渴望生命的溫情，撫慰內心的痛苦

盧凱香

〔關鍵詞〕心理輔導；自傷；高中女生

一、案例描述

高一女生L，16歲，新生入學進行“學生心理健康測驗”，其測驗結果顯示“異常”，在85題（你有時是否會覺得還是死了好？）和97題（你是否經常想從高的地方跳下來？）均選擇“是”。約談證實L有自殘行為史：用刀片割手腕（手上有多條傷痕），拿針刺自己的手指和喝柔順劑等。L說：“不是真的不想活了，而是看到手上的血會有一種興奮的感覺，覺得一點都不痛。”

在輔導中得知，L的父母是外遇相識，L的爸爸在原配因病去世后迎娶了L的媽媽，并生下了L。家里有父親原配所生的兩個哥哥和一個姐姐，每人都比L大了至少10歲，并且已經工作。L表示，“跟他們感情還好，但是沒什么話說。”一些親戚鄰居常常跟L說她爸爸的原配太太是怎么被氣死的，L的媽媽是怎樣不好。L表示“我真的很不喜歡聽，可是我沒辦法”。“我知道他們做得不對，可是為什么我要承受這些？為什么要生我下來承受這些？”

L小學四年級（10歲）之前一直在外婆家與表哥表姐一起生活，小學四年級之后才被接回父母家中。L表示“回到那個家以后覺得好陌生，跟家里的人很有距離感。”爸媽經常罵她學習不好、不上進。她有時覺得太難受就會用刀片、玻璃碎割手腕，用針刺手指，喝柔順劑等。

L表示很想擺脫父母，逃離這個家，所以很想考上大學——這樣就可以不回家。她的數學成績一直很差，想通過文理科途徑考大學會有困難。而音樂老師稱贊L有女高音天賦，L便打算報讀音樂專業，覺得還有機會考到重點本科，然而爸媽卻并不支持她的想法。后來爸爸總算答應了L報讀音樂專業，并承諾會說服媽媽，但媽媽仍然堅決不同意。父母的粗暴管教使得L產生了自我放棄的想法，對生活失去了熱情，對人際關系產生了絕望：“很多時候，我會在想，如果這世上有輪回，我寧愿下輩子是個孤兒，不會有人管我，很想找一個沒人的地方，自己一個人過日子。很多事情對我而言都無所謂了。”

二、案例分析

自殘自傷是一種壓力轉移的方式，一些人會通過增加自身肉體的痛苦來減輕精神上的痛苦。L身上積壓了來自家庭和童年創傷的壓力與痛苦，無力承擔的她，只有通過自殘自傷引發肉體的痛苦來轉移和抵抗心理上的痛苦。

L的心理危機形成的原因主要有以下幾個方面。

（一）早期依戀缺失

兒童心理學認為，依戀是嬰兒與撫養者之間一種積極的、充滿深情的感情聯結，它對兒童最初形成信賴和不信賴的人格特點有著重要影響，來自撫養者的愛——主要是母愛——是兒童依戀形成和發展的必要條件。英國兒童精神學家保爾及其同事曾報告：過早離開父母而未建立正常依戀的幼兒，傾向于不主動與其他兒童一起做游戲，不會積極探索未知，不敢冒險。早期主要依戀的破壞會導致兒童的情感危機，并將在以后的生活中以突然的抑郁或焦慮形式表現出來。由于10歲前一直在外婆家居住，與父母長期分開，L與父母（尤其是母親）之間沒能建立正常的依戀，缺乏親密的情感連接，感受不到家庭溫暖，這使L缺乏安全感和歸屬感。由于不和父母一起生活，久而久之與家人產生了隔閡和陌生感。內心封閉、情感冷漠、甚至行為孤僻等也不同程度地在她身上表現出來。而L父母粗暴的教養方式進一步破壞了與L之間的情感連接，使得L更加缺乏安全感，對家庭失去了歸屬感，只想逃離。L對父母、兄長和同學朋友都無法產生安全感。她無法真正走近別人，難以與人建立親密的情感連接。這些都進一步增加了她內心的孤獨感，產生了一種焦慮與抑郁的狀態。

