漫畫與幽默

口 味

一哥們和我說：“懷孕的女人真矯情，今天和我說要吃葡萄，買回來就吃了一個，然后又說要吃荔枝……”

我說：“比我媳婦懷孕時好多了。”

哥們問：“怎么了？”

我說：“她跟我說要吃火車上的盒飯。”

嚇 死

睡得正香被吵醒，只聽見樓下有個男人大喊：“打死！打死！往死里打！反了！反了！”

我一驚，這是要出大事的節奏啊！我趕緊起床，跑到窗前。

一個男人正在指揮老婆倒車呢……能不能小點聲啊！

誰丟了

早上出門遛狗，狗跑了，追了好長時間也沒追上，忽然發現自己迷路了……

這時家里來電話，我急忙說：“狗丟了。”

老爸說：“狗回來了，你在哪兒呢？”

我一愣：“那是我丟了……”

姜還是老的辣

正在玩手機，兒子跑過來氣呼呼地說：“你天天就知道玩手機，能陪我玩會兒嗎？”

我說：“好啊，我們來玩個游戲吧，我來演皇帝，你來演大臣，好不好？”

兒子開心地點頭。我擺好架勢，威嚴十足地說：“來人呀！”兒子也配合地應一聲：“臣在。”

我一本正經地說：“把朕的手機拿來！”

天 意

大一新生軍訓，一女生問教官：“為什么我們祈禱了這么久還不下雨呢？”

教官神回復：“你認為你們四千新生祈禱下雨，能比得過兩萬多名學長祈禱天晴嗎？”

哪里是花瓶

今天給媳婦做了一桌子好吃的，媳婦落座后撒嬌：“老公，你天天給人家做這么多好吃的，又是洗衣服又是做飯的，那我在家里不成花瓶了？”

我抬起頭看了眼媳婦，小聲說：“花瓶？你最多也就是個壇子。”

區 別

男人最愁聽到這樣的質問：“到底是我重要，還是你的工作重要？”

男孩最愁聽到這樣的質問：“到底是我重要，還是你玩游戲重要？”

機 會

女：“說你最想跟我說的三個字，給你一次機會哦！”

男：“別——問——了！”

非誠勿擾

悟空和唐僧一起上相親節目，悟空上臺，4盞燈全滅。理由：沒房沒車，只有一根破棍；保鏢職業危險；動不動打妖精，對女生不溫柔；坐過牢，曾被壓五指山下500年。

唐僧上臺，嘩！燈全亮。理由：公務員；皇上兄弟，后臺最硬；精通梵文等外語；長得帥；最關鍵的一點——有寶馬！

我愛你

早上給老婆發了個520元的紅包，并留言：“我愛你。”

稍后老婆回了個5.20元的禮，也附一句話：“我愛得比你還多一點！”

選 擇

問：“在美酒和女人之間，必須放棄一個的話，你怎么選？”

答：“看年份。”

健 身

健身房里，一位身穿健身服裝的美女踏上跑步機，我以為她準備揮汗如雨了，誰知她拿出一支保濕噴霧，對著自己一陣狂噴。然后，拿出手機嘟著嘴自拍完發了條朋友圈后，就走了……

（徐徐、雪菲等摘）