讓關愛從“心”開始

劉海龍

【摘 要】青春期的孩子，處于一個充滿獨立性與依賴性，成熟性與幼稚性，自覺性與盲目性，穩定性與可塑性的錯綜復雜時期，究竟怎樣教育，才能讓孩子的成長更順利、更精彩？父母主要應注意哪些問題，在和孩子的溝通中，有一種模式，起著舉足輕重的作用，那就是，感情的交流，父母對孩子的關愛，要從“心”開始。

【關鍵詞】青春期教育；叛逆；關愛；溝通

做父母的都有同感，孩子一進入初中，以前那個背著大書包顛顛地跑進學校，進校門沖媽媽回頭一笑的小不點，突然間就長大了，小時候喜歡俯身摸他的小腦袋，現在需仰視才能觸到他的額頭，“長得好快，都這么高了！”，這是孩子最先帶給我們的喜悅，不禁感嘆：孩子真的長大了！然而，這份成長的喜悅，很快就會被隨之而來的煩惱和困惑所湮滅，孩子仿佛一夜間長高，也仿佛一夜間有了自己的小秘密、小天地，小日記本開始上鎖了，放學回家就關起門來，門口貼上“請勿擾”，也不知道在里面都做些什么，你和他平心靜氣講道理吧，他默不作聲，也不知道思維“神”哪去了，你這一著急嗓門一大，他就火了，沖撞得你目瞪口呆，啞口無言，你再多說幾句，他就敢給你來個離家出走，輕則在朋友家住上幾日不回家，重則來個徹底消失，讓你滿世界去撈他，父母就這么被這個“小怪獸”折磨得心力交瘁，不禁黯然傷神，這孩子到底是怎么了？

是啊，我們的孩子到底怎么了？我們是那么疼他，愛他，關心他，可他就是不肯領情，甚至有些不可理喻，父母哄過寵過，打過罵過，都無濟于事，看到孩子越來越遠去的身影，父母都感到：再也握不住他的手，再也抓不住他的心了……

首先，我們先來了解一下孩子到底怎么了。

我們說，12歲到15歲，也就是青春期，是孩子人生中第二次逆反期，處在這個年齡段的孩子，其生理心理都發生了急劇變化，處在半幼稚半成熟，半懂事半不懂事，半兒童半成人狀態，他們處于一個充滿獨立性與依賴性，成熟性與幼稚性，自覺性與盲目性，穩定性與可塑性的錯綜復雜時期，主要表現在以下兩個方面的矛盾：

一.獨立自主性的發展與依賴性的矛盾。

他們獨立自主的要求在家庭、學校中突出地表現出來，想充分發揮自己的作用，要求成人平等對待他們，反對成人過多過細的照顧和管教，常常自覺不自覺地把反抗和不服從作為爭取改善與成人不平等地位的一種手段。

“青春期”孩子的“自我意識”逐漸明朗化，處處體現“自我”的存在，極力想通過自己和別人不一樣來突出“我”，為了突出“我”他們極力的打扮得與眾不同，喜歡做一些引人注目的事情，說一些令人吃驚的話。這都是他們想要的效果。但事實上，他們在經濟生活上仍需依賴父母，在學習上需老師指導，在思想深處并不希望師長真的不管不關心他們。

二.活動的欲望與認識發展不平衡的矛盾。

由于身體的快速發育，身高體重的繼續增長，他們精力充沛，什么都想試一下，但是認識水平有限，辨別是非能力低，閱歷淺，常出現一些盲目行為，有時還沒怎么想就行動起來，易沖動，往往不考慮后果。這些都體現出他們的世界觀不夠成熟，把對父母、老師、和整個社會的對抗情緒表現的淋漓盡致。

正是由于這些心理特質，我們的孩子不喜歡和父母講心里話了，而是喜歡和朋友聚一起；不喜歡被管束了，而是力爭自己更多的自由；不喜歡被指引了，而是固執己見，即使撞了南墻也不示弱；不喜歡……

針對孩子們的這種矛盾心理，我們應該理解他們，認識到這是心理發展的正常現象，同樣該看到，所有這一切都是孩子為自身成長所付出的努力，或許孩子會犯錯，會磕磕絆絆地成長，但是，沒有誰能剝奪孩子在犯錯中成長成熟的機會，而我們要做的，就是一方面尊重、信任他們，為他們創造條件，促進其獨立性、自尊心的健康發展，另一方面，關心愛護他們，在他們遇到困難時給予引導。

叛逆的孩子看似有個性，有主見，他們實則很脆弱，很迷茫。他們就像迷途的羔羊站在十字路口，面對周圍的誘惑與困擾而無能為力，于是就選擇任性而為。所以我們做父母的要真心的愛自己的孩子，就要用寬大的胸懷、用有效的教育方法，讓孩子們知道路該怎么走。

