婚姻里，你是這樣的伴侶嗎？

婚姻里，關注焦點放在另一半身上的表現有時候很明顯，有時候很隱蔽。不妨對照看看，你是否中招了呢？

表現一：總是指責對方

阿樂剛發了獎金，阿美很開心，決定包餃子慶祝。鍋碗瓢盆齊上陣，擺得哪哪兒都是，偏巧廚房又不大，阿美轉不開身打碎了一只碗。

“人沒事就好。”阿樂一邊收拾一邊說。“不包了！”阿美情緒很低落。

“怎么了這是，剛才不還好好的嗎？”阿樂很納悶。

“你還好意思說，剛才要不是你冷不丁地叫我，我能轉身碰到碗嗎？”

“我那不是問你電話響了要不要接嗎？”

“就差那一會兒嗎？真是的，沒眼力見兒！氣死我了！”

“我錯了，好吧。消消氣。”

“當然是你的錯！你要是有本事買大房子，我至于連轉個身都得這么小心翼翼嗎？”

“一個碗而已，不要上綱上線好不好？”

“我上綱上線？你看看我們同事的老公，買了多大的房子，還有車，你呢？工作這么久，升職了嗎？漲工資了嗎？就知道惹我生氣！”

“什么叫我惹你生氣啊？我也沒讓你跟人家比啊，不比不就不生氣啦。”

“你還強詞奪理？你要是有能耐，咱家能過得這么慘嗎？”

旁觀這場爭吵，你會發現，阿美對阿樂很不滿。因為阿樂突然喊她，所以她打碎了碗；因為阿樂掙得少，所以她住不進大房子；因為阿樂不能讓她住進大房子，所以她過得不幸福；因為阿樂……所以她……

這樣的情形熟悉嗎？婚姻中，總有人喜歡指責另一半，認為自己的負面情緒和不良行為都是對方造成的。丈夫喜歡干凈，看見妻子隨手扔衣服在沙發上，很生氣，妻子覺得只是一件衣服而已，不必如此動怒，可丈夫卻指著對方喊：“家里總是亂糟糟的，我的心情好得了嗎？”妻子喜歡逛超市，瘋狂地買買買，常常一不小心就超出了預算。每次結賬的時候，她都很郁悶，然后對丈夫一通指責：“你掙錢那么少，我這錢都得算計著花。”

指責另一半，換句話說，其實就是把責任丟給對方，為自己的問題找替罪羊。因為無法控制自己的情緒，又不想承認自己的不足，但又必須為此找到原因，于是就把矛頭指向了對方。潛臺詞就是：你要為我的情緒和行為負責。本來心情挺好的，結果你亂丟東西，搞得房間特別亂，我當然高興不起來了。如果你能把東西放在該放的地方，房間整潔一新，我心情再差都能變好。

有人會說，你看，妻子一舉一動影響著丈夫的心情好壞，她可不就得替丈夫負責嗎？乍一聽，還挺有理有據的。可是，你有沒有發現，同樣一件事對不同的人會引起不同的情緒體驗呢？

我們仍以此事為例，這個丈夫想的是：“她明知道我那么愛干凈，怎么還這么不注意？”所以，他很生氣，以至于無法靜下來做自己的事。如果換一個人，結果會如何呢？他的想法可能是：“她想怎么放就怎么放，她覺得礙事了自然會收拾好的。”所以，他就無所謂，該干嗎還干嗎。

我們常說，有前因必有后果，但很顯然，同樣的前因卻產生了不一樣的后果。為什么？因為從前因到結果之間有一座橋梁，這座橋梁就是我們對這件事的看法和評價。看法不同，結果就會不同。明白了這一點，你就會發現，讓我們生氣的不是妻子是否亂丟東西，而是我們如何看待這件事。當我們改變了看法，不再把焦點放在妻子身上時，結果就會發生改變。

當一個人習慣性地指責另一半時，一旦出現問題和沖突，他們從來不會認為自己有問題，而是認為“只有你改變了，我才會好”“只要你改變了，這個家才會變好”。其實，這個想法很有意思，為什么一定要讓對方改變呢？說到底是為了不讓自己改變。人類的天性就是傾向于改變別人，讓自己過得容易些。尤其是那些成長中未完成的期待，那些來自原生家庭的傷害，你會一股腦兒地扔給另一半，自然對TA有很多期待。當TA無法滿足自己時，你最想做的就是改造TA。

