王健：中國最需要治療的不是孩子，而是家長

付洋

人物名片：

王健，中國中醫(yī)科學(xué)院廣安門醫(yī)院心理科主任醫(yī)師；教授、碩士生導(dǎo)師；華夏心理·心理咨詢師職業(yè)資格培訓(xùn)主講專家；心理咨詢師職業(yè)資格考試綜合評審專家。中華醫(yī)學(xué)會精神醫(yī)學(xué)專業(yè)青年委員，中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理評估專業(yè)委員會委員，中國睡眠研究會副秘書長。

心理標(biāo)簽：

王健認(rèn)為，關(guān)注與陪伴是父母給予孩子最好的愛。有了父母的關(guān)注與陪伴，將來無論孩子走到哪里，無論遇到什么困境，他都會無所畏懼。

在醫(yī)院心理門診工作幾十年，王健有機(jī)會接觸很多所謂的“問題孩子”。然而，他卻告訴記者：“我一看見孩子，就知道這是后面兩個大人的事兒，不是孩子的問題。很多父母有錯誤的信念，缺乏共情的能力，不能給孩子提供一個安全、接納的環(huán)境。所以，中國真正需要治療的是父母，而不是孩子。”

父母錯誤的信念，導(dǎo)致親子關(guān)系緊張

在全國開過多次認(rèn)知行為治療（CBT）工作坊的王健，擅長通過改變父母錯誤的信念來處理親子關(guān)系問題。所謂信念，就是一個人對自己、對別人、對事情的看法和態(tài)度。

有一次，王健接待了一對母女。女孩正在讀初一，出現(xiàn)了嚴(yán)重的厭學(xué)情緒，母女倆為了上學(xué)的事情天天吵架。王健認(rèn)為，孩子在父母的高要求下，出現(xiàn)厭學(xué)的情緒很正常。解決問題的關(guān)鍵，是糾正媽媽“不考上前三名就沒出息”的信念。

王健給這位媽媽算了一筆賬：“從初一到高三這6年，至少有三四十次月考。過了一個月，上次的月考排名就煙消云散。人生就像跑馬拉松，開始領(lǐng)跑的人，不見得就是最先沖到終點(diǎn)的人。而且，做領(lǐng)跑是很累的，他們輸不起，心理壓力大。有人做過調(diào)查，在社會上拔尖的人，不是那些名列前茅的學(xué)生，恰恰是10名到20名的學(xué)生，這就是‘第十名現(xiàn)象’！你參加同學(xué)聚會時，有沒有發(fā)現(xiàn)那些排名不如你的人，反而在社會上發(fā)展得更好？”經(jīng)過王健的開導(dǎo)，這位媽媽的信念開始松動，不再逼迫孩子。漸漸的，女孩的學(xué)習(xí)壓力減輕了，也不再抗拒上學(xué)了。

還有一位媽媽因?yàn)楹⒆拥娘嬍硢栴}產(chǎn)生嚴(yán)重的抑郁情緒，找王健咨詢。她說：“孩子太瘦，總是不好好吃飯，我沒把孩子照顧好！我做飯做得不好吃，孩子這么瘦，全是我的責(zé)任！這么瘦的孩子，會不會營養(yǎng)不良？會不會大腦發(fā)育不健全啊？將來會不會影響學(xué)習(xí)，影響找工作……”

媽媽來就診時，父母和孩子的關(guān)系已經(jīng)非常緊張。一方面，媽媽覺得自己沒有照顧好孩子，陷入深深的自責(zé)之中，腦子里全是災(zāi)難性的想象；另一方面，為了讓孩子胖起來，爸爸玩命地往孩子嘴里塞東西，鮑魚、魚翅、燕窩這樣的高級營養(yǎng)品。雖然這些都是好東西，可是孩子不喜歡吃。但是，爸爸非要強(qiáng)迫他吃：“你不好好吃飯，我就揍你！”因?yàn)槌燥埖膯栴}，孩子每天挨打受罵，最后和父母鬧掰了，離家出走。