（二）自我認同危機

面對對父母婚姻的非議產生的無力感、負罪感與痛苦感，與父母分離多年、被父母打罵造成的被拋棄感，進一步引發自我認同危機，產生自我放棄的消極想法。

自我認同感（又稱自我同一性）是心理學家埃里克森理論中的一個重要概念，它是指“一種熟悉自身的感覺，一種知道個人未來目標的感覺，一種從他信賴的人們中獲得所期待、認可的內在自信”，通過它對“我是誰”這個問題給出自己的答案。一旦個體陷入自我認同危機，就會產生對生活的無意義感，從而對現實無所適從，對未來彷徨迷惑，無法形成清晰和穩固的同一性。正如埃里克森所言，“沒有同一感也就沒有生存感”。

面對周圍人對父母婚戀的非議，L內心替父母感到負罪，總希望替父母辯解“他們做得不對，但是也不能怪他們”，卻無力改變周圍人的看法，因而產生了無能為力的痛苦感。這種負罪感與痛苦感無法擺脫，卻又不得不面對，使得L對自我存在產生了懷疑。而10歲前與父母分離，L一直得不到家的感覺，形同“被拋棄”；回到父母身邊后，又一直被父母打罵，更印證了L內心深處父母對自己的“拋棄”。這種不能從重要他人——父母處獲得認可的感覺加深了L對自我的不認同。

（三）抑郁情緒

和諧、歡樂、團結的生活環境是保持健康情感的重要條件，父母、長輩和友人們的愛是良好情感的催化劑。積極的情感能推動人的智力發展，特別是理智感。情感是建立在需要的基礎上的，需要得到滿足就會產生情感的愉悅；情感需求長期得不到滿足便會帶來災難性的后果。L的內心一直壓抑著濃重的痛苦與壓力，卻又得不到父母的愛與支持，得不到家庭的溫暖，這讓她很難產生愉快與滿足感，造成情緒抑郁，很容易在壓力下失去理智感。

三、輔導過程

（一）上報學校，聯系家長，重啟家庭支持系統

與L結束第一次會談以后，我馬上向L的班主任和學校德育處主任報告了情況。德育主任立刻聯系家長。我與L的父母取得了聯系，希望L的父母能夠親自到輔導室來談一談。

L的爸爸到訪后，我告知了他L的情況，并分析了L自殘的原因，把L內心中一直承擔的壓力與痛苦轉述給他，希望他們能好好和女兒談談，傾聽女兒的心聲，改變粗暴的教育方式。L的爸爸眼眶濕潤了，說一直以來是他們忽略了L。“當初只是因為生意太忙沒法照顧她，才把她放在外婆家，沒想到會讓她變得很不聽話，書也念不好。她媽脾氣不好，有時管不住女兒了就會打罵。”父母往往習慣于推卸責任以逃避子女問題帶來的心理壓力。L的爸爸也一樣，把責任推到生意太忙和L媽媽身上。我通過共情的方式，讓L的爸爸明白自己也有責任為L做一些事：“現在L的狀態很不好，很需要家庭的溫暖，很需要爸爸和媽媽一起努力，多關心她，聽聽她的想法，顧及她的心情，理解她。”L的爸爸說：“我確實很累啊，又要忙生意，還要操心她們母女倆。回去我會好好和女兒談談，聽聽她的想法。”最后，L的爸爸答應接下來和我一起努力，調整說話方式，多與孩子聊天，重新建立信任關系。

（二）學會緩解與釋放壓力，控制自殘自傷行為

對L而言，自殘只是一種痛苦而又無奈的選擇。自殘只能暫時緩解她的痛苦，當壓力卷土重來，無計可施的她往往會再度實施自殘，形成一種惡性循環。如果對她的危險行為聽之任之，可能終有一天會對她的生命構成威脅。

