社交會死星人，有救嗎？

游識猷

在“最令人恐懼事物”排行榜上，“公開演講”高居榜首。排第二的，則是死亡。也就是說，對很多人而言，葬禮上可能發生的最糟糕的事情不是自己躺在棺材里，而是被選去致悼詞。

這是杰瑞·宋飛講的笑話，惡毒又好笑。看到“公開演講”這4個字，你有沒有反射性倒抽涼氣？不管男女，總有一部分人來自“社交會死星”，區別只在于，女性更恐懼參加聚會、提出反對、跟上級談話以及成為被人矚目的焦點;而男性更害怕退貨、講價、問路以及……使用公共衛生間。

心理學家津巴多調查發現，95%的人害怕社交，只有5%的人非常自豪，說自己從不因社交而焦慮——但說實在的，這5%很可能正是另外95%的夢魘來源。看過他們，我們轉頭仰脖，飲盡一萬字吐槽，同時在心底默默發誓，自己絕不要變得像他們那樣口無遮攔。

對社交憂懼，自有其好處。一是有助于自我形象管理，正是因為對社交在意，我們才會努力表現出最好一面。二是能幫我們改善人際關系。知曉危機正發生時，你會恐懼;知曉未來危機注定要發生而你無法阻攔時，你會焦慮。如果沒有這些負面情緒發出警報，我們就無法敏銳察覺到問題苗頭，提前做好準備，避開人際沖突。另外，這種憂懼其實是種示弱，在人際交往中，察覺到你拘謹的人有時不嗔反喜，是因為對方理解到，你的不安來自看重這段關系。

不過，一旦這份恐懼擴大到讓你開始逃避人際互動，甚至變成社交焦慮障礙，弊就開始大于利了。有些人甚至無師自通地發展出了逃避社交的“高級技巧”——遲到早退并自帶午餐，就能避免和同事閑聊。勤跑廁所，幫忙燒烤，只為逃避在聚會上寒暄。PPT上滿是文字，報告時關閉燈光，這樣就能防止別人盯著自己看……然而，這些技巧雖然幫你逃開了當下的痛苦，卻也讓你無法體驗到一點——假如你堅持社交，這些痛苦就會慢慢淡去。

焦慮不是世界末日，但被焦慮困住，卻是一種慢性自殺。假如你不能跟人熟稔聊天，不能在目光焦點下自如表現，人生就會少掉很多可能性。你不必天天社交，但必須有意識地讓自己“暴露”于社交場合。因為社交這種“戰力”，能給你帶來社會支持，讓你勝任更多元的工作，使你的周末能有更靈活的安排——而不是只因恐懼，就宅在家里吃外賣。

當我們回想身邊人時，真正覺得“實在不擅長社交”的，也不會超過一半。考慮到幾乎人人都有些許社交恐懼，這意味著還有一半人沒讓情緒阻礙自己的決策、表現和交往。所謂勇敢，不是沒有恐懼，只是不讓這種恐懼阻礙行動罷了。所謂社交上的游刃有余，也不是沒有焦慮，只是不讓這份焦慮，妨礙自己的人生。

增強社交技巧的科學小Tips

錯誤示范：請不要這樣想和做

和別人交流時，對方顯得興趣缺缺，一定是因為我講得太爛或者對方討厭我。

我天生不擅長社交。

我老是會臉紅、流汗、手抖，別人看到一定覺得我有毛病。

為了不讓別人注意到我，我要盡量小聲說話，避免目光接觸。

我之前社交都表現得糟糕透頂，這次也不會例外。

我應該總是在社交場合表現得完美無瑕。

不知為什么，我又焦慮了，我現在只想迅速逃走，什么都不想。

正確示范：請這樣想和做

還有其他很多可能：①對方可能天性內斂，即使感興趣也不會表達出來。②對方可能有些自己的麻煩，在想心事。③我自己的感知不一定準確，我可能會放大了一些拒絕，但對別人的示好卻視而不見。

社交不是天賦，而是可以學會的技巧。通過鍛煉，我能提高社交能力。

別人很可能根本沒有注意到你的這些反應，即使注意到了，也不會只因為這些就永遠對你留下負面印象。

別人看到這樣的肢體語言，會覺得你在拒絕他們。

盡量采用歡迎的肢體語言，直視對方，主動微笑，雙手打開。

寫出一件之前以為自己一定搞砸，最后卻順利完成的事情，用它來提醒自己，大腦會傾向于高估壞事發生的概率。

這種想法表明你對自己的要求太過嚴苛。事實是，沒有什么是“應該”、“總是”或“完美”的。一點小差錯和小瑕疵并不會毀掉整場交往。

覺得不好受時，我要問自己4個問題：①我到底在害怕發生什么呢？②我在擔心別人對我的什么看法呢？③如果我害怕擔心的都成真了，事情能糟糕到怎樣呢？④我能應付得了這種最差狀況嗎？

回答完這4個問題，再決定要采取怎樣的行動。