作為一名醫(yī)生出身的心理專家，王健告訴這位媽媽：“以我的專業(yè)知識判斷，除非孩子營養(yǎng)不良，否則你不用逼迫他吃東西。吃飯是人的本能，他感覺餓了，自然會吃。如果你擔(dān)心他營養(yǎng)不良，可以帶他去做一個身體檢查。總是吃營養(yǎng)品，可能會對身體造成額外的負(fù)擔(dān)。瘦，不代表不健康。你看，很多運(yùn)動員特別瘦，但是人家身體多健康啊……”經(jīng)過一段時間的咨詢，這對父母漸漸不再逼迫孩子吃東西。而真正接納了孩子之后，媽媽的自責(zé)減輕許多，抑郁癥狀也有所好轉(zhuǎn)。

有些父母，還會把一些錯誤的想法強(qiáng)加給孩子。有個小孩，特別喜歡攝影，對攝影器材如數(shù)家珍，大學(xué)想讀攝影專業(yè)。但是，爸爸對他說：“你考那個專業(yè)干嗎？你看那些攝影師，一個個胡子拉碴，吊兒郎當(dāng)?shù)模铱礇]一個好人！”孩子為了成為攝影師，已經(jīng)準(zhǔn)備了很多年。可剛一說出自己的理想，就被爸爸一巴掌拍死了！他非常生氣，開始跟父母冷戰(zhàn)。

父母帶著孩子咨詢時，王健對這位爸爸說：“張藝謀就是攝影師出身，現(xiàn)在人家是國際大導(dǎo)演，你能說他不是好人嗎？孩子既然喜歡攝影，那你得尊重他的理想。但是，要跟他約定，自己選擇了攝影就得好好學(xué)，為自己的選擇負(fù)責(zé)。我覺得，你也不要太在意專業(yè)的問題。現(xiàn)在的大學(xué)生，有多少人畢業(yè)后從事的工作是自己所學(xué)的專業(yè)呢？我?guī)У难芯可麄兊谋究茖I(yè)絕大部分都不是心理學(xué)。你就把大學(xué)理解為一種素質(zhì)教育，他能在這四年里有一些收獲和成長就好了……”王健耐心的引導(dǎo)，終于讓這位爸爸改變了對攝影師的偏見，最后尊重了兒子的選擇。

更重要的是，父母的錯誤信念，會影響到孩子核心信念建立。值得一提的是，小孩的核心信念建立，不一定是受到很大的刺激，可能是很小的事件細(xì)水長流的潛移默化。一件事情，他剛聽到時感覺很微弱，可能想“哦，這樣啊”；過了幾天，又聽到了，開始有點(diǎn)兒印象；第三次聽到，印象更深……刺激會不斷地疊加，最終形成核心信念，影響他的情緒與行為。

比如，有的媽媽會經(jīng)常在孩子面前抱怨：“你看你爸老不回來，天天泡在外面，特別不負(fù)責(zé)任！這個家都是我在管！”爸爸肯定有忽略家庭的成分，陪伴家人的時間不夠。但是，他也在辛苦地賺錢養(yǎng)家，對家庭承擔(dān)了部分責(zé)任。媽媽的說法顯然是情緒化、片面的。然而，由于小孩的認(rèn)知水平比較低，他無法分辨媽媽的話，于是就建立了一個核心信念：爸爸是不負(fù)責(zé)任的。如果是個女孩，甚至?xí)夯@個信念，認(rèn)為天下男人都是不負(fù)責(zé)任的。擁有這種信念，孩子將來怎么戀愛結(jié)婚？

只注意學(xué)習(xí)，會毀了孩子的情商和人生

王健認(rèn)為，一個人的成功，既有智商因素，也有情商因素。然而，父母普遍都有望子成龍的心態(tài)。他們只注重學(xué)習(xí)成績，忽略情商的培養(yǎng)和發(fā)展。在過度要求學(xué)習(xí)、分?jǐn)?shù)的過程中，有些父母非但沒培養(yǎng)孩子的情商，反而會扼殺、摧毀、破壞孩子的情商。

