怎樣對“中國式逗小孩”說“不”

怎樣對“中國式逗小孩”說“不”

灌酒、故意嚇唬、慫恿孩子做“壞事”……中國人愛逗孩子，特別愛逗親戚朋友的孩子，方式有時候近乎惡作劇，往往無意間給孩子帶來傷害。

廣西一戶人家，二伯在逗弄侄子小思時，給年僅2歲的小思灌了一兩自釀米酒，導致小思嘔吐、抽搐、臉色發黑，醒來后連媽媽都不認識了。四川攀枝花發生類似悲劇：父親王某帶著2歲的兒子小林到朋友家赴宴，在用餐過程中，王某的3名朋友逗小林喝酒，結果小林真的喝下了二兩白酒，昏睡不醒，最終因急性酒精中毒搶救無效身亡。有人指出，這些悲劇的背后，是中國式逗小孩陋習作祟。

媒體因此做了一個網絡隨機調查。結果表明，近一半的受訪者表示自己周圍有小孩被大人灌過酒。盡管超7成受訪者表示慫恿孩子抽煙、喝酒、打人、說臟話等“逗小孩”做法是陋習，但僅有21.61%的受訪者明確表示會加以阻止。

早教專家周令瑜表示，中國人逗弄孩子是一種普遍現象。大人像耍猴一樣逗弄孩子，慫恿孩子說臟話以取樂，這在農村比較多見，后果是污染孩子的心靈，讓孩子不能區別善惡和混淆是非；而在城市中則可能常見一些言語的戲弄，比如說“你媽媽生了弟弟不愛你了”。孩子會把大人的玩笑話當真，聽到這樣的話會覺得很恐懼。此外，被戲稱“小胖墩”、“小胖妞”，孩子會感知到自己不被尊重，在不被尊重的環境當中長大的孩子，也不懂得如何去尊重別人。

那么，當親戚朋友不恰當逗我們的孩子怎么辦？周令瑜支招表示，可以借口帶孩子走開，或者直接說，孩子不太習慣這樣的方式交流。大人聽到這樣的話，一般會比較知趣。也可以鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內心力量便會慢慢增強。如果家長能夠理性而得體地處理“逗”孩子的問題，孩子會潛移默化地效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世。

周令瑜提醒家長，不要因為礙于面子保持沉默或者陪笑，更不要替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立。也不要抱著誰逗我們家孩子就跟他沒完的心態，那會給孩子傳遞一種信息：誰都不要來惹我！這也是不好的。

（《廣州日報》）

真正的富養是父母彼此相愛

兩個月前樓上來了一家租房客，男人矮胖身材，光頭，脖頸間佩戴著浮夸的金鏈子，女人神色青郁，寡言少語，手心里領著四五歲的幼童。

在他們搬過來沒多久的某個三更半夜，突然樓上一聲巨響將我驚醒，側耳一聽，原來是那對夫妻在打架。一時間，樓層水泥板傳來各種刺耳的聲音，硬物被驟然摔爛的轟然巨響，男女的骯臟咒罵，噼里啪啦的耳光霹靂，和孩子撕心裂肺的嚎叫。

兩個月來，樓上夫妻每隔兩周便會發作一次。不出所料，那個幼童，變得更加敏感膽怯，甚至是呆滯，偶爾相見，面無表情，仿佛受了莫大的驚嚇，愈加不愿見人。

很多男人女人，在還未學會如何做別人父母的時候便驟然成了父母，但即便已然身為父母，卻仍不知該如何收斂自己如何富養自己的孩子。而真正的富養，不是為孩子提供多么豐厚的物質條件，也不是提供多么濃厚的文化環境，而是提供一個快樂無憂充滿安全感的家。

原生家庭對一個人的傷害，遠遠超過貧窮、成績欠佳、失戀、失業等困苦帶來的壓力與桎梏。很多人都有童年陰影，無論是顯性或者隱性，都或多或少的存在著，一輩子如影隨形。而家庭內父母的不和睦與爭吵，為孩子帶來的最直接副作用就是敏感、多疑、失去安全感、自卑和怯懦。

我自認為自己是被父母富養長大的孩子，雖然小時候家庭物質條件不甚富足，但是父母均開明溫厚，最重要的是他們互敬互愛，幾十年來甚少爭吵。在此環境熏陶之下，我和姐姐的幸福指數都很高，性情也溫婉隨和，遇事都愿意為旁人多考慮幾分，不偏激不勢利。

也許我們大多數人并不具備為孩子摘星撈月的能力，也無法給孩子全世界最富足的生活，可是我們仍可以與心愛的人溫柔相擁，并告訴懷里的孩子，我們彼此相愛，并且，我們都很愛你。

