出軌，到底出的什么“鬼”？

石欣

自從進入一夫一妻制社會后，“出軌”一向就被是視作為親密關系中的頭號殺手。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”在諸多不幸中，對愛情和婚姻的背叛恐怕是最普遍也是最令人痛心的。這時，不幸的家庭多了個相同之處。

前一階段，某號稱擁有3750萬注冊用戶的婚外情網站遭黑客襲擊事件鬧得沸沸揚揚，在“人生短暫，偷情無限”的口號下，涵蓋各種政府官員及各界精英們的用戶資料被接連公布出來。這場大規模桃色風暴著實在“重災區”掀起了一陣腥風血雨。而就在前兩日，該網站又被指造假大量虛假女性用戶賬號來吸引男性……

黑客在這起事件里披上了衛道士的外衣干起了敲詐勒索的勾當，事件的持續發酵也讓一部分人開始對身邊的伴侶和兩人的關系起了疑問：男人果真都是“下半身動物”嗎？出軌的另一半應該原諒嗎？如何維持一段穩定幸福的婚姻？

親密關系作為現實生活和心靈探索中的重難點課題，這些疑問絕對存在被認真解讀的必要性。

男人真的都是“下半身動物”嗎？

從生物學和社會性的角度來看，男人的生育成本遠低于女性，為了保證自己基因的傳承，會盡可能多地尋求交歡對象，這是作為動物的繁衍本能。另外，由于男女的生理構造差異導致雙方在性愛中的體驗大為不同，男人的需求具有強烈的沖動性，對于部分男性而言，和不是自己女朋友或者妻子的女人共度春宵，本質上和外出與好友打了一場高爾夫球沒有什么區別。壓抑的能量一經釋放，疲倦的他們就像玩鬧得精疲力竭的小男孩一般自然而然地回歸家庭。

男人的天性往往會讓不少女人為之傷心，就連男人自己也會嘆息道，“有什么辦法呢？我也是個男人。”但這樣的言辭卻其實是夸大了男人的生物特性，忽略了心靈的本質。如果男人和女人的區別真的大到一個來自火星一個來自金星，那么這樣兩顆星球的不同生物何以還能在世間和睦共處那么多個世紀呢？

男人還是情感動物，因為男人也是人，人本身就是情感動物，這是上天賦予我們最珍貴的禮物。當男女雙方作為襁褓中的小嬰兒哇哇啼哭之際，沒有人會指責哭泣這種表達方式有違常理，但是當男孩成長為男人，就被強行貼上“男兒有淚不輕彈”的標簽。而如果一個女人掉幾滴林黛玉般的眼淚，也不乏刻薄之人指稱為“公主病”了。為何嬰兒的情感表達我們可以照單全收，而成年人的卻不可以呢？其中固然有人格成熟評判標準的定義作祟，但當社會主流規則阻礙了人類的真實情感表達，并造成了當事人的心理困擾時，就到了我們該反思的時候了。

當我們誤以為男人是為了純粹的生理快感出軌之時，在心理咨詢室里的他們卻給出了另外的解答。盡管表面上的理由五花八門，比如承認自己想要尋求新鮮刺激，或是抱怨家中妻子毫無情趣，還有指責太太過于強勢等等，不管是哪一種首先反映出的都是這段親密關系內部本身出了問題。可見男人的出軌不僅僅是一種下半身的釋放，更是基于內心情結從而對外部世界的另一種情感關系的尋求。

出軌的另一半可以原諒嗎？

心理學上有個著名的“悲傷五階段”理論，下面我們通過這個理論原景重現一下出軌事件當事人的心理狀態，借此獲得一些領悟。不得不面對悲傷的被出軌方主角往往會經歷這樣五個階段：

1

“不，我的另一半不會出軌。”接受不了現實的當事人，第一反應往往是運用最原始的防御機制之一——否認。從而掩蓋自己內心那個理想化愛人形象坍塌后的巨大失落感。

2

當事人氣急敗壞，怒火中燒。平時賢惠大方的妻子有可能突然調動出隱藏的歇斯底里模式；而好好先生也會醋意大發，比起摘掉自己的綠帽子來更想摘掉另一個男人的腦袋。這種憤怒背后壓抑的是背叛所帶來的被拋棄感，激活了當事人內心作為一個孩子的分離焦慮和恐懼。

3

看似平靜的階段才是故事的高潮。當事人陷入迷茫，矛盾于是否應該原諒出軌的對方。在這件事上，男人通常顯得比女人要決斷，一旦發現對方出軌，大部分會直接提出分手，主要是女人的出軌嚴重地挫傷了男人們的原始自戀。正如日本情愛文學作家渡邊淳一曾在文中反復強調——“男人比女人更脆弱”，這種脆弱，可以理解為一個嬰孩對母親的渴求。