其實(shí)，培養(yǎng)孩子的情商比培養(yǎng)孩子的智商更加重要。一方面，智商是先天父母給的，受到遺傳的制約，再怎么培養(yǎng)，也增加不到哪兒去；情商是孩子后天發(fā)展出來的，父母有很大的培養(yǎng)空間。另一方面，情商關(guān)系到孩子將來生活的方方面面，人際關(guān)系處不好，將來難以在社會立足。復(fù)旦投毒案中的林森浩，學(xué)習(xí)出類拔萃，然而，卻因?yàn)橐稽c(diǎn)兒小事毒死同學(xué)，這就是高智商、低情商的典型例子。

情商為什么會這么重要呢？美國哈佛大學(xué)的戈?duì)柭淌谔岢銮樯贪?個要素：一是情緒的自我感知能力；二是調(diào)動自己積極情緒的能力；三是當(dāng)需求得不到滿足時，調(diào)節(jié)消極情緒的能力；四是敏銳覺察他人情緒變化的能力；五是良好的人際關(guān)系，這是情商的最高境界。

我們每個人都是人際關(guān)系網(wǎng)中的一個結(jié)點(diǎn)。孩子從學(xué)校畢業(yè)后，一般都要上班，哪怕不上班，在家開個網(wǎng)店，還要與買家打交道。將來結(jié)婚、生子，也要和伴侶、孩子相處。所以，在現(xiàn)代社會中，人際關(guān)系是根本無法回避的。

然而，我們的父母還和10年前一樣，只關(guān)注孩子的高考。他們完全沒有考慮，孩子將來要怎么融入社會，與人合作？要怎么和喜歡的人建立親密關(guān)系，擁有一個幸福的婚姻與家庭？

對孩子一生幸福至關(guān)重要的情商，是在游戲中獲得的，是在和同伴交往中發(fā)展的。有些父母要求孩子把時間都用在學(xué)習(xí)上，課間沒時間和同學(xué)交流，放學(xué)后不能和伙伴玩耍。每天回家，父母問的繞不過4句話：“你學(xué)得怎么樣？老師有沒有批評你？今天有沒有考試？作業(yè)做完了嗎？”從來不問孩子過得開不開心，喜歡什么，遇到什么有趣的事，有什么收獲……

自己的情緒不被父母所關(guān)注，孩子漸漸就會覺得情緒和感受不重要，那怎么覺察和管理自己的情緒？不和同伴交往、游戲，他怎么去覺察別人的情緒和需要，學(xué)會和人交往呢？如果父母一看見孩子的成績下降就愁云慘淡，埋怨責(zé)罵，在消極的情緒環(huán)境中長大的孩子，將來怎么調(diào)節(jié)自己的消極情緒呢？

如果情商沒有培養(yǎng)好，父母又只關(guān)注學(xué)習(xí)，一味要求逼迫，可能不僅毀了孩子的情商，還會毀了他的人生。

有些孩子成績非常優(yōu)秀，卻跳樓自殺了。很多人都想不通：孩子怎么會自殺呢？到底為什么啊？這是因?yàn)楦改钢魂P(guān)注學(xué)習(xí)成績，導(dǎo)致孩子建立了一些錯誤的核心信念：“我不努力，那我就不是好孩子。”或者，“我不是一個好孩子，只有努力，才能成為一個好孩子。”所以，他必須用優(yōu)秀的行為去不斷滿足父母的需要。他努力學(xué)習(xí)不是源于自發(fā)的動力，只是一種補(bǔ)償策略。除了努力學(xué)習(xí)，孩子不知道自己活著還有什么價(jià)值，又不能調(diào)節(jié)消極的情緒，調(diào)動積極的情緒，一旦學(xué)習(xí)遇到挫折，他認(rèn)為自己的生命沒有價(jià)值和意義，就可能選擇輕生。

