友情不能承受之重

歐蘇蘭

〔關鍵詞〕個案輔導；關注與愛；友情；親子關系

她走進咨詢室的腳步很輕，低頭看書的我渾然不覺。

“老師，我想去宣泄室，可以嗎？”聲音很小且顯得猶豫。我抬起頭看見一張清秀面孔，低著頭，微微咬著下嘴唇，手指來回搓著。

“她看起來難過而焦慮，是遇到什么事情了？”我心里一邊想著，一邊給她打開門并叮囑她兩句，然后走出來輕輕把門扣上。接下來的十幾分鐘，里面靜悄悄，沒有一點動靜，不像很多學生在里面會發出一陣陣擊打聲或叫喊聲。等她走出來，我約她坐下來談談。

一、基本情況

小雨（化名），女，14歲，初二。來咨詢室是因為最好的朋友嘉嘉要和她結束友誼，這讓她難過萬分，不能接受。嘉嘉是小雨同班同學，從上初中開始關系就很要好。上周一放學回家路上，嘉嘉一直和另外一位同學有說有笑，沒和她講話，她覺得受到冷落，有點生氣，當時一個人走掉了，沒理睬嘉嘉，隨后連續幾天互相不搭理，周五嘉嘉寫小紙條給她說決定不再和她做朋友了。

在此之前，兩人也出現過類似矛盾。前不久小雨過生日，想讓嘉嘉給她買一個生日蛋糕，嘉嘉不愿意，兩人為此“冷戰”了好幾天；班主任調座位，將一個曾開小雨玩笑的男生安排和嘉嘉同桌，嘉嘉明知道小雨討厭他，兩人還經常說笑打鬧，這也讓兩人疏遠了好一陣子。

小雨班主任反映小雨偏內向，很安靜，看起來心事很重，不愛參加集體活動。有幾個關系還不錯朋友，在班級里沒有被排擠現象。學習成績一般，能夠按時完成作業。

二、評估診斷

小雨主動尋求心理幫助，自知力完整，知情意統一，說話無邏輯混亂，無感知覺異常。小雨由于現實的人際關系問題出現悲傷、焦慮、自責等負性情緒，情緒反應強烈但還未泛化；時間較短；對學習、生活功能有一定程度影響。

初步診斷為一般心理問題

三、輔導過程

（一）建立咨詢關系，宣泄負面情緒

采取來訪者中心療法，通過傾聽、共情、積極關注等咨詢技術與小雨逐漸建立起信任、安全的咨詢關系。想要解決問題，首先要處理好情緒，從小雨走出宣泄室后的表現來看，小雨仍積壓著許多負情緒。

我問小雨現在感覺如何，她低頭沉默一會兒，輕輕回答道：“還是很難過。”在我的詢問下，小雨把從上周一到昨天的事情經過說了一遍。在學校，她沒幾個朋友，嘉嘉是她最好的朋友，兩人形影不離，吃飯、課間操、寫作業甚至去上廁所都一起。

“聽得出來，她對你來說很重要，你暫時還難以接受和適應。”我順著小雨的話說道。小雨點點頭，輕輕哭起來。對于一個壓抑自己情緒的人來說，“哭”能夠使積壓的負面情緒得到很好的宣泄。過一會兒，小雨似平靜下來，告訴我兩個人也經常鬧別扭，她經常生悶氣不理睬嘉嘉，雖然知道這樣不好，但總是控制不住，和解的方式多數情況是嘉嘉主動找她說話。她覺得這次嘉嘉是真的和她斷交了，幾天后小雨鼓起勇氣主動找她說話，但嘉嘉不理她。小雨不知道該怎么辦。

我告訴她，人在非常悲傷的時候容易把事情想得很糟糕，并向她介紹了幾個情緒宣泄的方法，希望她回去嘗試一下。

此次咨詢結束，小雨情緒狀態雖稍有些好轉，但從她的神情和講述中依然感到明顯的難過、焦慮和內疚感。宣泄只是為積壓的情緒暫時找到了一個出口，想讓她走出這片“霧霾”，還需要找到問題癥結。

（二）探討問題，找出癥結

從表面看，小雨的問題是初中生常見的人際關系矛盾，但從小雨強烈而復雜的情緒反應來看，問題似乎并不簡單。小雨第二次如約到來，顯得輕松、大方了一些。

“根據你上次的講述，你好像不太喜歡嘉嘉和別的同學一起開心地玩，是這樣嗎？”小雨沉默了一會兒，輕輕地點點頭。小雨告訴我，嘉嘉人緣比她好，不止她一個好朋友，而小雨卻只把嘉嘉當作唯一的好朋友，之前另外一個同學向小雨轉述嘉嘉的話說：“相比之下，和小雨在一起玩就沒有那么開心”，這讓她感到難過、慚愧。

