕的是自己那時干枯樹皮一樣的臉粗啞難聽的嗓音和佝僂的背。很難解釋這種懼怕，我從小學開始就經常祈禱，讓我前半生好過一點兒吧，后半生怎樣艱難都不要緊，我又沒有打算活那么久。

不過也許也只是這樣想想而已，畢竟我也一度以為我會一直巾幗不讓須眉地風風火火，會橫刀立馬一夫當關萬夫莫開，會討厭裙子、長發和高跟鞋一輩子，現在依然想好好當一個能得人寵溺的小女生。

寫到這里就停筆吧。我已經十七歲，大概也該努力了。一直靠著腦子好用在混吃等死，把老師委婉提醒我的“我覺得你還學有余力啊”當成耳邊風，只讀自己感興趣的科目——這樣下去實在是對自己太不負責任吧。

不需要其它的宣言和口號，我只要活得像一支軍隊，這樣就好。

編輯/廣麗