（中國新聞網）

親人之間不欠四種賬

不欠經濟賬雖然說親人之間應該是不分你我才顯得更親熱，但是我這里還是套用一句俗語：親兄弟明算賬，親人之間的賬有的確實無法清算，但是有的賬卻不能馬虎，該算的時候還是要算的，算明賬不會造成不和睦，相反糊涂賬時間長了才會造成心里有陰影，做到互相不欠經濟賬。

不欠責任賬人生就是一個大舞臺，在親人之間我們可能扮演不同的角色，每個角色都有自己的職責和義務。作為父母，生兒就要養兒，有對孩子撫養和教育的責任，就要不欠對孩子撫養和教育的責任賬；作為夫妻，執子之手，與子偕老，有忠誠和寬容的責任，就要不欠忠誠和寬容對方的責任賬；作為血濃于水兄弟姐妹，一奶同胞，手足情深，就有互相扶持和幫助的責任，就要不欠互相扶持和幫助的責任賬。

不欠人情賬和朋友相處，我們不欠人情賬，要講究“投之以桃，報之以李”“滴水之恩，涌泉相報”。親人之間也應該這樣。也要力求做到不欠人情賬。當然，親人之間的人情賬并不好計算，因為親人之間的付出是心甘情愿的，并且付出的時候是沒有想要收到回報的，正是因為親人的不計回報，才要有良心，更要加倍回報。

不欠時間賬我們要盡可能多的抽空陪陪親人，我們愿意讓親人過上好日子，但是親人并不是非要我們光宗耀祖，不是非要跟著我們享受錦衣玉食的生活。對親人而言，只要一家人團團圓圓、身體健康、和和氣氣地過日子，吃粗茶淡飯也比吃山珍海味有滋味。不要等到“子欲孝而親不在”的時候，才去追悔，去痛苦，去撕心裂肺地痛哭。

（《讀史閱世》）

美滿婚姻不能靠﹃忍﹄

在婚姻中沒有一個絕對的所謂“成功”的定義，但是⒌有ε“美滿”婚姻的人會告訴你一個道理：要想讓婚姻幸福美滿，就不要在誰對誰錯的問題上過度爭執。換句話說，婚姻是講愛的地方，要是凡事都來理論，那就成了上法院打官司。

來υ新西蘭的研究團隊針對部分離婚案例進行分析，發現凡是瀕臨崩潰的婚姻，總有一方是長期以來比較強勢的，而另一方是從來不出聲默默隱忍型，然而離婚的導火索一旦爆發都是由那個習慣忍受的人提出的。無論導火索有多小，但是終歸那個安靜的伴侶會忍無可忍、斷絕關系并馬上開始新的人生旅程。

究竟夫妻雙方怎樣處理關系才能維系婚姻呢？怎樣調節隱忍度呢？婚姻Θ家這樣告訴您：

第一，對于那個習慣于長期默默隱忍的弱勢一方來說，不表明υ己的態度反而會讓對方養成欺負你的習慣。即便沉默和隱忍能制造短期內的和諧氛圍，但長此以往也必然會成為婚姻的定時炸彈，引爆只是時間問題。

第二，對于那些一直在婚姻中強勢的一方來說，長期υ以為是和吹毛求疵的行為會在婚姻中形成一種固定的模式，逐漸想要給υ己增長更大的“權利”，而且容易越來越具有進攻性。

第三，對于兩者來說，最好的相處模式還是各υ妥協、互相理解，而不是單方面的隱忍。尊重彼此是維系一段和諧婚姻的必備要素，學會相互尊重放到哪種類型的婚姻里都是適⒚的。

第四，任何性格的人都有訴說的Ⅺ望，換句話說，每個人都需要傾聽者。彼此之間互相訴說和傾聽是建立健康聯系的紐帶，是增進彼此感情的方式。夫妻之間產生問題和分歧是常有的事，怎樣大事化小、小事化了則需要很大的智慧。

以下是針對在婚姻中隱忍的那一方的4點建議：

1.適當的時候要表明態度，不能長期保持緘默。

2.下一回再發生讓您不舒服的事情時，您可以平靜地向對方表達可不可以有否定或者持不同意見的權利。

3.記Α，長期隱忍根本不是維系婚姻的方法，事實上，您不可能忍出一段真正健康的婚姻。

4.建議您別總是忍耐，但并不是叫您去⒉碰⒉，適當的時候可以沉默，給υ己和對方時間和空間去思考，但是思考以后要積極地表達想法。

（《家庭醫藥·快樂養生》）