愛，從自身開始

美國脫口秀女王奧普拉原本并不是個社交達人，但有一天當她決定敞開心門，她發現世界變得不同了。愛就在我們身邊，要想被愛圍繞，就從改變自身開始吧。

這么多年來，與數以萬計人的談話讓我了解到，有一種渴望是我們所有人都有的：我們希望感覺到自己有價值。不管你是來自托皮卡的全職母親，還是來自費城的女商人，我們每個人，在心底深處，都渴望著被愛、被需要、被理解、被肯定——擁有親密的羈絆，這些會讓我們覺得無比生機勃勃、無比充滿人性。

我曾拍過一個節目，采訪了七個年齡和背景都不同的男人，但有一個共同點：他們都出軌了。那是我經歷的最有趣、最坦率的對話之一，對我而言也是巨大的“啊哈”一刻。我意識到，我們所有人的那種被傾聽、被需要、被重視的渴求是如此強烈，導致我們愿意付出任何代價以求能獲得這種肯定。對于很多人來說——不管是男人還是女人，出軌只是為了能確定我真的挺好的。我采訪的其中一個男人已經結婚18年了，也以為自己有足夠的道德感，能讓他不受挑逗和誘惑，但他是這么說他的情人的：“她并沒有什么特別的地方，但她能傾聽我說的話，對我感興趣，并讓我覺得很特別。”這就是關鍵，我想我們都希望自己對某個人來說是很重要的。

作為一個在成長期間被從密西西比、納什維爾和密爾沃基州扔來扔去的姑娘，我那時從不覺得自己被愛著。那時，我以為變成一個成功人士就能得到別人的肯定。在二十幾歲時，我把自己的價值觀建立在是否有個男人能愛我。我記得有一次曾經把一個男朋友的鑰匙扔進馬桶里，好不讓他拋下我！我無異于一個被家暴的女人，雖然沒人每天晚上扇我巴掌，但因為我的翅膀被剪斷，我沒法再飛翔。我那時已經擁有了很多，但沒有男人，我就以為自己一文不值。直到多年以后我才明白，我所渴望的愛和肯定是絕不可能從自身以外的地方找到的。

我堅信的是，缺乏親密感并非是跟別人有距離，而是對自己漠不關心。的確，我們都需要那種能讓我們更牢固地支撐著我們的關系的東西。但能確定的是，如果你在尋找一個人來治愈你、完善你——能讓你內心那個總是耳語著你什么都配不上的聲音閉嘴，那你就是在浪費時間。為什么？因為如果連你自己都不知道自己的價值，你的朋友、家庭或伴侶說什么都沒法讓你相信自己有價值。造物主已經給予你這個機會，讓你能完全對自己的人生負責，這種責任感伴隨著一種無與倫比的特權——能夠給自己那些可能在你還是孩子時沒得到的愛的情感和親密感。你才是自己能得到的最好的母親、父親、姐妹、朋友、表親和愛人。

現在，只要你做一個決定，就能看到自己的人生原本就很重要，所以，選擇這樣看待自己吧。你不用再多花一秒鐘去專注過往，那本該從父母那里得到卻沒有得到的肯定。是的，你的確該得到那種愛，但現在要不要把這種愛給自己，要不要繼續前進，這完全取決于你。別再等著丈夫說“我很感激你”；別再等著孩子告訴自己你是個多么偉大的母親；別再等待一個男人能拯救你、跟你結婚，也別再等待你最好的朋友來告訴你你有價值。向內觀望——愛從自身開始。

我從來就不是個社交達人。我知道，大部分人都會很意外，但問問任何一個真正了解我的人，他們都會說我的確不是。我一直都把私人時間留給自己，加上一小群我當成家人的朋友。我在芝加哥生活了多年之后，才突然意識到，我去拜訪朋友們、跟某人碰頭吃晚餐，或是出去玩兒的次數一只手都能數得過來而且還有富余。

我從父親的房子里搬出來后住的一直都是公寓。在那些公寓樓里，我通常沒空去認識走廊對面的住戶，更不用說是這一層的其他鄰居了。“我們都太忙了。”我告訴自己。但在2004年，就在我意識到自己的問題之后不久，我搬進了一棟房子里——不是公寓，而是一棟房子——在加州。于是，一個全新的世界在我面前打開。多年以來，我在觀眾的注視下，曾與那么多世界上最有趣的人交談過之后，我終于變成了社交人士。成年后的生活中，我第一次覺得自己是某個社區的一分子了。就在我正推著購物車經過雜貨店的麥片柜臺時，一個我不認識的女人攔住我說：“歡迎來到本社區，我們都很愛這個地方，希望你也喜歡。”她說話時是那么真誠，我真的都想哭出來了。

