女人，放“大哥”一馬

朱子

此番說“大哥”，得先把“大哥”的江湖水分擰出去。包括周潤發那句“給我開一瓶1982年的拉菲”，忒貴。

咱就論論生活中活生生的“大哥”。

“大哥”NO.1（60后）

該“大哥”科班出身，入影視行多年，事業做得不小，舉手投足以勤儉持家為最高信條。他能準確說出此處彼處停車費的高下，遠勝于專職司機。于是，他會不顧上一秒還相談甚歡的尊貴嘉賓，下一秒便扭頭決絕地吩咐司機：“去把車停某處，停那兩塊錢的，別停五塊的！”他還會在大家融洽友好進餐后，認真核對賬單。然后，橫刀立馬霹靂一聲吼：“驢肉火燒，誰點的？！”

“大哥”NO.2（70后）

該“大哥”年輕時開過餐廳、當過大廚，突然轉向入影視行。應該說行業的每一個環節職位，都虐他千百遍。比如，大過節的帶異地戀撲過來的女友去機房，盯后期。吹了；抱著公司的電腦主機擠地鐵，回家請人修。賠了；突然被叫回公司給客人做一頓豐盛大餐，然后再匆匆趕回家。餓了。此“大哥”厚道，于是，難免有人要騙他。而他特寬心地一路奔200斤胖了下去。聽說，下屬們正琢磨到點兒就把他轟出去，不走完多少里程，不許回來。到底誰是“大哥”？

“大哥”NO.3（80后）

該“大哥”顏值高，處熟了，逼急了，會懊惱說一句：“我最帥的時候，你沒看見。”有多帥呢？留學恨不能被多國部隊組成的“娘子軍”追殺；當過國際一線品牌男模，雖然南方本尊還會懊惱補東北味道的一刀：“競爭老激烈了，撐了倆禮拜就被大神干掉了。”然而，萬花叢中過，總有花傷身。終于，輪到他被情所傷，自創的事業丟掉，精神、健康雙受損。時日調養，逼自己絕地反擊，再創事業。然而，情傷尚未復原的真身，與原本自己認可的記憶真身，時不時碴架。讓周遭人等來不來我心高懸：“‘大哥，你確定你沒事？”

好，重點來了：60、70、80后“大哥”，都有非典型性代表了（90后還小.先放過）。你們滿意嗎？尤其是女同胞？

不滿意。這也是這篇作文的由來。女人們，不敢說失望，失望是寄望在先。比如希望“大哥”們：“曉經權之變，而又節行無虧”。這實在跟在美國找中國夢，在中國尋美國夢一樣，擰巴到麻花兒都臣服。而時下驚現眼前的“大哥”們，上演的戲碼兒：要么失歡于眾，要么獲罪于邦……預設希望前提，危險系數高。女人們沒那么天真，只是困惑：“大哥”，差不離兒的“大哥”，都去哪兒了？

還記得那晚，幾個女人嬉笑怒罵，突然給我命題作文：“你就寫一篇，寫一篇早上起床洗臉，對著鏡子先對自己說，‘大哥，你好！”

我哭我哭我哇哇哭，沒有用，她們此言非虛。當60后“大哥”讓貴客尷尬，你管化解不？不化解，后面工作還做不做？當70后“大哥”因為厚道被人坑了一道之后，你是不是因為深知其為人，而和他更加并肩作戰？當80后“大哥”因為過去又在糾結時，你是不是得狠狠踢他屁股一腳：“讓你跳圈兒！”

女人們還沒飆呢，如果飆起來，她們的“大哥”范兒，分分鐘大珠小珠落玉盤：

你老公是“大哥”，事業壓力大，脾氣急，你多年如一日秤砣一樣稱著家，寡言、修為，懂進退、知冷暖，唱歌、畫畫、寫字，悟道不留痕。蠅頭小楷抄出的佛經，讓天地人安靜。

你，“大哥”；

你男人掙錢很多，你說女人自立才是安全感的最好詮釋。你還要堅持用自己掙的錢，做公益。

你，“大哥”；

你掙錢養家，拖家帶口去旅行，還頭等艙。老公開心：“老婆帶我裝逼帶我飛！”

你，“大哥”；

杜拉斯描述她母親難以分散絕望，而你說在美國6年弄懂了一個道理：事情到最后的結果都會是好的，如果它不是好的說明還沒有到最后。你說：也許杜拉斯的母親，心沒我這么大吧。

你，“大哥”；

一個湯圓害你舊疾復發，一場手術讓整個腹腔乾坤顛倒，而你戰士的心加美女的顏，卻還等于“二”。如今，每天中午5公里健走，小臉兒紅撲撲，偶爾還會憨笑：我一個仰臥起坐也做不成，手術改變腹部肌肉了。

你，“大哥”；

老公家暴，你懷著孩子逃出來。糾結于孩子去留的日子里，離婚沒讓你心疼，引產讓你淚崩。

你，“大哥”；

你繁雜事務纏身，開網店，種瓜果，做衣服，養美玉，圈藏獒，還打著泥滾、翻山越嶺去深山學校看望貧困的孩子。

你，“大哥”……

如此，女人早晨起床，對著鏡子喊一聲：“大哥，你好！”也沒什么不妥吧？就算世界通認的小妹“灰姑娘”，要是在惡劣環境里熬不住，不能“大哥”一樣抵擋一氣，哪有令世人念念不忘的“小妹命”？再偷偷補一刀：誰說“王妃”不是一種行政“大哥”？好戲明明在后頭，童話作者雞賊，戛然而止了。

好，又要翻轉了。為這篇命題作文狗咬刺猬時，一位編劇哥哥給我支招兒：“找個肘子咬，告訴別人這就是刺猬。”所以，我必須把“肘子”的香味給制造出來：人先是人，然后是男女。角色多樣、互換與彼此擔待，是任何關系得以綠色持續健康發展的關鍵。誰真正的角色定位（除卻法律與行政約定）都不能一成不變，否則，多無趣。周潤發，也不都是“大哥”啊。“賭神”當“小馬哥”和“居家丈夫”時，不也一樣魅惑十足？

人和人相處，男與女相待，最重要看彼此激發出了對方的哪一面。如果你在變better，對了；如果worse，錯了。另外，必須記得：對錯僅針對自己，至于對方，Ta有權保持原樣。沒有誰有資格要求對方是完人，因為你也不是。但如果雙方認知不相悖，會絕對捍衛彼此去留、遠近的權利。

當然，什么是better，什么是worse，需要自己的認知來界定。這里面有成長階段的局限。唯一密鑰：讓自己的自主成長意識強悍，對自己狠一點兒。即便一時出現偏差，要相信人與人之間奇妙的信息密碼。真正的守護，不一定非要咫尺。風物長宜放眼量。“大哥”也一樣是人，而且多是統領你職場一程的人，不需要match你全部的生活。若真match了，那是“霸道總裁愛上我”，成戲了。

人生如戲，愿落幕無悔。如此，再看我們前文提到的三位“大哥”：

事無巨細的60后“大哥”，你知道他手下練出多少位如今的“大哥”嗎？厚道的70后“大哥”，他因情深意重而收獲的知己與事業版圖，不遠比失去的幾個錢金貴多了？把咀嚼痛苦當日常料理的80后“大哥”，他的思辨能力直逼哲人，遠超同齡。偶爾帶你玩，還真恍惚：這小子真是“大哥”了？