但是，你到底能改變什么呢？什么都不能改變。就算他們表面迎合，本質也不可能改變，能改變他們的只有他們自己。同樣的，能改變你的也只有你自己，對方的變與不變，都不會成為你改變的理由。

最可怕的是，當一個人把自己的幸與不幸都押寶在另一半身上時，就必然會忽略自己的問題，進而失去了自我反省和成長的機會，而一個無法為自己負責的人是沒有能力創造和收獲幸福的。

表現二：總想控制對方

麗雅剛生完孩子，海峰就建議她辭職做全職太太。麗雅不同意，說：“不行，那樣我會很快和社會脫節的。”海峰繼續游說她：“怎么會，你還有我和孩子啊！再說了，我也不想讓你那么辛苦。”

聽丈夫這么說，麗雅也不好拒絕，于是建議：“要不我找個輕松點的工作？”這讓海峰很生氣，不由得提高了分貝：“你是覺得我沒能力養活你們嗎？”明知丈夫強詞奪理，麗雅還是趕緊打了圓場：“當然不是，我是說……”

沒等麗雅說完，海峰就搶著說道：“既然不是這意思，那你就聽我的！孩子生了得有人帶啊，等他上了學，你再去工作也不遲。”海峰如此強硬地堅持，麗雅只好點頭同意。

3年后，兒子終于上了幼兒園，麗雅再次提起工作的事，海峰還是不同意，他說：“再等等，孩子上學得有人接送啊！”麗雅建議請保姆，他不同意，說：“把孩子交給別人，你放心啊？反正我不放心。”

就這樣，麗雅不得不繼續心不甘情不愿地做著全職太太。

觀察海峰和麗雅的關系，不難發現，海峰一直試圖控制麗雅。他認為全職太太合適麗雅，所以就強勢要求她這么做，即便這根本不是她的想法。而且，為了實現這個目的，他想盡各種辦法和措辭來說服麗雅。

這樣的關系也很常見，只是表現方式會略有所同。有的很直接，最喜歡說：“我是對的，你是錯的，你必須聽我的！”有的人看起來很為對方著想，最愛說：“我可是為你好！” 這兩種人都有明顯的優越感，覺得“我對你錯”“我強你弱”“我懂你不懂”，并希望通過控制對方來證明這一點。

和這種硬派作風的人不同，有的人表現得很脆弱和受傷，他們最常說的就是：“如果你愛我的話……”“你怎么可以這么自私呢？”“你能不能為我考慮考慮呢？”聽他們這么說，伴侶往往會因為有愧疚感而選擇服從。當然，如果以上這些都不奏效的話，有的人可能會直接放大招，對另一半不理不睬，冷漠以對，直到對方愿意妥協配合自己為止。

表現不同，但本質卻是一樣的，那就是不尊重另一半的意愿，不聽取另一半的想法，凡事都想讓對方按照自己的意愿來，而這就是典型的想要控制另一半。控制往往與自我價值感低、內心缺乏安全感有關。

丈夫海峰看起來很強勢，但內心卻很脆弱。他從小經常目睹父母打架，甚至有時不得不到別人家借宿，這些經歷讓海峰對被拋棄有深深的恐懼感。所以當他有了自己的小家時，極力想把妻子留在家里，以此來提醒她，“我是你最重要的人，你不可以拋棄我。”他要求妻子聽從自己的安排，服從自己的命令，只有這樣，他的安全依戀和感情依戀才有寄托，他心里才會踏實。

與其把這種行為叫做控制，不如說是缺乏自信、害怕被拋棄的不成熟表現。不成熟的人大都沒有能力愛自己，只能向別人不斷地索求愛；他們也無力去愛別人，只能通過剝奪別人的自由來滿足自己的需要。