關(guān)于父母焦慮的問題，早就不是一個新鮮的話題。那為什么，我們總勸父母別焦慮，父母還是這么焦慮呢？其實(shí)，這和社會環(huán)境、學(xué)校教育也有關(guān)系。高考制度以及教育資源的不平衡，讓父母總是擔(dān)心孩子得不到好的教育資源。而為了升學(xué)率，很多學(xué)校也變得急功近利，不以教書育人為己任。

以蹲坑班為例：有的媒體抨擊父母在休息日帶孩子上蹲坑班，但問題是，誰辦的蹲坑班？誰給了父母焦慮的土壤？有的父母原本不焦慮，但是看見其他父母破壞規(guī)則偷偷上蹲坑班，擔(dān)心自己的孩子吃虧，不焦慮的也變得焦慮了。有的學(xué)校本來不想辦蹲坑班，一看父母的需求這么大，就決定辦了。社會、學(xué)校和家庭互相影響，推波助瀾，最后都處于一種極度焦慮的情緒中。

舉個例子，某重點(diǎn)中學(xué)是個高考集中營。過春節(jié)時，學(xué)校甚至不讓老師回家：“你要辦年貨？我?guī)湍阗I！你別回去，給我看著學(xué)生。”學(xué)生就更不可能休息，超負(fù)荷地學(xué)習(xí)。在這種只關(guān)注分?jǐn)?shù)、排名和升學(xué)率的環(huán)境中，有的老師患了抑郁癥，四五個孩子跳了樓（自殺未遂）。在對孩子進(jìn)行危機(jī)干預(yù)時，王健的心里很不是滋味：“這都成什么了？學(xué)校是在教育孩子，還是在毀孩子？”做心理咨詢時，他耐心地幫助孩子修正信念，讓他們確認(rèn)：無論考得好不好，他們的生命都是有價(jià)值的。

王健知道，僅僅憑借他個人的力量，改變不了中國的教育現(xiàn)狀。但是，他希望通過媒體呼吁社會變得更加包容，給孩子提供更多的出路；學(xué)校不要那么功利，珍惜和善待每一個孩子。這樣，父母的焦慮或許才能夠真正緩解，把孩子當(dāng)成一個人來愛。

關(guān)注與陪伴，是父母給予孩子最好的愛

王健認(rèn)為，對孩子來說，爸爸是天，創(chuàng)造了一個廣闊的世界；媽媽是地，提供了一個堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)和后盾；而孩子，就生活在這天地之間，像三明治一樣被父母的關(guān)注和愛包圍著，孩子才最有安全感，成長得最好。

遺憾的是，有的父母本身情商很低，完全不會管理自己的情緒，和伴侶天天吵架。家庭本來是最能給孩子提供安全感的場所，孩子卻在硝煙不斷的戰(zhàn)爭中，不斷感知負(fù)面的情緒。他會產(chǎn)生一個核心信念：所有的家庭都是不幸福的，爸爸和媽媽不愛我，我是沒人愛的。長大后，他很可能會回避親密關(guān)系：既然結(jié)婚就是打架，我干嗎要結(jié)婚？你們對我不好，那我對自己的孩子也好不了，索性不要孩子了唄。

所以，哪怕是為了孩子，父母也要好好管理自己的情緒，經(jīng)營好婚姻。

父母還要多了解孩子，抽出時間學(xué)習(xí)發(fā)展心理學(xué)，了解孩子的發(fā)展規(guī)律。一個6歲的小孩寫字慢，老師找父母：“你看你們家孩子，寫字這么慢！別人都寫完了，就他一個人在那兒磨蹭！”父母不分青紅皂白就把孩子給罵了一頓。孩子為什么寫字慢？是因?yàn)樵谶@個年齡段，很多孩子的大腦書寫中樞還沒有長好呢。發(fā)展是有順序的，有的孩子早一些，有的孩子晚一些。另外，多動癥、抽動癥、孤獨(dú)癥都是大腦神經(jīng)的器質(zhì)性或者功能性損害，孩子自己是控制不了的。有的父母見孩子多動就認(rèn)定他是熊孩子，對其又打又罵。父母的無知，是對這些孩子的二次傷害。