對L的訴說，我給予了共情，讓她通過談話釋放出長期以來的壓力和痛苦，讓L接受“傾訴”這種減壓方式。然后我引導L尋找其他的緩解壓力方式，包括呼吸放松、音樂放松、體育鍛煉、適當哭泣法、大喊大叫法、有限破壞法（擊打枕頭）等。我還向她推薦了一種方法以取代原先的自傷行為：在每次感覺到很痛苦絕望的時候，在手腕上戴6根橡皮筋，用力地彈自己，并且對自己說“冷靜下來！”

這些方法雖然能夠讓L學會初步的自我控制，但是我明白只要L內心的痛苦與壓力得不到根除，在發生比較激烈的生活事件時，L還是會有因控制不住而自殘的危險。所以治本之策應該是與其父母協作，在家庭生活中減少沖突，重新建立起情感連接與家庭支持系統，撫慰她內心的痛苦，提高她的應對能力。

（三）學會成熟應對

在L的安全感沒能充分建立之前，她對父母的信任感會很脆弱，L的情緒“氣球”又積壓了太多負能量，一旦在家庭生活中發生沖突，就有較高的自殘風險。夜間尤其是凌晨兩三點時是人心理最脆弱的時間段。如果在這之前L遇到了引發激烈情緒的負性生活事件，她內心的孤獨感和痛苦感就會加劇，從而增加高風險事件發生的可能。因此，在第一次輔導時我教L學會識別高風險的時間段和引發事件，學會留意在哪些事件中會有高水平的情緒表達和體驗，什么時候自己會有更強的孤獨感。我還教她把這些事件記錄下來，通過記錄的過程讓自己平靜下來，給自己一些理性反思的時間，提高情緒自控能力。此外，我提示L的爸爸控制家庭沖突事件，避免在夜間與L發生沖突，尤其不能打罵。一旦沖突發生，需要密切注意和安撫L的情緒。

（四）訓練溝通技巧，增進親子間的有效對話

L在10歲前在外婆家生活，與父母沒有建立起依戀關系；在10歲后雖返家與父母同住，卻與父母長期處在對立的緊張狀態中，一直缺乏良好的溝通。在語言交流的過程中，人的理性容易被情緒蒙蔽，由于各自立場不同，人們往往很難理解對方的感受，溝通容易發生障礙。如果雙方的感情本來就很疏遠甚至對立，在對話中就更容易被情緒控制，造成對話中斷和失效，甚至還會將彼此的感情拉得更遠。要想讓L和父母重新建立起情感連接，需要訓練L和父母雙方的溝通技巧，讓他們進行有效對話。

我采用了翻譯對話的方式，引導L和爸爸解讀對方語言中傳達的情緒和感受，用復述確認對方語言表達的意思，反饋說出對方的內心感受。我告訴L的父母：當一個人的內心感受不被承認、不被在乎、不被尊重、不被認同、不被理解時就會產生抵觸。因此和L說話的時候，不要急于表態，而是應該要先留意L的表達，聽出并反饋她想表達的內心感受，最后再仔細表達自己的看法和感受。

例如當L說：“我想報音樂，老師都說我女中音很好，我有機會上本科的。你們為什么就是不能支持我？你明明說好會支持我，媽媽不相信我罵我的時候，你為什么不幫我？你總是騙我！”L的爸爸聽到后立刻想解釋：“讀音樂前途不好，而且花了一大筆錢還未必能考得上。我不是想騙你……”我讓L爸爸先別急著解釋、反駁和表態，而是先傾聽L的話，然后一起去分析她想要表達的內心感受：很想報音樂專業，因為得到老師的肯定，選擇音樂專業也有上本科的希望；希望得到父母的支持；因為父母不支持很失望；感覺被爸爸欺騙，既傷心又生氣；獨自面對媽媽的責罵，很無助。我引導L的爸爸去復述和解讀L所說的話：“你很想讀音樂，而且老師也肯定你的中音，你覺得有上本科的希望。你希望我和媽媽能支持你，但是結果我們讓你很失望。你被媽媽罵，爸爸沒有幫你，讓你覺得很生氣，很絕望。你也覺得爸爸欺騙了你，很傷心。”聽到這里L的情緒穩定了很多，眼睛也紅紅的。我先引導L的爸爸分層和L說清楚看法和感受，然后引導L去理解爸爸的立場和感受：

