教育孩子的八條戒律

戒律一：不能想起才教育

教育孩子一定要持之以恒，一定不能忽視細節(jié)。你看，你就是帶著孩子走路，都需要給孩子示范應該怎么走，比如不能三個人并排走，兩個人走時應該大人或男士靠外邊。我的一位朋友在英國街頭看見奶奶帶著小孫子上公交車，小男孩先踏了上去，結果被奶奶叫了下來，原來奶奶要自己先走，還對小男孩說了句：“女士優(yōu)先！”紳士教育大概就是這樣從小教起的吧。美國著名的小學教師羅恩·克拉克就特別重視對孩子的細節(jié)教育，比如吃飯時不能含著食物說話，推門時如果后面還有人就要為他把門，要用善意的眼睛看人等等，總共有五十五條，都是孩子成長中的細節(jié)。其實這些細節(jié)也都是人生的“大事”，因為細節(jié)背后就是大。如果你沒有意識到自己始終應該記取的責任，沒有和孩子生活在一起，那你可能就錯過了孩子成長的關鍵期，后面的教育就難了。

戒律二：不能生氣時教育

在教育中更重要的不是宣泄而是克制，當孩子讓我們很生氣時，一定要忍一忍，先不急著發(fā)火，因為我們無論做什么事，首先冒出來的第一念頭往往是有問題的。有一天，我的鑰匙打不開自己家的門了，我腦袋里冒出來的第一個念頭就是可以從窗戶爬進去，我們從小的生活經(jīng)驗就是這樣。于是，我去找物業(yè)管理人員，他一聽我說的情況，也馬上想到從窗戶爬進去，讓我先去找個民工。我邊走邊想：不對啊，我不敢爬是因為怕出事，找民工萬一他出事怎么辦？從這件小事中我悟出來，由于我們所受的教育成長經(jīng)驗而形成的思維方式想出來的第一時間的反應能力往往是有問題的。為了避免犯錯誤，最簡單的辦法就是先忍一忍，多想一想，克制一下。

對父母而言，所謂的克制，避免第一思維，說的就是教育孩子需要我們有更好的平衡力。對待孩子，也許還應該把我們耳熟能詳?shù)膬蓚€成語改一改：理直氣壯、義正詞嚴，而應該改為理直氣和、義正辭婉。管教從嚴，講的也是原則從嚴、心思從嚴，態(tài)度上則要盡可能的誠懇、溫和、耐心。

戒律三：不能當眾教育孩子

即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他，也應該把孩子帶回家，當眾責罵、毆打，往往后果非常嚴重。在一所初中就發(fā)生過因為父親當著老師和同學的面打了孩子一巴掌，孩子馬上跑到樓頂跳樓自殺的事件，這是多么令人心痛的悲劇，而在生活中這樣的悲劇實在不少。教育最重要的是要尊重人的人格尊嚴，要保護孩子的心靈，做不到這一點，就沒有真正的教育可言。

在教育孩子的過程中，我們難免會犯錯誤，而有些錯誤一旦犯了就特別麻煩。一個人少年時期所受的人格尊嚴的挫傷往往一生都難以修復，真是“此傷綿綿無絕期”，它將在生命中始終如影隨形。我們要意識到無論對孩子的表揚與批評都是一種情感互動，父母太強勢，孩子一定沒出息；父母太粗暴，孩子的性情一定同樣狂躁。學校也應該特別注意避免當眾對學生進行嚴厲的教育，你表揚一個人可以當眾進行，甚至可以隆重地進行，但是當你要批評一個人，就要謹慎得多，不妨用私下的、悄悄的、溫和一些的方式。有智慧的教師不需對學生嚴詞斥責，有智慧的父母時刻能夠意識到教育孩子不能追求立竿見影的效果。

臺灣著名作家三毛讀初二的時候，數(shù)學成績很差，但是人很聰明，她仔細琢磨了老師命題的特征，歸納出老師命題的特點，每次只要提前將書后的習題做完就能考得很好。不過，她連續(xù)六次得一百分后，引起了老師的懷疑，有一天老師搞了個突然襲擊，把她抓到辦公室，單獨出了一張試卷給她做，結果可想而知，沒有事前準備的三毛考得一塌糊涂，老師非常生氣：“你看，這下被我抓到把柄了吧！”老師讓她站在教室黑板前，給她臉上畫熊貓，不許她擦掉，濃黑的墨水在臉上流淌下來，老師卻還命令她在學校操場走完一圈才能回家。回家后，她不敢告訴父母，只是趴在床上拼命哭，第二天，她照常來上課，走在走廊上卻一下子恐懼得昏了過去。這之后大概有七年時間，她把自己幽閉在家里，除了周末到一個老師家里去補習美術外，再也沒有跟家庭之外的陌生人打交道。

一直到十九歲以后，她有機會認識了一位作家朋友，介紹她去找當時正在籌建的文化大學校長。大學校長看了她寫的文章和繪畫作品后說：“你上什么專業(yè)都行。”她說：“我想上哲學，我想了解我為什么這么痛苦，我為什么走不出自己的痛苦，人生的意義到底在哪里？”最后她雖然上了大學，成名，成為作家，后來又跟荷西結了婚，但她還是自殺了，當然自殺還有其他原因，但是童年人格傷害留下的陰影她一生也難以走出來。對任何一個兒童而言，對他傷害最深的莫過于兩件事，一個是六歲之前的成長關鍵期缺少愛，另一個是七至十三歲少年時期受到人格的嚴重挫傷，這種挫傷往往一生都很難走出來。

