同事自詡美少女

于福水

我的對桌是個80后的小姑娘，長得清瘦，皮膚黑黃，留著毛刺頭，卻自詡超級美少女。從她和我們混熟了以后，我們的日子就沒有消停過。踢腿、扭腰，時不時還來幾招瑜伽高難動作，戴著耳機搖頭晃腦地聽歌曲，聽到抒情高潮處，冷不防就隨著音樂吼了起來，常常能把人嚇一跳。有一天領導不在家，從上班開始，她就圍著辦公室，雙腿蹦，僵尸跳。轉圈轉得我暈頭轉向，我打了她屁股無數次，她也不停止，聲稱要把昨晚暴吃的后果，都減下去。我譏諷地說：“就你身上那點肉，一百棒子都打不腫，狼見了也會流眼淚，還減什么肥呀？”她生氣了，停止了蹦跳，大聲地說：“阿姨（她平日叫我姐姐，一生氣就喊阿姨）這就是代溝啊，現在流行骨感美，你懂不？”

臨近下班，來了個中年男人找科長，科長還沒回來，那人坐下等，他很健談，沒話找話說。我在看雜志，沒怎么搭理他。美少女和他聊得挺歡，隔一陣就發出一陣爆笑聲。中間我接了個電話，婆婆問女兒的事。放下電話，我隨口和美少女談起孩子的事，那人奇怪地問，你多大?。课疫€沒來得及回答，美少女就搶先說，你看呢，你看我倆有多大？那人看看我，又看看美少女，很肯定地對她說：“你33，她35。”我們的美少女虛歲才25，戀愛都沒正兒八經談過，這這這……我的美少女同事就溫柔地對中年男人說：“老爺爺，你該去配一副老花鏡啦！”

美少女是典型的月光族，她的生活，真的是，前半月是皇帝，后半月是乞丐。后半月如果想吃零食了，她就挨個兒央求熟識的人給她買。但是有一次，她想吃的一種紫菜包飯，位置很偏僻，好幾天也沒人答應她的請求。那幾天，辦公室來了電話，她會跳著高地搶先去接，看到熟識的號碼，就直接來一句：“你好！紫菜包飯！”有一次，剛接完別部門同事的電話，我們老總又來電了，也是該出事，美少女沒看來電號碼，就對著電話，開始了她的攻勢：“紫菜包飯！我想吃紫菜包飯！快去給我買紫菜包飯！”老總聽出是她的聲音后，嚴厲地說了一句：“什么亂七八糟的，叫你們科長上來一趟！”不一會兒，科長氣急敗壞地進來了，指著美少女的鼻子罵道：“你饞瘋了嗎？以后再張口閉口想吃這個想吃那個的，看我抽不死你！”科長是個儒雅的老頭，很少見他發火，因為美少女和他女兒差不多大，他平日對她一直很寬容，今天這樣失態，可見美少女惹下的亂子有多大！

美少女租住的地方，樓上人家有個十幾歲的小男孩，有段時間，這個調皮的男孩學會了用牙簽堵別人家鎖眼，大家都心知肚明是誰干的，但是男孩死活不承認，家長也不表態。美少女深受其害，叫了兩次開鎖公司。在第三次又被堵了以后，美少女徹底被激怒了，回家拿了一把牙簽，“噔噔噔”地直奔樓上，剛要向門里塞，聽到樓梯有腳步聲，嚇得她鉆回了自己房間。如此三番，美少女這次豁出去了，不管是誰的腳步聲，一律不管！她耐心地把牙簽一根根插進鎖眼，可沒等到折斷，那家主人真的回來了，美少女驚得大叫：“你怎么真的回來了??？”樓上人奇怪地看著她，說：“這兒是我的家，我什么時候回家，不都是正常嗎？”我們的美少女有著做間諜的潛力，她臨危不亂，淡淡地說：“哦，我家里鎖眼又被堵了，我上來看看，你家是不是也被堵死了！”說完，大搖大擺地下樓了。從那以后，美少女的門鎖，再也沒被堵過一次！

編輯 / 張秀陽