情緒要一個滅火箱

隱形的翅膀

家里氣氛如何，媽媽起決定性作用；一個不快樂的媽媽，很難有快樂的孩子。

每個人都有負面情緒，但是當怒火上來的時刻，你有沒有試過控制住自己30秒，不讓狠話脫口而出？只要贏得這寶貴的30秒，大腦感性激烈反應的高峰就會開始走向下坡。雖然此時你依然會情緒化，但終究能慢慢走向理性冷靜的思考。

就好像著火時需要滅火工具一樣，與孩子沖突時，家長也需要一個情緒管理的工具箱。

箱里有哪些滅火神器？讓我給您逐一介紹一下吧——

三個小辦法，降低自身的焦躁水平

這一點非常重要，如果我們的壓力焦躁水平較高，任憑有多好的情緒管理能力，星星怒火都必將燎原。

哪些措施可以緩解自己的壓力呢？

照顧孩子的同時，也要照顧好自己 照顧孩子再忙再累，每周也要給自己2～3小時的放松時間，跑步、瑜伽、會朋友、美容、逛商場、看電影，或者哪怕僅僅是嘗試做一樣新菜或小點心也行。這些興趣愛好都能調(diào)劑生活情趣，減輕心靈壓力，幫助管理情緒。

正如賓大教授Dr. Kenneth Ginsburg 在PCE Club2015年年會上告訴家長們的，“父母給孩子的最好禮物就是照顧好自己。當你照顧好自己，你就是以身作則地示范了一個堅韌的人、一個幸福的人、一個熱愛生活的人、一個充滿愛心的人、一個有人生意義的人是怎樣生活的。如果我們的全部生活都以孩子為中心，就會使自己黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也會喪失對未來的憧憬和希望。”

偶爾請請鐘點工，減少家務壓力 工作繁忙、家務又太多時，可以偶爾找個阿姨打掃衛(wèi)生、買菜做飯。讓專業(yè)的人（家政人員）做專業(yè)的事，我們來集中精力工作和育兒，這就是明智的“投資”。

這一點對媽媽而言尤其重要，當你覺得家務已經(jīng)不堪重負，一定要及時提出需求，解決當下困境。心情好了，家庭關系才會有所改善，而和睦的家庭又有益于改善每個成員心情，由此減少發(fā)火的幾率，走向良性循環(huán)。

留時間喘喘氣，放慢生活節(jié)奏 我身邊的一個媽媽，每天因為要送兩個孩子去各種興趣班，時間被砍得零零碎碎，什么事情也做不成，累得心力交瘁，連喘氣的機會都沒有。疲憊之下，她很容易為一點小事發(fā)脾氣，發(fā)完后又內(nèi)疚，自己躲在一邊哭，每每這時，就覺得生活全毀了。

其實砍掉一兩個興趣班不就可以了嗎？為什么把自己和孩子都逼得那么辛苦呢？

家里氣氛如何，媽媽起決定性的作用；一個不快樂的媽媽，很難有快樂的孩子。很多孩子的行動偏差，表面上是孩子表現(xiàn)不好，其實是有情緒心結(jié)。換句話說，大人光是接送就如此疲勞，奔走于那么多興趣班之間的孩子心情又會如何？沒有足夠閑暇的時間，孩子也會易怒易焦躁，一不小心又點燃媽媽的小火苗了。

孩子所有不足，都用發(fā)展的眼光看

很多時候，我們回過頭來看，孩子身上一些問題，我們當時認為比天還大，后來發(fā)現(xiàn)其實都不是問題，而是成長的必經(jīng)之路。

孩子小的時候，做事情磨蹭，丟三落四都是常見的事，我們總?cè)滩蛔∫煿炙罢f了一千次了怎么就是記不住呢！”

其實這事，你還真是錯怪了孩子。對年幼的他們來說，大腦負責理性思維、邏輯判斷和自控力的區(qū)域都還在發(fā)育之中，如果咱們要求孩子說走就走、說停就停、說做就做，如同一個機器人，那養(yǎng)育的樂趣又何在？多次犯錯后終于改正的成就感又從何而來？

對孩子提出不切實際的要求，你已經(jīng)是錯了；因為孩子達不到這要求而發(fā)火，就更錯了；最終把發(fā)火的原因還歸罪于孩子，你是不是錯上加錯了呢？

從“我知道”到“我能做到”是個質(zhì)的飛躍，而這個飛躍需要很長的時間，通過很多的經(jīng)歷感悟。如果我們沒有做好打“持久戰(zhàn)”的心理準備，就很難有耐心和信心堅持下去。家長的責任不是命令和指責，是呵護、引導和幫助孩子，讓孩子按自己的人生節(jié)奏成長。

請你記住這三句話：

1.如果家長沒有耐心，請不要教孩子，因為你一定會發(fā)火。

2.不是孩子笨，是你沒有找到讓孩子開竅的鑰匙。

3.如果你發(fā)火是因為超前教育，請遵循孩子生長的自然規(guī)律。

讓你動怒的事，真的那么嚴重嗎

《完美的教養(yǎng)》的作者娜奧米·阿爾多特在書中指出，“孩子是引爆你憤怒的導火線，而不是你產(chǎn)生憤怒的原因。他不應該對你的情緒負責。孩子的行為啟動了你內(nèi)心的程式，要求你依照它編排的內(nèi)容去做，你可以選擇不遵從它的指示。你可以傾聽自己的內(nèi)心，排除沖動，以便更好地關心孩子，不受習慣反應的干擾。”

這段話的意思是說，我們的思想妨礙了我們理解孩子，讓我們找不到合適的應對方法。那么什么是合適的應對方法？這里有兩個建議：

1. 給孩子演示正確的交流方式

我們發(fā)怒時，往往喜歡告訴孩子錯在哪里，情緒一上來，說出的話全成了數(shù)落：“你這不對，那不好……”“媽媽多失望，多生氣……”卻并沒有給孩子演示對的方式是怎樣的。

其實把孩子做得不足的地方告訴孩子，才是讓他容易接受的交流方式。

2. 試用“紅綠燈”方法

有些家長之所以怒點低，一天發(fā)幾次火，是因為沒有分清事情的主次，把小事當大事看待，動不動就跳起來。

我是用這個方法解決的——

把事情分為“紅燈，綠燈，黃燈”三大類的概念：

紅燈 非常重要的事，比如安全、道德方面的事，一定要把關。

綠燈 指小事，讓孩子自己做決定，有時也可發(fā)表看法、提醒一下。

黃燈 剩下大部分事都屬于黃燈。家長可以經(jīng)常與孩子溝通，提供信息，也可以定些規(guī)則，但要給孩子體驗自然后果及走彎路的機會。

我家的紅燈事件有：尊重他人、不罵臟話、去別人家里不亂翻東西、得到幫助或收到禮物要感恩、幫忙做家務等；

綠燈事件有：穿什么衣服（一般我會讓孩子自己看天氣預報，到室外去感受溫度，然后再決定）、房間算不算亂（我會提醒他們收拾）、留什么發(fā)型等；

而黃燈事件則包括：看電影的選擇，玩iPad時間等。

這樣一分類，我們就能很清晰地判斷出哪些值得嚴肅說教，哪些犯不著發(fā)火動怒了。