但是，有誰真的可以控制對方嗎？每個人都是獨立的個體，你是，伴侶也是，都期待愛、自由和尊重。而在控制與被控制的關系中，這些都是不存在的。就算你遇到了甘愿被控制的另一半，那也不過是對方為了滿足某種需求的妥協。有控制，就會有反抗，這樣的“愛”越多，恨和報復就會越多。最重要的是，安全感是要不來的，只能靠自己的強大和成長來獲取。

表現三：總想為對方負責

最近，張偉有些撐不住了，他已經被銀行催貸的電話折磨瘋了，因為妻子靜靜又一次把信用卡刷爆了。

張偉是普通的工薪階層，養家糊口沒什么大問題。只是，靜靜有一個很不好的習慣，只要心情不好，就喜歡上街血拼，而且幾乎每月都會刷爆卡。閨蜜有時候會勸她量力而行，還不上貸款會有很多麻煩的，但靜靜并不覺得這有什么不妥，“不就是點貸款嘛，總會還清的！”

她說得輕松，卻苦了張偉，因為她只管透支，想辦法還款的從來都是張偉。為了還清貸款，他四處兼職，幾乎能干的都干了。好哥們兒看不過眼，便建議道：“你啊，別打腫臉充胖子了，還不起就把信用卡取消了唄，何必這么為難自己呢？”張偉連忙搖頭說：“卡絕不能停！”“停了能怎樣，少買一件衣服又不會死人。”

本就是一個比喻，誰知，張偉卻緊張到不行，“真的可能會啊！你不知道，她從小家境就不好，吃了不少苦，這么做都是為了彌補她童年的傷，真要停了卡，她會受不了的，我不能這么傷害她。”

結婚幾年，不管靜靜闖了什么禍，張偉都不遺余力地為她兜底。靜靜不開心，他哄著；靜靜刷爆卡，他來還；靜靜不想長大，他就甘當她的父親……總之，她很享受，而他卻心力交瘁。

相信很多人都會覺得靜靜太不懂事，張偉太可憐了。但是，心疼張偉的同時，我們還需要看到，這是張偉主動選擇的。他一直在為妻子的行為承擔后果。

這種感覺像不像是父母對待孩子的方式？不管孩子闖了多少禍，父母都會無條件地為他們擦屁股，就像他們永遠長不大一樣。在另外一些家庭里，也有類似的情況。丈夫只管掙錢養家，家務一點兒也不做，每天回到家衣服襪子隨處亂扔，妻子跟在后面挨個收拾，“他就是這么個人，我能怎么辦呢？”丈夫喜歡賭博，每次輸得精光都發誓再也不沾賭了，誰都知道這話信不得，可妻子卻不停地給他機會，甚至想辦法把債務還上，“我不管他，誰管他呢？”

處處以對方為中心，毫無底線地為另一半的錯誤行為承擔一切后果，為對方負責，自以為可以拯救對方。有這樣行為的人可能有強烈的“被需要”情結，伴侶找他幫忙，讓他做事，他就會因為“被需要”而很開心。為此，他會努力工作，努力“被需要”，以此來獲得存在感。如果他“不被需要”了，那么，就意味著他“不被在乎”了，這是最令人無法接受的。像 “我不管他，誰管他呢”這樣的話，既有被拖累的無奈，同時也有被需要時的自豪。

你以為這是在成全對方嗎？其實恰好相反。因為有你兜底和善后，另一半永遠看不到自己行為本身帶來的后果，永遠活在快樂的結局中，沒有機會反思和成長，可能變本加厲地闖禍，就像靜靜一次又一次地刷爆卡，還有那個丈夫一次又一次地復賭。而對方的不成長就意味著，你要繼續幫TA承擔責任。但一個人的能力終究是有限的，當你撐不住的時候，也就是關系破裂的時候。

做好自己，你可以這樣做

你是否感到痛苦或憤怒，快樂或幸福，取決于“你的”而不是“對方的”態度。只有當你看到，這是你自己的問題，該由你自己負責時，你才能掌握事情的主動權，才有能力去改變現狀。