我每次看三毛的故事都要掉眼淚，有時候我想；我們的教育如果實在做不了什么，那就盡量減少傷害吧，就把當眾責罵、當眾羞辱從教育詞典中剔除出來吧。一個人真正的快樂并不都來自他的天分、取得的成績、顯赫的地位，更多的則是來自童年父母、學校、社會給予的成長所必需的愛、鼓勵和包容。

戒律四：不能把和孩子交談都變成對孩子的教育

你和孩子交流越少，就越不懂得和孩子怎樣交流，越不懂得和孩子怎樣交流，肯定就越不理解孩子。那么，平時如果有機會和孩子交談，你會和他說什么呢？一位讀初中的孩子告訴我：“爸爸媽媽平時在家里最常和我說的就是飯吃快點，吃完趕快做作業(yè)，做完作業(yè)趕快睡覺。”作為父母，你知道孩子內心的壓力與苦楚嗎？你能走近孩子的內心世界嗎？孩子讀小學三年級之前還好些，十歲之后幾乎就不知道該怎樣交流了。孩子有什么苦惱時，其中有百分之三十五左右的孩子都會找同學和朋友傾訴，找父母和老師傾訴的不到百分之二十，父母的形象逐漸從他們的情感世界中淡出甚至缺席，在這種情況下，父母和孩子的交談更容易變成說教、批評與斥責，而到孩子十三歲以后，孩子甚至連批評的機會也不給你了。

從某種意義上說，這也是中國父母的悲哀，我們含辛茹苦地養(yǎng)育孩子，孩子卻不領情、不感恩、不理解，那么問題出在哪里呢？一定出在家庭文化之中，出在親子交流之中。

戒律五：要盡量避免消極教育

我們文化中缺乏對人真摯的贊揚和鼓勵，缺乏從一件小事中體會快樂的傳統(tǒng)，缺乏做一些沒有意義的事情人生才有意義的認識。我們習慣“胸懷祖國，放眼世界”，習慣“做大事”，取得“大成就”，與之相對應的就是喜歡批評、否定和消極暗示。一件事情你還沒嘗試，有人就會提醒你肯定做不好；一件事情稍有點難度，馬上想到的就是退縮；一件事情只要不合父母的心意，很可能就會遭到挖苦與諷刺。這些情況在家庭文化中都很嚴重，作為父母，改變自己就要從克制批評的欲望開始，從改變正話反說的習慣開始，從改變自己不相信、不鼓勵、不期待的習慣開始。不是對孩子的不足、缺點、短處視而不見，而是在孩子有勇氣去嘗試去改變時，助他一臂之力。

戒律六：要盡量避免在孩子吃飯和睡覺時進行教育

就餐時間應該是家庭的一個溫馨時刻，應該是我們能夠健康、美好地生活在這個世界上的一個感恩的時刻。吃飯就是一種享受，吃飯就是一種交流，美好的交流，美好的聚會。按照我前面說到的觀點，就是要增加美好的聚會，減少無聊的應酬。而美好的聚會首先應該是在家庭里面，所以不要讓孩子在吃飯的時候戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，最后對食物都喪失了好感。我看到有一些孩子吃飯非常快，為什么很快呢？就為了你來不及批評他。他吃這么快，對胃不好，對食物的吸收也不好，更談不上有什么餐桌禮儀了。

而在孩子要睡覺的時候進行教育，不但無效而且會影響孩子的睡眠。孩子進入夢鄉(xiāng)的時候，滿腦袋都是這些批評信息，他會做夢的。我還有一個觀點，實際上一個人睡好了，第二天看世界的方式都不一樣，第二天打開窗戶，就會感覺到這個世界非常美好，如果老是噩夢連連，三天沒睡好，就滿眼都是仇人了。所以，讓孩子睡好吃好，即使他犯了錯，你也要找到一個更為恰當、合適的時機再進行教育，這其實就是對孩子做善事。

戒律七：要避免和別人的孩子簡單地作對比

孩子之間有巨大的差異，每個孩子身上都蘊藏著我們所不知道的秘密，每個孩子都有成為“這個樣子”的理由，教育孩子，最好就針對他的“這個樣子”。莫扎特五歲就拉得一手好提琴，七歲就會譜曲。李白，我們都知道鐵杵磨成針的故事，但是他成為大詩人還是天分最重要。對孩子而言，簡單的對比解決不了問題，不妨就耐心地和他說話，耐心地為他作分析，這樣孩子既不會自卑，也可以減少很多對他人的妒忌和敵意。

戒律八：教育孩子，不要“數(shù)罪并罰”

“數(shù)罪并罰”首先說明你平時與孩子相處的時間太少，關心得太少，沒有盡到做父母最起碼的責任，其次說明你比較記仇，喜歡翻舊賬。有時，不是你說的話沒有道理，而是你的方式不對，方式不對，教育一定沒有效果。為人父母，所有的權力都意味著責任，這樣的責任逼著我們要改變。

上面所說的八條，其實就是八個人文常識，你要培養(yǎng)正常人，就要用正常的方法，你盡到責任就不會后悔，至于孩子最后會成為誰，那就要看他自己的造化了。