就在那一刻，我決定，不再像多年前住在城里那樣關上我的人生之門，把自己關在交新朋友的可能性之外了。現在，我生活在一個人人都認識我，我也認識他們的社區里。

首先，隔壁家的喬和朱迪邀請我去吃喬做的比薩，說一個小時就好了。我只猶豫了一小會兒，便穿上拖鞋，穿著睡衣，一點妝都沒化就去了。那天，我在他們家待了一下午。在陌生人的屋子里跟他們大聊特聊，找出大家的共同點，這對我而言可是全新的領域——都能算是冒險了呢。

從那天起，我跟住宅隔著三棟房子的阿伯克羅比一家喝過茶；去鮑勃和馬琳家的后院燒烤；參加了巴里和捷林達家的泳池派對；在朱莉家喝過西瓜馬天尼；參加了薩利家舉行的玫瑰園聚會。我去過阿妮塔和哈羅德家的一場正式宴會——宴會上的銀器讓我不知所措；參加過馬爾果家的烤肋排比賽（我應該贏卻輸了）；在尼克森家里吃著黑眼豌豆看夕陽西下；在萊特曼餐廳和50個鄰居一起在星光下參加露天盛宴。除了兩個人之外，我跟他們都熟悉得能直呼其名。所以，我變得非常會社交了。

正因為這些，我的人生有了一層新的、令人意外的內涵。我以為自己已經不用再交朋友了，但我很意外地發現自己期待著跟別人一起出去玩、一起大笑，我已經跟他們建立起聯系，把他們納入我的社交圈了。這給我的人生帶來了新的意義，一種我之前并不知道自己缺乏的社群感。

我堅信的是，一切事情的發生都自有它的理由，一個在雜貨店里充滿真誠地歡迎我的陌生人觸發了某種東西：我能把這個新的社區變成自己的家的可能，而不僅僅只是住在那里而已。我一直都知道，人生只有分享才會更好，但現在我意識到，當你能擴大自己的圈子時，人生會變得更美妙。

我們直接一點兒說吧，愛是個已經被無數人研究過，研究得濫了、變得淺薄、變得戲劇化的東西，甚至到了對愛是什么不是什么形成大眾妄想的地步。我們中的大部分人都看不到愛，因為我們早就有預先形成的想法，覺得愛應該是什么樣子（它應該讓你雙膝發軟、神魂顛倒）、它應該以何種形象出現（一個高挑、瘦削、聰慧又迷人的形象）。所以，如果愛不是按照我們自己幻想的樣子出現的話，我們就認不出它來。

但我堅信的是，愛就在你周圍。愛和被愛是可能的，不管你身處何處。愛存在于各種形式之中，有時我走進自己的前院，都能感覺到所有的樹木散發出愛來。對于任何想要它的人，它總是存在的。

我見過那么多女性（包括我在內）被浪漫的想法弄得頭暈目眩，相信只有找到能讓自己人生完整的另一半，才算是愛。但你仔細想想，這難道不是個瘋狂的主意嗎？你自己就已經是完整的人了。即使你覺得自己不完整，也應該自己用愛來填補所有那些空蕩蕩、支離破碎的空間呀。就像拉爾夫·瓦爾德·愛默生所說：“只有你才能給自己帶來安寧。”

我永遠也不會忘記，有一次我正在清理抽屜，在發現了12頁紙后，我停了下來。那是我寫好但沒寄出去（感謝上蒼）的一封情書，是我寫給當時正跟我約會的一個男人的情書。我那時29歲，當時我不顧一切地沉迷于這個男人。這12頁紙充滿了幽怨和渴慕，悲哀得連我都認不出來是自己寫的。雖然我從15歲起就寫日記，卻還是舉行了燃燒儀式，燒掉這份我當時以為是愛的證詞。我才不希望有任何書面證據顯示出我曾經是那么地可憐巴巴，那么完全與自我分離了呢。

我見過那么多女性為了顯然對她們毫不在乎的男人而死心塌地，我見過那么多女性為了些許安慰就滿意無比。但我現在知道了，一段建立在真正愛情基礎上的戀情感覺是那么美妙。那應該給你帶來歡愉——不僅僅是偶爾可以，而是大部分時間都這樣，它從來不該讓你喪失主見、喪失自我或尊嚴。不管你是25歲還是65歲，愛都應該是全身心投入，然后當你離開時，你能得到更多。