L 爸爸：“讓你被媽媽罵，爸爸很對不起……但爸媽不是不支持你，你讀得好，我們再辛苦都愿意，只是讀音樂要找工作是很難的，我和媽媽都希望你將來找個好工作，生活無憂！爸媽都老了，養不了你多久，你哥哥姐姐都有自己的家庭！”

L：“我知道你們每天凌晨就去市場拿貨擺檔口很辛苦，讀音樂很花錢。”聽見L的這些話，L爸爸的眼眶濕潤了，低頭想擦眼淚。我趕緊讓L給爸爸遞紙巾，抱抱爸爸。一個擁抱拉近了父女的距離，此刻的相互理解讓父女重新找回了親情的溫暖。

經過翻譯對話，L的爸爸同意女兒先嘗試報讀音樂，但是不能放棄功課的學習。

經過反復的訓練，L的爸爸慢慢學會了與女兒溝通時不著急表態、解釋，慢慢能夠和女兒對話，不再一言不合就爭吵起來。L說爸爸有時還是不能夠理解她，所以有些話還是不想和他說，但至少她知道爸爸還是愿意聽她說話的：“能夠這樣不爭吵，和爸爸好好說話，挺好的。”

與語言相比，身體的接觸有時能更好地傳遞某些情感信息，有利于情感的建立。我引導L與父母進行身體接觸交流來重建親密感。我在輔導后布置三項作業讓L選擇：1.幫助爸媽按摩15分鐘；2.拉一拉爸媽的手；3.與爸媽擁抱。L選擇了幫爸爸按摩和拉媽媽的手。她說當幫爸爸按摩到5分鐘左右就覺得快堅持不下去了，但爸爸很放松的表情讓她感覺很好，就繼續按，一直按到爸爸睡著了。而當她拉住媽媽的手時她卻很快就放下了，因為那手很粗糙，讓她心里很難受。L能夠接受與父母之間的身體接觸，說明她在慢慢打開信任之門。

（五）加強自我認同感

L對自我認同的危機導致了她消極的自我意識，進而造成自我放棄。危機也是轉機，青春期正是建立新的自我同一感的關鍵時期。 家人對L的評價是增強她自我認同感的關鍵。因此，我運用強化原理，指導L的父母多對她在學習和家務中的付出進行肯定和表揚。我在輔導過程中也引導L多去關注、肯定她自己的努力與能力，包括學習、人際交往和生活等方面。擅長女中音、善于傾聽和安慰同學等優點就讓L獲得了較好的自我認同感。

對于未來目標的思考可以幫助一個人更好地確認自己的存在價值。L一直很希望考上大學，但是她對考上大學以后應該怎么走卻并不清楚。在輔導的后期我嘗試引導L思考她大學后的目標，但L一直沒明確下來自己要做的事——她說可能會開一家書店，但是不確定。

四、輔導反思

對此個案追蹤了一年，L表示自己狀態很好，與父母之間的關系緩和了很多，不再有那么多爭吵。她會與爸爸討論自己的一些想法和感受，“有時一聊還能聊一個小時。”只是她有時還是不太愿意和媽媽說話。已經是高三學生的L現在神情沉穩了許多。只是她依然覺得自己將來不會結婚，計劃這輩子自己一個人過。任何傷害的療愈都需要時間，L的安全感與自我認同的建立將是一個長期的過程。對這個個案的干預和輔導，我做了如下反思。