“你覺得自己在她心目中沒那么重要，是嗎？” 我問她。小雨點點頭，表示贊同，承認有時候感覺到“被忽視”，隨后，小雨還舉了一些例子。

從談話中，我感到小雨對嘉嘉有很強的情感需求，敏感且被動。“你感覺她忽視你，所以你很生她的氣，不理睬她，是嗎？”我問道。小雨搖搖頭，表示否認。經過進一步追問，我了解到小雨的“悶氣”其實只是想假裝生氣引起嘉嘉的關注。

“聽起來她好像對你有誤會，你向她解釋過你生氣的原因了嗎？”小雨想了想沒有回答，轉而說道：“我學習成績不好，不會哄人開心，愛哭，也不喜歡和同學們打鬧、開玩笑，她和我在一起肯定覺得不好玩、無聊，最終也會不再跟我做朋友。”在小雨看來，嘉嘉最終會離開她，解釋沒有意義。

看得出來，小雨個性敏感、自卑、內向、被動，她一直擔心朋友會棄她而去，這是她焦慮、自責、抑郁等情緒的來源；她渴望嘉嘉更多的關注和重視，但她不敢直接、勇敢地表達自己的想法和需求。我感覺小雨的個性和問題可能與其成長經歷有關。

（三）追根溯源，成長之需

在我的詢問下，小雨向我講述了她的成長經歷。小雨排行老二，有一個哥哥、一個弟弟，哥哥在廈門外國語學校讀高三，寄宿，平時不在家，成績優異；弟弟還在上幼兒園。老家在四川，爸媽來廈門務工多年，小雨從小一直與奶奶爺爺在老家，小學三年級才來廈門上學。由于爸媽平時工作忙，奶奶身體不好，平時由爺爺照顧姐弟二人的日常生活。

小雨說爸爸工作較忙，平時話較少，一直感覺很陌生。媽媽脾氣急躁，沒有照顧好弟弟或被告狀都會指責她，所以小雨也很煩弟弟。媽媽有時候會有擁抱、摸摸頭等親昵動作，這會讓她感覺不自在。奶奶最寵她，但身體不好，待在老家由二伯照顧，小雨很牽掛她。

小雨告訴我，弟弟是家里小霸王，電視由他換臺，吃什么菜由他決定；哥哥是家里的希望，媽媽喜歡在別人面前夸獎他。在她看來，自己既沒有哥哥那樣受爸媽重視，也沒有弟弟那樣被寵愛，所以是家里最不起眼、經常被忽視的那個。

孩子從出生到五六歲階段，和誰接觸多，就最容易和誰形成親密依戀。小雨的媽媽缺位了小雨心理發展這一重要階段，加之小雨處在老二的尷尬位置，家庭的關注與焦點會習慣性偏向最大和最小，使得即使回到爸媽身邊的她，現在也難以與爸媽建立親密、信任的情感連結，個性也變得自卑、敏感、內向。小雨對嘉嘉強烈的情感依賴也正是源于其對關注與愛的強烈需求。

（四）認知領悟，信心訓練

處在青春期的小雨希望得到朋友的關愛、重視，這本是正常的情感需求，但與父母微弱的情感連結使得這一需求太強烈，讓她變得過分依賴和粘人；由于自卑、敏感、被動而內向的個性，小雨習慣性采用生悶氣、不理睬這樣的方式尋求關注和重視。解決小雨的問題，首先應采用認知領悟療法，讓小雨領悟自身行為背后的心理意義，改變認知方式，緩解癥狀；其次，要幫助小雨建立信心，主動、勇敢表達自己的想法和需求，形成積極的溝通模式。

我把對問題的分析講給她聽，小雨剛開始沉默，好似在思考，看起來有些難過，眼睛中泛著淚花，之后慢慢地說：“老師，原來是這樣，難怪嘉嘉以前總說我太愛粘著她，簡直受不了。”

“嗯，友情也需要留給對方一些空間，不能超載，也許她感到壓力太大啦！”

“那我應該怎么辦？我覺得我沒辦法改變自己和我爸媽。”小雨雖然已經知道問題所在，但一如既往地表現出不自信。我沒有直接回答她的問題，而是引導小雨回憶生活中一些與爸媽互動的片段及當時的感受，并說出來。

