直面自己的心理按鈕

美亞

一天清晨，我在路邊排隊買煎餅，排在我前面的是一名穿著校服的小學生。他原本安安靜靜地排著隊，忽然側過身，朝著馬路對面喊某人的名字，我順著他喊話的方向看去，馬路對面是另一名穿著跟他一樣校服的小學生，應該是他的同學吧。但是那位同學似乎沒有聽到他的呼喊，自顧自地往前走，然后消失在路的轉彎處。

“距離太遠了，他沒聽見。”我對著站在前面的學生脫口而出這句話，對方沒有回應我，買好煎餅就走了。我有一絲尷尬，但是并不強烈，取代尷尬感的是一份好奇：我為什么會對他說那樣的話呢？我當時是什么感覺？

我對他說“距離太遠了，他沒聽見”這話是想安慰他。但我想安慰的對象真的是眼前的這位小學生嗎？不，而是我自己。

從小到大我都害怕的事情之一便是：我向別人打招呼，別人不理我，這會讓我感覺很受傷，認為對方是故意不理我的。反之，別人和我打招呼我沒有回應，事后對方問我：我那天叫你，你怎么沒理我啊？我會害怕和緊張得要命，怕他誤會我故意不理他，所以會拼命擺手，趕忙解釋：不好意思啊，你是什么時候同我打招呼的？我沒有聽見，你不要誤會啊！

“別人不理會我”和“別人誤會我故意不理他”就是我的心理按鈕。認識到這一點后，我輕松了許多。

在人際關系中，如果我們常會莫名其妙地被別人“激怒”，然后怒氣沖沖，小題大做，很有可能是因為別人恰好按到了我們的心理按鈕。

心理按鈕是在成長過程中，被設定在一個人內心的“心理程序”。別人說了某句話或做了某件事好像按了我們的“心理按鈕”，然后快速啟動這個“心理程序”，經過了自己心中程序自行地解釋與處理，我們會產生某些情緒或行為反應，通常這些情緒和行為反應是比較負面的，我們會感覺自己被人激怒了或被別人傷害了。

在親密關系中（比如夫妻之間），心理按鈕更容易被觸動，也很容易因此破壞彼此的關系。我有個女友，如果看到老公下班后或者周末休息在家，坐在客廳里一邊看電視一邊打瞌睡，就會勃然大怒。原來她小的時候，父親經常失業，而且很懶惰，失業后不去找工作，整天窩在家里無所事事，躺在沙發上看電視和睡覺，也不做家務，有的時候還罵母親燒的飯難吃。家里的經濟來源基本上依靠她的母親，生活條件不好，所以她的母親很辛苦。每當她看到老公坐在沙發上看著電視打著瞌睡的樣子，就激起她對父親的不滿和憤怒以及對貧困生活的焦慮和恐懼，仿佛童年痛苦的經歷再次在她身上上演。因此，在最初的時候，她和老公常常因此事吵架。

看到這里，很多人都會明白，并不是別人令我們生氣、憤怒、不舒服，而是因為自己的心理按鈕。我們的負面情緒和痛苦常常與別人無關，別人只不過是無意間按了這個按鈕。

如果你因為別人無意間的言行被激怒，先去思考：是什么觸動了我內心的痛苦？這個痛苦從何而來？比如，如果有人不理我，我會進行內心對話安慰自己：人家不是故意不理你的，這一點你很清楚，不然你去跟對方核實一下好了。然后我鼓起勇氣問對方：你是不是故意不理我？得到的答案往往證實我的擔心是多余的。經過幾次這樣的程序更新，我害怕別人不理我的心理按鈕就被撤銷了。如果你有心理按鈕，也可以這樣先自我發現，然后更新程序。

直面自己的心理按鈕，你會發現它其實并沒有想像中的那么可怕。