我只聽說過情人節

·酸菜湯·

心靈靚湯 絕對酸爽

對體形過于豐滿的男女來說，最浪漫的表白不是“我愛你1314”，而是：你若暴飲，我必暴食。

——西風西

·段子·

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元芳失憶后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰??！不記得我了么？”

元芳拔劍指向狄仁杰，惡狠狠地說：“胡說！我只聽說過情人節，哪來的敵人節？”

——“吃貨2”分享

一天有人去磚廠買磚，問老板：磚怎么賣？答：看你要多少，越多越便宜！那人想了一下，說：給我裝到免費為止……

——“西風西”分享

有個富翁，臨死前對倆兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快?！?/p>

一大早，大兒子拿刀就上山去砍柴了，二兒子則把刀磨得鋒利后才去砍柴。

晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對他們說：“家產給老大吧，反正老二你那么能干！”

——“碎了一地”分享

一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學說：“我難受……”老師關切地說：“是不是生病了？”同學淡定地說：“困得難受……”

——“小黃人”分享

剛才去取款機取錢，插卡后發現后面的男人盯著看，心中一緊，連輸幾次密碼都沒取出錢來。沒好氣地沖后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫??？”后面的男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份證插進去，到底能取出多少錢來！”

——“非歐他”分享

客人：“你好，我住816房，我房間這個被子有點兒潮啊。”

前臺：“謝謝夸獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子?！?/p>

——“博大精深”分享

小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？”大話梅：“哪里不舒服？”小話梅：“我覺得全身都好酸啊。”

——“哦”分享

“已經這么久了，你還好嗎？”對話框突然彈出這句話。沒想到她仍惦記著我，我激動地回復：“好，你呢？”過了一會兒，她又打出一行字：“我說的是你借的500塊錢，你還好嗎？”

——“黃世仁”分享

早晨特冷，去ATM機取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我：凍手不？我冷冷地說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆，旋即被送入派出所。路上一直沉默，我問朋友：你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什么名字？我：蔣英羽。警察：什么名字？我：蔣英羽！警察：Whatisyourname？

——“太刺激了”分享

一天我和同學走在大街上，迎面走來兩個大學生MM問路，上來就是一句“叔叔……”我同學果斷雙手抱拳，回了一句：“嫂嫂，什么事？”

——“水許”分享