為自己的感覺和情緒負責

妻子每天準時做好飯，等著丈夫回家一起吃，可丈夫就算不加班也會晃到很晚才回家，害得一家人都要等他很久，為此，妻子很生氣。接下來，要怎么處理這件事呢？

宋嘉選擇了不停地抱怨和指責，結果丈夫無動于衷，反而辯稱：“我這么辛苦工作，還不是為了你和孩子。”宋嘉不依不饒，說丈夫沒有家庭觀念，對方只回了一句：“是你反應過度。”宋嘉把自己生氣的賬算在了丈夫頭上，丈夫不認賬，她繼續指責，丈夫繼續抵抗，這個問題也就成了死循環。

另一個妻子陳婷一開始也是這么做的，當然也受到了和宋嘉一樣的待遇，丈夫甚至比她火氣還要大。但是，當她意識到，問題的核心不是丈夫晚歸，而是自己對他晚歸的不滿時，她知道，自己應該為本以為是丈夫帶來的痛苦負責，而當她開始為自己的反應負責時，轉變就發生了。

她開始學習不受丈夫的影響，不再盯著他的晚歸，而是把目光轉向了自己。首先，她選擇了停火，不再指責丈夫，也不再為此而生氣，因為那是無效的。然后，她開始檢討自己，“每次你回家晚，我都沖你大吼大叫，態度不太好，讓你很心煩吧。”對此，丈夫表示認同。陳婷說：“今后我會試著控制自己的脾氣，也許一開始做得不夠好，能夠麻煩你幫助我嗎？”

隨著陳婷的改變，丈夫晚歸的次數也越來越少，即便偶爾晚歸，陳婷也不再抱怨和指責，而是告訴自己，丈夫晚歸是他的事，自己和孩子按照既定時間吃晚飯就好。而且，她還重新安排了很多個人節目，和孩子有更多的親子互動，不再把焦點全部放在丈夫的晚歸問題上。而這時丈夫不必再害怕面對每天氣哼哼的妻子，他也會開始反思，盡量調整時間安排，盡早回家。為自己的感覺、情緒以及行為負責，讓這對夫妻獲得了雙重的改變，也讓他們的關系獲得了重生。

你必須意識到自己是一個自由的個體，有表達和選擇的自由，有說“是”和“不”的權利。遇到自己不想做的事情時，不要勉強，勇敢說“不”。只有當你拒絕了不想做的事，你才有機會去做你該做且想做的事。

不要做你不想做的事

在前面的文章中曾提到這樣一對夫妻，丈夫總是把衣服、鞋襪到處亂丟，妻子不得不追在他后面收拾，對此，妻子抱怨：“他就這樣，我根本沒得選。”乍看起來真的很無奈，可是，她真的別無選擇嗎？

這個妻子“沒得選”的關鍵就在于，她從來沒覺得自己是個自由的個體，可以自由表達和選擇，以便減少其受丈夫影響的程度。所以，無論丈夫做了不該做的或是沒做該做的，她都覺得自己是個不幸的受害者。

事實上，誰也沒有權利迫使你去做任何事，但前提是，你需要讓對方明白哪些事是你想要的，而哪些是你不想要的。如果你什么都不說，就等于放棄了自我的主權。

這個妻子并不喜歡為丈夫“收拾戰場”，那她完全可以選擇不做，就讓丈夫亂丟衣服、鞋襪好了。他是成年人，他要為自己的行為負責，如果他第二天找不到襪子，妻子也不用自責，這不是你的責任。而當妻子不再替代丈夫做他該做的事之后，丈夫才會做自己該做的事。

有位妻子就是這樣改變的。以前丈夫只管不停地換襪子，她就不停地洗襪子。苦不堪言的她決定改變，不再為丈夫收拾爛攤子。兩個星期后，臭襪子堆成了小山，丈夫沒襪子可換了，便指責妻子為什么不幫他洗。她對他說：“親愛的，對于你沒襪子可換這件事我很遺憾，但這是你的事，我無能為力。”這時，丈夫才意識到，妻子并不愿意也沒有義務這么幫自己，他必須要自己動手豐衣足食。