而女人如果作為原告就復雜得多了。有的覺得身體出軌不過是男人風流天性使然，逢場作戲，自己睜一只眼閉一只眼即可，只要男人的心還在家里就好。有的就覺得如果自己的男人和別的女人發生了關系，那就是心理學上的“見諸行動”，踩了地雷就別指望全身而退了，非得鬧得雞飛狗跳，滿城風雨，偏叫那人凈身出戶才解氣。還有一部分化身成了祥林嫂，絮絮叨叨找人傾訴抱怨，無奈就是做不出個決定。想著要是原諒吧，自己心里頭總是硌得慌；要說不原諒吧，自己又好似離不開這個人。

不久前，一位來訪者曾這樣對我形容她同居多年并未領證的賭徒男友：“我就像他媽一樣不求回報地照顧著他”，但來訪者一直以來都從未思考過是什么樣的心理動因讓自己選擇了一個需要她以母親的身份與其相處的男人。這位來訪者還告訴我，她也有不甘心，放不下對那個男人的付出，覺得自己愛得好卑微。其實這種心態的女性并不少見，在她們的親密模式中，習慣使用一種“犧牲式”的迎合性投射認同模式，即“我為你付出了那么多，你不可以不愛我。”但這種情感模式要么只能招來在情感上如吸血鬼一般的不成熟男人，要么只會令心智健康的男士不堪壓力而落荒而逃。

每當咨客們一臉期待地望著我問起諸如“分不分”“離不離”之類問題時，我只能微笑著搖一搖頭告訴他們，沒有人可以代替當事人自己做決定。而我作為咨詢師則會盡力幫助來訪者梳理清晰自己心中密如蛛網般的愛恨情仇，從而令他們的人格得到成長，學會能夠獨立地處理問題。

4

當被出軌烏云下的男女沒能安然度過這場危機時，絕望感便會鋪天蓋地地席卷而來，一切思想和行為都會變得消極無比。剛才提到的那位來訪者就以一種極其失望而又自嘲的口吻告訴我，“我天真地以為那個男人沒了‘小三的孩子會選擇我。”

我們一直強調早年經歷的重要性，從這個案例中不難看出，當事人把自己放到了和她情敵腹中未出生的孩子相同的水平線上。就好像是國內二胎政策開放之后，不少家里的老大都對未出生的那個弟弟或者妹妹懷有深深的敵意，害怕父母的愛被分割一樣。

幾乎所有人都吃過愛情的苦，但并不是所有人都會在親密關系中受到無法自愈或是不斷重復的傷害。如果是的話，也許我們可以想一想，自己期待的那份愛，到底是來自一個親密愛人，還是一種理想化的父母。

5

面對現實，接受一切不完美。當我們停止了對愛情不切實際的追求，放棄了對伴侶不切實際的要求，或許出軌這件事不再讓你感覺你那樣可怕。面對現實會讓人更加具有安全感，因為你將發現，雖然你掌控不了伴侶，但能掌控自己。

如何維持一段穩定幸福的婚姻？

恩格斯說，沒有愛的婚姻是不道德的。婚姻不等于愛情，但沒有愛情的婚姻不叫婚姻。網上曾經流行一個段子，女人的理想情況是：我愛他，我要和他結婚了。但大多數實際情況是：我到歲數了，我家挺喜歡他，他條件還行，他對我挺好，孩子不能沒爹，我要和他結婚了。而上述這些情況的每一種都足以埋下不幸婚姻的導火索。

“我家挺喜歡他”，記得前段日子一位男咨客曾既傷心失落又疑惑不解地問我，為什么他的女朋友在拍了婚紗照，定好喜酒的情況下突然就因為母親的一句話要分手？其實這樣的女性是典型的小女孩心態，和家庭共生，結婚是為家里人結的，一旦丈夫與父母意見相左，立馬化身父母面前的乖乖女，沒有絲毫主見，放棄了主宰自己人生的機會。

“他條件還行”，這個觀點難免引得眾多男性大吐槽，更有甚者表態堅決不娶“拜金女”。我們在影視作品里會看到鉆石王老五在緣分伊始假扮自己是窮小子的戲碼，無非是害怕眼前女人愛上的是他那如假包換的鉆石牙，而非那個掉光了牙齒后的窮老頭。一般來講，女性擇偶時看重男性的經濟條件就和男性看重女性的外貌一樣是無可厚非的，二者都是基于后代的考量，賺錢的能力多少代表了一副能夠承擔丈夫和父親之責的臂彎。但確實有一部分女人過于看重男性的經濟條件，這種其實反映了一定的心理問題。她們將感情物質化，很可能源于一種心理補償的機制，而這種機制背后隱藏的是深深的不安全感。