（一）分清輔導的先后順序

雖然L的自殘行為源于她的家庭環境和童年創傷帶來的壓力與痛苦，但是自殘是一種危機，這些壓力與痛苦的釋放、情感連接的建立、積極自我認同的建立、應對能力的培養都需要一個長期的過程。我們的首要任務應該是控制自殘行為，同時必須讓學校和家長知悉孩子的情況。

（二）建立信任關系是前提

具有自我傷害行為的人在咨詢與治療時會有一種抗拒心理，這種抗拒心理是對他人的不信任造成的。要幫助來訪者控制自我傷害行為，必須要與其建立良好的信任關系。只有給予L支持與陪伴，幫助其釋放內心的恨與憤怒，才能進一步引導她采用良好的情緒宣泄方式，控制自殘自傷行為。

（三）家庭指導很關鍵

來訪學生的壓力、痛苦與家庭有關系。親子間情感疏遠，輔導老師需要促成個案與父母進行有效溝通，指導父母采取恰當的教育策略。如果能發動父母雙方都參與到輔導過程中則更加理想。

母親在L的成長中扮演著關鍵的角色。她把自己的壓力發泄在的L身上，造成母女感情疏遠，甚至發展出對抗情緒。只要母親不肯改變與L的相處模式，重建良好的母女關系，L的成長依然還會受到一定的阻礙。遺憾的是L的媽媽一直以“市場檔口不能兩個人同時離開”為由，沒有到學校輔導室與我見面，也沒能參與到輔導中。

（四）培養應對能力，指導釋放壓力很必要

自殘是個案在無法面對、無法掙脫壓力時的一種無奈的選擇。有時它甚至是個案在極度憤怒下防止自己攻擊他人的最終防線。因此需要幫助L認清自身的壓力來源，尋找更合適的釋放渠道，指導她掌握成熟的壓力應對技巧。

（五）最好能固定危機干預的會談輔導時間

由于我的工作和L的課程安排等多方面原因，我對L的輔導并沒有一個固定的時間。時間的不確定容易造成對她的關注不及時，不利于我掌握其情緒發展，錯失輔導的最佳時機。在這個案例中，L有時通過電話、短信等非正式“咨詢”的方式與我取得聯系，這不能不說是幸運的。

（六）幫助學生建立良好的自我認同感是一件艱辛的任務

為了幫助L建立起良好的自我認同感，我在輔導的過程中一直在尋找各種方法。但自我認同感的建立不是一朝一夕的事情，個案至今依然對自我的未來感到迷茫。

五、資源拓展

我向L及其父親推薦了《透析童年：讓愛走向成熟》一書。這本書試圖把讀者帶回到自己的童年，重新組裝自己的童年，這是一個治療的過程。作者用感覺觸摸人的內心深處，從探討自我內在世界的形成起步，對兒童的自我成長與發展作了鞭辟入里的分析，并由此提出教育中一個關鍵點，即當父母還沒有真正成熟形成完整的自我時，他們在教育孩子的過程中就必然遇到很多難題，并導致親子關系以及家庭教育陷入困境。只有父母有了內在成長的愿望，并從內心逐漸走向真正的成熟，才能與孩子形成良好的生命連接，父母與孩子將共同獲得身心的放松，孩子才能在最美好的生命環境中一步步健康成長。

為了幫助L更好地發展成熟應對壓力的能力，我向L推薦了杰弗·戴維森的《應對壓力》。“當你把壓力看成一件好事，壓力就會失去它的力量；當你把壓力看成一件壞事，你就會陷入困境；但是當你把壓力看成是改善自己的感受而采取行動的一個暗示，那么它就成為你獲取機會的晉升臺階。”

（作者單位：廣東省東莞市大嶺山中學，東莞，523820）

編輯/ 張 帆 終校/王抒文