暴食老公

蘭心

他用暴食“折磨”自己

郭建幾乎是沖進我的咨詢室的，一屁股坐在離我最近的椅子上：“老師，你幫幫我吧，我的婚姻就要完了……”

“是不是發生了什么不太好的事？”我輕聲問。

郭建搖著頭，說：“我們之間沒發生什么，是我自己快要受不了了?！?/p>

郭建結婚兩年了，和妻子王彤相處得不錯。但是，有一些隱情，絕對不能讓妻子知道?！拔业种撇蛔∈澄锏恼T惑，毫無節制地吃東西，尤其是薯片、可樂、炸雞那種高熱量的食物，還有蛋糕甜點！我會趁妻子不在的時候，叫個外賣，可能是一個全家桶或是一整盒蛋糕，然后把它們全吃掉。我會一直吃一直吃，明明已經吃不下了，但就是停不下來，最后到廁所把這些東西都吐了出來！”最后他強調：“這種失控毫無預兆，我不知道什么時候就特別想這樣做！”

可想而知，這種周而復始又偷偷摸摸地“做壞事”，讓郭建心里的內疚感、自責感越來越強。他害怕哪一天自己的行為被發現，會被妻子定義成“有病”。

我問：“你的行為令我很好奇，享受美食本來是一件好事，到了你那里卻變了味道。是什么原因導致你去做這些看起來毫無益處的事兒呢？”

郭建認真地回答：“我也不知道，只是想做！”

“做這些，除了讓你自責，會帶給你好的感受嗎？”

郭建撓撓頭：“吃東西的時候，真的很爽、很放松……好像，除了吃，沒有別的事兒了！”

“吃，可以幫你忘掉一切？”我試著說出郭建的內心感受：“可是，吃，并沒有幫你解決掉問題，麻煩還是在那兒！”

郭建附和說：“是啊，不僅解決不了問題，心理壓力還越來越大。吃倒是還好，問題是，還有嘔吐呢！您看，我不太胖吧，那是因為我無法將過多的食物留在身體里，我必須將它們吐出來……”

我慢慢地解釋說：“我們的身體，本來就不需要過多的食物，但你身體的開關失控了！”

郭建喃喃地重復“失控”這兩個字，茫然地說：“是啊，失控了，從高中開始，和我媽生活在一起時就失控了！”

媽媽的控制讓他厭惡

我問郭建：“你媽媽是怎樣的人？”

郭建說：“她很強勢，總覺得是別人對不起她，自己不會有任何的改變。這么多年，我被她控制得好苦！”

郭建的母親，是一個控制欲十分強的人，而且，這么多年，她能夠控制的，始終只有郭建一人。郭建從記事開始，就受母親的控制，每天穿什么衣服、吃多少飯、玩兒什么這樣的小事，沒有一件可以自己做主。為了控制兒子，母親可以隨意進出兒子的臥房，如果兒子鎖門，她就趁兒子上學的時候把門鎖卸下來。長大后，兒子有自己的人際交往，她會不停地嘮叨那些朋友身上的缺點，直到郭建和那些人“斷交”。很自然，如果兒子是孤獨的、沒有能力的，那他就一輩子離不開母親。

“每一次，我媽不停地嘮叨時，我都勸自己說‘上了大學，離開家，就好了?！惫y過地說，“有一次，我和我媽吵架，她用死威脅我，然后我想表達的事兒就不了了之。第二天早晨，我看到她擺在床頭的衣服，忽然特別厭惡。我恰巧看到了書桌上擺著一大袋蛋黃派，莫名地產生一種沖動，坐在書桌旁，慢條斯理地把它們一個一個消滅掉了。第一次吃完，沒有吐，就是覺得撐，整個人快要癲狂了，那是我從沒有過的感覺。”

“你用這種方式，暫時找回了存在感！”我感嘆道。一開始，他迷戀上了 “吃”帶給他的滿足感，讓他覺得舒服和放松。直到后來，越吃越多，他發覺自己失控時，已經晚了。

我問他：“沒有人能阻止你媽媽做過分的事情嗎？你爸爸呢？”

郭建帶著一絲輕蔑的表情說：“他是個工作狂，根本不管我們！總之，他們都是自私的人。”

“你已經開始反思這些，是不是意味著，你正努力地擺脫媽媽的控制呢？也許你暴食的情況也會有改善?！?/p>

郭建又忍不住嘆氣：“剛談戀愛的時候，這件事確實好了很多，我有好長一段時間能正常吃東西。可是，結婚后，我又有了暴食的沖動……”

“你是說，和妻子的相處，重新激化了這個問題？”

郭建說：“對！我又控制不住自己了！”我們又將困惑重新聚焦在夫妻的互動中。

妻子的控制欲緣何而來

郭建說：“當我們意見不一樣的時候，我會特別不舒服。這時候，我就會為難，說出來怕她生氣，不說出來呢，自己壓抑得要命！”很明顯，壓抑的感受，是他暴食的導火索?！昂芏鄷r候，我老婆特別像我媽！”