你自由的同時，也需要給另一半自由。這就要求你為自己的控制欲立界限，讓另一半有權利做一個完整獨立的個體，可以自由選擇，可以說“不”，而不是受制于你。

為自己的控制欲立界限

第1步，明白“對方不是你”的道理。

你和另一半是兩個獨立的個體，對方的存在不是為了滿足你個人的需要。

當麗雅提出想要去工作而不是做全職太太時，海峰要明白她和自己一樣，是獨立的個體，有著自己的感受和需求，也有自己的生活。不要急著用“我不想讓你辛苦”這樣的話來裹挾她做出決定，而是要及時對自己這樣的念頭說不，停下來，聽一聽她的想法和訴求，然后再結合家庭的需要做出最后的決定。

第2步，學會接納另一半的經驗。

只有放下自己的經驗，了解另一半的經驗，你才會有同理心，而不是只從自己的角度出發去看待對方的問題。

妻子說：“周末去鄉下玩吧，我以前去過挺有趣的。”丈夫回：“那有什么好的，去古鎮！”丈夫想當然地認為自己比妻子更有經驗。他要做的就是，讓自己進入到妻子的體驗中去接納她的感受，只有這樣，他才能知道妻子為什么那么想去鄉下，而不是直接否定她，用自己的經驗來替代她做出決定。

第3步，給予另一半和你不同的自由。

每個人的感受、情緒、愛好、成長經歷等都會有所差異，只有尊重對方的差異，你才會有更多的新鮮感。

妻子喜歡看電視，丈夫喜歡讀書，如果丈夫依著自己的性子強迫妻子不要再看電視，那么，妻子就失去了不同的自由，心中自然會產生不滿。丈夫需要意識到，自己的喜好并不比妻子的高明多少，只是了解世界的方式不同。看到并允許不同的存在，他就會了解并尊重妻子的選擇，而不再一味地嘲笑。

基于以上幾點，你可以試著多和對方展開這樣的對話：“親愛的，你覺得我在哪些方面侵犯了你的空間和界線嗎？”“你感覺得到我尊重你的權利了嗎？”“每當你拒絕我時，我是否有變相地抗拒或退縮讓你感到很內疚？”“下次我沒尊重你的自由和權利時，可以讓我知道嗎？”通過這樣的溝通，你可以更好地看到自己行為的后果，進而更好地控制自己。

你沒有能力讓對方變成你希望的樣子，說實話，你甚至也沒本事變成自己想要的樣子。所以，你必須接納無法改變配偶以及無法替配偶負責的無力感，這對你做好自己來說是很有幫助的。

認識到自己能力的限制

1.認識到自己能力的限制會讓你更加體諒對方的處境。

當對方有一些性格上的缺陷和壞習慣無法很快改掉，或者根本無法改掉的時候，因為你知道每個人的能力都是有限的，所以，你就不會口無遮攔地指責對方不上進或是無能，強迫對方做出改變，而是能夠換位思考，體諒他的不易和堅持，給予他必要的幫助。

比如你可以影響并帶動另一半。當對方并不是個體貼的人，你工作不順利，回到家時非常疲倦，你沒有能力讓他體會你的感受，但是你可以告訴他：“親愛的，我希望你可以體諒我的情緒不佳。”當對方有同樣需要的時候，你以身作則，體貼待他。相信你的行為會帶動他的改變，只是需要更多的溝通和等待。

2.認識到自己能力的限制會讓你明白自己無法替另一半負責。

不可否認，結婚后，你有義務對另一半付出愛與照顧，你應該向另一半提供幫助，但這并不意味著你可以越俎代庖，替另一半負責。因為你能力有限，所以，只能做自己能做的。

比如另一半有賭博行為，你可以設置下線，取消信用卡，建議他尋求專業幫助等。這也會迫使另一半學會為自己負責，包括自己的情緒以及行為，比如如果繼續賭博，可能會被取消信用卡或者被銀行追債等。這可能會令你和另一半都感到痛苦，但痛苦不一定都是壞事，因為承擔后果會讓人成長，痛苦也可能醞釀出好的結果。

本刊觀點

做好自己，既是對自己負責，也是對伴侶負責，因為這樣兩個人才可以及時地“各就各位”，都成長為獨立而完整的個體，然后以最好的姿態結合在一起。祝福每一個人都能夠做好自己，收獲穩穩的幸福。