除此之外，每個孩子都是獨(dú)一無二的，所以，父母接納孩子的先天氣質(zhì)類型也很重要。有的孩子先天氣質(zhì)類型是神經(jīng)質(zhì)，特別容易焦慮、敏感，外面有一點(diǎn)兒風(fēng)吹草動，他就會憂心忡忡，緊張不安。父母無意中說的一句話，都可能對他造成心理創(chuàng)傷。對于這樣的孩子，父母要給予他更多的關(guān)注、愛和安全感。有的孩子先天氣質(zhì)類型是精神質(zhì)，表現(xiàn)得奇特、沖動、另類，和周圍的環(huán)境總是很不協(xié)調(diào)。父母要給予孩子更多的耐心和包容，但不要溺愛。必要時，可以請專業(yè)醫(yī)生介入。

每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝。對于孩子喜歡什么，討厭什么，沒有人比父母更清楚。但是，我們能夠接納孩子的喜惡嗎？比如，有的孩子不喜歡吃胡蘿卜，父母就說：“我必須把你這個挑食的毛病扳過來！”不讓孩子挑食的初衷無可厚非，但是可不可以換個做法呢？比如，把胡蘿卜做得適合孩子的口味？把胡蘿卜做成餃子，讓孩子看不見胡蘿卜；把胡蘿卜跟別的東西燉在一起，讓它的味道不那么刺激……如果了解和接納孩子的喜惡，孩子也會更加確認(rèn)媽媽的愛—媽媽愿意為我花這么多的心思，太幸福了！

父母對待孩子，首先要把孩子當(dāng)成一個人。是人就要有情緒，所以，父母更要接納孩子的情緒，培養(yǎng)和孩子共情的能力。這要求父母設(shè)身處地站在孩子的角度，去思考孩子的思維：孩子到底是怎么想的？他有什么需求？影響父母和孩子共情的主要是這些錯誤信念：“我是你爸/媽，你就得聽我的！”“我永遠(yuǎn)是對的，你永遠(yuǎn)是錯的！小孩子懂什么？”“我很忙，你聽我的，別跟我啰嗦！”

如果父母不能和孩子共情，那么，孩子就會逆反，拒絕和父母溝通，感情疏遠(yuǎn)。其實(shí)孩子逆反還算好的，他堅(jiān)持自己是對的，所以才會反抗。最麻煩的是，孩子不反抗，全盤接受父母的否定。一個人，只有認(rèn)為自己做這件事是對的，他才會去做。否則，他就不知道自己能做什么，變得沒有自我。王健曾經(jīng)見過一個男孩，他像浮萍一樣，一直問王健：“我是誰？我是我嗎？”他不知道什么是“對”，只能不停地去刷痛苦，酗酒、濫交。

說了這么多，家長也許會覺得做好父母真不容易，但其實(shí)愛孩子很簡單。要記住幾個原則：平心靜氣地多和孩子聊聊天（學(xué)習(xí)以外的話題），關(guān)注孩子的情感需要；多陪孩子一起玩；無論孩子出現(xiàn)什么問題和狀況，父母都給他一個承諾：我永遠(yuǎn)不放棄你！我會陪伴你！我會愛你！你好，我接納你；你不好，我照樣接納你！

王健認(rèn)為，關(guān)注與陪伴是父母給予孩子最好的愛。有了父母的關(guān)注與陪伴，將來無論孩子走到哪里，無論遇到什么困境，他都會無所畏懼。（本次采訪得到華夏心理學(xué)校的大力支持，特此鳴謝！）