“他對我挺好”，這個理由估計是大部分女人都無法抗拒的了。我們說女人是感性動物，會因為感動而“愛”上一個男人大抵就是這個意思了。但是這種愛卻算不上是一種成熟的兩性之愛。因為附著于這份情感上的需求其實是女方退回早年心理發育階段里對好媽媽的一種依戀。

“孩子不能沒爹”，奉子成婚的婚姻可以說是三個人的悲劇。女人成了債主，男人成了風流債鬼，而孩子不過作為這場戰爭中的武器而已，更可憐的是還有一些成了炮灰。

所以，表面上的安穩并不等于真正的幸福，并未建立在愛情基礎上的婚姻，真的是一場劫難。

大眾通常會討伐出軌之人，忙不迭戴起道德審判官的人格面具指責他人，殊不知越是自己想出軌的罵別人反而兇，被“超我”壓抑的愿望在他人身上實現，頗有狐貍吃不到葡萄便說葡萄酸之感。此外，軌道的劃定也是一個非常主觀的概念：邊界到底在哪兒？有些女人會因為老公自慰或者和其他女人多說幾句話就覺得他在背叛自己。而男人們呢，對他們中的部分人來說，婚外性關系并非對妻子的不忠……

我不太會寫愛情密碼和幸福手冊之類的雞湯文，也不善于列出一二三四步的行為風向標。比起一個給予者和指示者，我還是更傾向擔當一個聆聽者和觀察者。通過陪伴來訪者進行自我探索，共同體驗人生的酸甜苦辣、悲歡離合，從而幫助受困的心靈得到成長。

世界很大，人性很奇妙，任何事情都有可能發生。要調整的，并不是我們對那列火車不偏不倚暢行的預盼，而是它撞上欄桿后的承受力。

對出軌的認知有哪些誤區？

誤區1：如果沒人發現就不算說謊

如果你永遠也不會被發現，你永遠也不會再見到某人，而且你們之間是安全的性行為，你又沒有告訴任何人，這能算作是出軌嗎？這完全取決于你自己，要是你真的覺得風過了無痕，那就可以不算。

但問題是，很少有人從心底里覺得出軌完全沒有錯。即使再善騙的人也會知道出軌是件壞事，而且騙得伴侶團團轉的同時，你對對方的感覺也正在改變，你會覺得對方不是太天真，就是太好騙。總之失去了男女關系中必不可少的一個要素：尊重。

誤區2：出軌是因為ta在家里不快樂

這個問題上，男女是不一樣的。女人出軌表明她對婚姻關系并不滿意，而男人就有點不同。男人即使再愛他老婆，床上生活再幸福，一旦有機會他們依然不會放棄風流，只要他們覺得不會被抓。一項調查顯示，出軌的男性中有56%認為他們的婚姻很美滿，而在女生中只有34%同意這一觀點。

誤區3：出軌只是為了性

有的外遇只是為了性，大部分都會包括性，這是因為跟伴侶之外的人有性行為是禁忌。正是因為不可以，所以更讓人想嘗試。但外遇并不一定只是為了性，簡單地說，外遇是為了得到伴侶不能給你的東西。至于這種東西到底是什么這就因人而異了。

有時候即使出軌者自己也說不清楚到底是什么，有的是為了追憶小時候失去的一些東西，有的是為了追求年輕的感覺，甚至有人對“完美”的另一半同樣不忠，因為他們受夠了這種完美感！所以，外遇跟性是不能劃等號的。

誤區4：如果ta出軌，就說明ta不再愛你了

看起來是這樣，但真相未必如此。但這確實可以說明ta已經不再那么尊重你了，你們之前許下的諾言也不再看重。而且你們倆的價值觀已經不同了。有些人是可以把愛和性分開的，他們的出軌只是單純的和別人睡在一起，但并不代表不再愛另一半了。

誤區5：男人比女人更愛出軌

以前可能是這樣，但現在男女出軌的原因其實都是一樣的：喜新厭舊。出軌總是不好的，但這種做壞事的感覺讓人更想嘗試。只是女人更喜歡用這種借口：反正另一半不看重我，我“有資格”享受一段露水情緣。女性出軌畢竟比男性多了些負擔，因為女人更容易感到內疚。不過既然有研究顯示女性說謊能力更強，所以女人出軌不被抓的可能性也就更大了。

說男人很喜歡把自己的女性朋友搞上床也是種誤解。大部分不忠的男人都覺得出軌就要找遠一點的，省得麻煩。正好相反，心理學家認為正是女人才總是暗暗期望著友誼能夠發展成戀情。她們總是對異性朋友投注了大量感情，而且敏銳地測試著這段關系能不能發展，成為比現在我擁有的戀情更好的戀情。所以說，女人交友常常是為了尋找真正的靈魂伴侶，而男人，只是為了玩玩而已。