對話一

小雨：爸。（放學回家推開門，看到爸爸正坐在沙發上看電視）

爸爸：嗯。（沒有看她，應了一聲）

小雨：（聲音很小）明天晚上家長會你有時間參加嗎？

爸爸：讓媽媽去吧，我有事！

小雨的感受：（難過）唉，他總是一副愛搭理不搭理的樣子，從來都沒有參加過我的家長會，是因為我的成績一般嗎？

對話二

媽媽：都這么晚了，你弟弟怎么還在看電視，沒有洗澡？（夜班回家，很生氣）

小雨：我已經催促他好幾次了，他不聽我的。

媽媽：你應該關掉電視，拔掉插頭，不然他怎么會聽！

小雨：（沉默……走進房間睡覺去了）

小雨的感受：（委屈、生氣）憑什么弟弟淘氣反而我要挨罵呢，也沒關心一下我。唉，誰叫弟弟最小最受寵呢！

我再次讓她輕輕閉上眼睛，仔細感受一下爸媽的內心獨白（我扮演）。

爸爸：我這人嘴巴比較笨，也不愛和人交往，開家長會叫媽媽去合適些，我負責掙錢就好。

媽媽：兒子太小，女兒已經懂事了，不需要我每天叮囑她，平時也能幫我分擔很多事情。我平時性子急，稍有不如意說話口氣就不好，她應該也習慣啦。

隨后我問小雨，如果當時你知道爸媽是這樣想的，感受會有不同嗎？小雨認真體會了一下，覺得舒服多了，不會那么難過、委屈，反而可以理解爸媽，覺得他們也很不容易，其實也關心她。小雨還舉了很多例子，比如過年壓歲錢是一樣的，也同樣有新衣服，有一次生病了媽媽很著急地帶她去醫院。

我很高興小雨能從中領悟。我告訴小雨改變自己和別人確實是一件非常困難的事情。爸媽表達對你關愛的方式與你期待、想象的不一樣，需要你換一種思考方式才能理解和感受到。

咨詢結束，小雨走出咨詢室時突然問我：“老師，我爸媽真的是這樣想的嗎？你都沒見過他們，怎么會知道他們的想法呢？”我非常期待小雨能主動提出問題，我讓小雨自己去向爸媽求證，算是本次的咨詢作業。實際上，我是在鼓勵小雨能主動和爸媽溝通，試著表達自己的想法和需要。

一周后，小雨過來分享了她作業完成情況。她主動和媽媽溝通過，發現情況并沒有她想象的那樣糟糕。她還沒嘗試與爸爸溝通，不過她愿意相信爸爸的內心想法就像我之前說的那樣。不過，小雨說即使這樣，她與爸媽的關系依然不像一些女孩子和爸媽那樣親密，也不會主動做一些擁抱媽媽的親昵舉動。我告訴小雨，這需要時間，你已經感受到關愛，這將是你成長的強大動力。

一般來說，小時候不在父母身邊長大的孩子，要真正與父母建立親密的關系要在十五六歲以后。如果那時依然能夠持續感受到父母的愛，她才會慢慢表現出一些深層次的親密與依戀。

隨后，我采用自信心訓練法提升小雨的自信心。我讓小雨寫十個優點在紙上，并讓她每天讀或用心默念一遍。我們還一起討論了這些優點，比如小雨愛畫畫而且畫得很好，可以為班級出黑板報，可以豐富課余時間，可以交新的朋友等。最后，我告訴小雨要多發現和關注自己的優點，這比改正自己的一個缺點要容易、有效許多。

四、咨詢效果評估

第二學期開學沒多久，小雨主動過來“匯報情況”。她告訴我，她與嘉嘉重新做回了好朋友，感覺關系更親密，自己不再會“小心眼”“生悶氣”“緊緊黏著她”，嘉嘉確實也把自己當成好朋友。在家里與爸媽交流也多了一些，有時候還會開媽媽的玩笑。

同學和老師的評價：小雨開始和其他同學交往、玩耍，變得開朗了一些。

五、專家點評

親情是個體心理發展的原動力，有三個非常重要的自我要素與親子依戀關系息息相關：依戀體驗：產生愛與被愛的能力；客體關系：獲得獨立與依賴，并擁有信任他人的能力；自我認同，協調自卑與自尊，創造與發展的能力。對于小雨而言，這仍是三個極為艱巨的心理發展任務，不僅會影響現在與朋友相處，未來與伴侶的親密關系也可能會或多或少、無意識地刻錄親子關系模式。因此，這既是一個階段性問題，又是一個發展性問題。小雨只有持續不斷地感受與領悟、學習改變頭腦運作的方式，才能避免未來掉入同樣的陷阱。

咨詢師在整個咨詢過程中，思路清晰，結構順暢，咨詢節奏把握很好，事先沒有著急處理問題，而是接納、安撫來訪者情緒，這有利于與缺乏關愛、人際信任且敏感的來訪者建立良好的咨詢關系，這正是咨詢能順利進行且最后取得良好效果的重要步驟。認知領悟療法對引導來訪者轉變認知，解決根源問題有很好的作用，對于來訪者已形成的自卑、被動的個性，自信心訓練可以有效提升人際交往中的自信心和主動性，改變以往被動的局面。

如果條件允許，咨詢師可以邀請當事人爸媽前來做家庭系統治療，加強家庭人員的溝通與情感連結，幫助當事人獲得成長的長足動力。

點評人：張興元，福建省廈門市心理健康教育骨干教師，廈門一中集美分校心理健康咨詢中心主任，從事專職心理健康教育十余年，教學和咨詢經驗豐富，擅長精神分析療法。

（作者單位：福建省廈門市灌口中學，廈門，361023）

編輯/ 張 帆 終校/王抒文