郭建眼睜睜地看著母親身上的問題在妻子這兒又重演了一遍，這種無力感令他沮喪。于是，我建議他帶妻子一起來接受咨詢，郭建同意了。

見到王彤時，我稍有些意外，她給人的感覺很好，外向中流露出親切。寒暄過后，我問王彤：“你覺得，你們兩個之間的關系怎么樣？”

王彤很干脆地說：“我覺得郭建太被動了，任何事情都不肯拿主意、不肯承擔責任。偏偏，我又是個急性子，我會提前安排我們下周、下下周甚至是下個月做什么。時間長了，我會心理不平衡，故意取消一些計劃，等著他來安排。結果，他就會一直不拿主意，好好的周末時間都白白地浪費了?！?/p>

郭建撓撓頭，說：“我不知道她在等我做決定??！而且，我不做安排，是以為你特別喜歡安排事情。反正總有人要做這樣的事兒，誰做都一樣！”

王彤顯得有些急躁：“不是我逼你，你永遠是這個樣子，不溫不火，讓人搞不懂你在想什么。是，我經常發脾氣，那是因為我覺得正常的溝通沒有效果，你高興時，我說什么都可以，你不高興的時候，我問你什么你都不說……”

最后，毫無意外的是郭建妥協：“好，是我誤會你了，可以吧？”

一來一回的對話，把郭建的弱點直接暴露在我們面前。他習慣了被控制，用拖延和回避去面對生活中的事，使得另一方不得不掌控生活。而王彤的控制欲并不是那么強烈，她仍有情感方面的需要。所以，他們的關系中，摩擦越來越多。

逃避不能解決問題

我問他們：“如果你們有機會跳出這樣的溝通模式，你們想從對方那里了解到什么呢？”

王彤搶著說：“我就想知道，他是因為不喜歡我，才這么被動、這么敷衍嗎？”

郭建沉默了幾秒，握著拳頭，用了幾分鐘的時間，把上次咨詢時談論的關于媽媽的控制欲以及自己很討厭被控制這些事都說了一遍，當然，隱去了關于暴食的部分。

王彤皺著眉把話聽完，反問他：“怎么不早告訴我？我說過的，我討厭你總是隱瞞自己的感受，那樣感覺讓咱倆離得特別遠！”

郭建說：“我又有什么辦法？我不能說我媽的壞話，也很害怕你討厭我。每一次，我都不敢和你吵架，害怕你要分手。沒想到，這都被你當成沒出息的表現！”

“既然說到了這種擔心，你們可以聊聊，夫妻間如果出現了分歧，應該怎么辦？”我轉身問王彤，“他和你有不一樣的意見，甚至和你吵架，你會離開她嗎？”

王彤不以為然地笑了：“不會??！我父母也有很多分歧，也吵過架，現在不也是好好的嗎？”

我進一步引導她說：“在你家，父母是怎么處理分歧的，你不妨說一下?！?/p>

王彤說：“就說減肥這件事，我爸總覺得我媽應該少吃一些，這樣對健康好。我媽有時候聽話，有時候反抗我爸，兩個人打打鬧鬧，到現在這個問題都沒有解決，但還不是在一起過日子嘛！”

“這個態度真好！”我故意夸張地感慨，然后看向郭建，希望他說點什么。郭建終于不再支支吾吾，干脆地說了一句：“知道了！吵架也是正常的！”

王彤也爽快地說：“對嘛！有什么就說什么！”

談話的最后，夫妻之間達成了協議。郭建答應盡量多地表達自己的想法，明確地告訴伴侶自己的感受。最主要的，郭建越是主動地參與決策，被控制的感覺越會減少。即使和王彤發生分歧，至少要兩個人承擔這個矛盾，而不是由郭建一個人默默地承擔全部的壓力。王彤則承諾更多地練習傾聽，提醒自己“還有很多方法能表達自己的想法”，不再單純地用發脾氣控制對方。這樣，很多感受被公開表達后，兩人的親密關系也更加明朗化。王彤不需要猜測丈夫的心意，郭建也不再害怕妻子拋棄自己。

離開咨詢室前，郭建饒有意味地暗示了我一下：“放心，我不會逃避了！”

咨詢手記：

人們總是用各種各樣的方式來逃避矛盾，有的人躲在食物的后面，有的人沉迷在酒精和游戲之中。還有人，用一些極端的方式發泄自己的心理壓力，比如自殘或者萌生戀物傾向。最無奈的是，無論用多高明的方式逃避，問題始終無法解決，最終，還是要回到引發矛盾的點，去挖掘是自身的問題或是關系的問題。面對矛盾，才有機會解決問題；如果始終逃避，矛盾會衍生新的矛盾，那樣，情況只會越來越糟。