那么，究竟怎樣教育，才能讓孩子的成長更順利、更精彩？父母主要應注意哪些問題呢？

首先要尊重孩子的權利。

親子關系的核心就應該建立在相互尊重的基礎上。春期的孩子要尋找自己的成人感，希望別人把他當大人看，往往試圖先“打敗”家里的父母，這時，父母要做的不是與孩子爭“地位”，而是適當的讓步，尊重孩子，有些家里的大事也可以嘗試著和他們商量，征求他們的意見，這樣，孩子就會慢慢感覺到父母把他當“人”了，反過來他會更加尊重父母，還會慢慢意識到自己長大了，應該分擔家庭的責任，給父母分憂。進而成長為一個有決斷力，有責任感，明辨是非的好孩子。相反，如果父母不給孩子一點權利，一點空間，偷看孩子日記，查看孩子郵件，只會導致兩種結果：第一種是孩子乖乖的向父母讓位，放棄成長的權利，凡事都聽父母的，在短期內，父母會很滿意，殊不知，這樣乖的后果，孩子將永遠也長不大，永遠也學不會自己去思考做決定，永遠也學不會自己獨立地區完成一件事，這樣的孩子，即使成了碩士，博士，也是生活得弱者，精神上的矮子，為什么呢，因為他只是一個聽話的孩子，情商低下，另一種是孩子對抗父母，凡事和父母對著干，父母越不讓干什么，我偏干什么，什么讓父母傷心，生氣，我就干什么，這樣就引發親子見無休無止的矛盾沖突。分一些權利給孩子，像尊重成人一樣去尊重他們，這很重要。

我們尊重孩子的權利，給孩子成長的自由，這其中也包括了很重要的一項：就是尊重孩子失敗的權利，給孩子失敗的體驗。

青春期的孩子盲目，自大，自負，受到挫折時由深深自卑，這是父母要給予及時的欣賞和支持，孩子這時的許多價值觀和世界觀都是矛盾和混亂的，父母不必馬上給孩子指出正確的道路，實際上你那樣做是用自己的價值觀去套用給孩子，把你的價值觀硬塞給孩子。給他一個主動嘗試的機會，哪怕他失敗了，讓他自己去總結經驗教訓，而父母要做的，只是跟在他后面，適時地給些建議和提示，同時教給他們社會規則，告訴他們：你內心的想法雖然好，但是具體實施時必須要按社會規則辦事，這樣孩子就可以分期想象與現實的區別和差距，就不會因為想象與現實的分裂而痛苦。一個能受到父母尊重而主動成長的孩子，定會是個充滿自信，獨立而自強的孩子。

在教育孩子的過程中，父母往往不甘示弱，堅持自己的觀點，可是，你知道嗎，父母要學會改變的，恰恰是不要用自己的觀念來評判孩子的觀念。

現在的孩子很重視他們的權利，比如說有一個朋友的女兒上中學時，主動退出區里組織的國際海洋夏令營，原因是她覺得組織者不公平，侵犯了她的權利，所以她不愿意去。這件事情要是放在大人身上，往往會再三克制，而不會輕易退出活動。

除了尊重孩子的觀點之外，家長們還需要注意：對孩子的想法不要馬上否定。

孩子有時會提出一些荒謬的過分的想法，即使一開始就不同意孩子的想法，也不要馬上否定，要耐心聽完，充分了解他們的想法，然后以交換意見的方式發表自己的看法，這樣可以讓孩子重新認真考慮自己的想法，假如你否定他，他反而更堅決，同時要避免啰嗦的說教，引起孩子的反感，做家長的一定要明白，所有青春期的孩子都愛想象，都會時常冒出幾個幼稚、荒唐的想法，但他們的目的只是為了檢驗爸爸媽媽是否會認同他，尊重他，而不是非要實現他的想法。

通過上面的交流，我們了解了孩子的叛逆現象，知道了我們該注意的問題，這些青春期的孩子，他們的心靈就好比一片凌亂的花園，長滿雜草，我們好想推開門去幫助他修整，可是，花園的門緊閉，孩子的心門緊閉，我們無法和孩子進行溝通。

如何打開溝通之門呢？

在和孩子的溝通中，有一種模式，起著舉足輕重的作用，那就是，感情的交流。這也恰恰是父母們容易忽略的。

不知你是否聽說過這樣一句話：你與孩子有多深的感情，你的話對他就有多大的威力。” 有感情就好談，沒有感情就不好談。有沒有感情不取決于你，而是孩子，但是你可以爭取。爭取的方式不是為他提供優越的物質條件，而是投入你的“身心”。

如果你的批評、要求、勸告、眼淚沒有對孩子產生什么效力，那么你首先要反省的是你同他之間的感情關系，而不是尋找孩子的過錯。因為這狀況清楚地表明孩子覺得你對他愛的程度，還不足以使他為之做出某些“犧牲”。或者是孩子覺得你可愛的程度還不值得自己為你做出某些“犧牲”。要知道，孩子在改正錯誤的初期，都認為自己是在做犧牲。

當你確實感到自己與孩子之間已有了足夠的感情基礎時，盡管孩子還不能理性地認識自己的錯誤，你起碼也有了向孩子說“這是為了爸爸（媽媽）”的資本。這句平鋪直敘毫無修飾的話，足以使那些高深動聽的道理顯得蒼白無力。

我們說，和孩子的溝通貴在心與心的溝通，言語的表達只是一方面，讓你的愛發自內心，一個疼惜的擁抱，一個贊許的眼神，一個肯定的微笑，都會讓孩子的心門洞開，讓你的愛涌進來。

就讓父母對孩子的關愛，從“心”開始吧！