誤區6：和前任上床不算出軌，反正之前也做過

有外遇的人總是覺得和前任睡就沒什么問題了，至少不像跟新人發生關系一樣罪無可恕，反正都已經分手了就不會將這段外遇復雜化了。事實上大錯特錯。你心里想的可能是曾經睡過，現在等于補睡，不代表任何未來的可能性。但對方呢？Ta可能覺得這是你們復合的先兆。于是你就面臨著再次跟ta分手的困境，而且還要跟現任解釋怎么過了這么長時間，前任又突然開始給你發Email，打電話了。這比跟陌生人上床容易被發現多了，至少陌生人可以睡完就閃，前任還要Email散伙。

誤區7：只要夠努力，就可以杜絕第三者出現的可能性

你可以減少這種事發生的機會，但沒有百分百保證不會出軌的辦法。我們能做的最好的事情就是找個對的伴侶。選擇一個合適的人絕對比在一起之后努力讓他開心來的更重要。畢竟道德觀、價值觀和家庭背景才會對ta是否出軌有著決定性的影響。

誤區8：如果ta有出軌史，肯定會再次出軌

這條倒不是誤區，而是千真萬確的。如果你的伴侶對每個前任都不忠，而且也沒有發生什么讓ta徹底反省的機會，不用懷疑，ta對你也一定會不忠。

誤區9：一旦有外遇，就一定要跟另一半坦白

如果不巧被發現了，你最好主動懺悔，這樣你有更多的機會挽救你們間的關系。但要是你覺得做得夠隱秘不太可能被發現的話……也有理由絕口不提。有的專家就建議如果另一半性格不那么堅強，就不要跟ta坦白了。

畢竟這種懺悔會讓ta的自信遭到毀滅性的打擊，而且有可能會使你們好不容易建立起來的信任灰飛煙滅，然后又要花好多年才能重建一個更加脆弱的關系。更重要的是，弄明白你為什么會開始一段外遇。你從中得到了什么？這種東西你可以從你的伴侶那里得到嗎？

最爛的理由就是說出來自己心里就好受了，這確實會減輕你的罪惡感，但是你的伴侶會因此承受更多的痛苦。你既然犯了錯，就應該想辦法解決它。

誤區10：如果沒有發生性關系，就不能算是出軌

情感上的出軌——這種人與人之間深沉的，熱烈的關系，從柏拉圖式的友誼到浪漫的愛情，總是讓人誤以為自己沒有出軌。其實這是一段婚姻所能面臨的最大威脅。80%的出軌都是從“一個朋友”開始的，而且經常是同事。有研究表明，這種事情里有50%的女人和62%的男人和工作伙伴有染。

悄悄摸摸的同時又充滿欲望，情節緊張得像是拍特工電影。這種情感上的背棄非常危險，但又總能順利過關，一旦你嘗試了就很容易上癮（這么好的事誰不愿意呢）。如果你有了另一半又總假裝單身，如果你總偷偷摸摸地發郵件、短信；如果你愛跟對方講心事還不愿意告訴另一半跟那人見面的事情，說明你情感上已經出軌了。

誤區11：對外人有性幻想說明要出軌了

許多性治療師會鼓勵夫妻想象在和別人發生性行為，邏輯上講，只要不是在床上，腦袋里出軌是沒什么的。但也有人認為這非常危險，性幻想會帶來出軌的渴望是因為性幻想的價值就在于讓你幻想一種激情四射的、完美的性愛。而現實生活中的婚外邂逅總比不上幻想那么激動而完美，因此強烈的性幻想可能更容易讓人有出軌的沖動。

誤區12：外遇能挽救你的婚姻關系

是那些個喜歡外遇的人永遠的借口。顯然他騙了你，你可以想象一對夫婦這么說話嗎？“老公，自從有了外遇我們倆越來越甜蜜了。”顯然不能夠啊。外遇意味著背叛信任、定期的撒謊、出賣信任。即使那些僥幸逃脫的人也覺得和戀人的關系出現了裂痕，一絲怨恨，悲傷，或是內疚。

話雖如此，但如果能認真想想他為什么這么對你，有可能可以幫助你們把失去的東西找回來。一般來說外遇者希望通過這種行為來重塑自己，或者是說變成自己想要成為的人。

而在一起多年的伴侶卻總是把對方當作剛剛認識時候的那個人，沒有用發展的眼光來看待。一場外遇可以給個機會讓你們重新認識。所以，外遇之后有個很重要的問題要問：“你和她在一起的時候你是什么樣的人？和我在一起的時候，我怎么做才能讓你覺得你成了那樣呢？”