說“對(duì)不起”沒那么難

雷晶晶

寶貝懂得“對(duì)不起”的真實(shí)含義嗎

兒子剛上幼兒園那會(huì)兒對(duì)色彩產(chǎn)生了濃厚興趣，“涂鴉”成為最喜歡的游戲方式。這不，趁大人稍不留意，又拿起彩筆涂抹起來，桌上墻上無一幸免。見我想要發(fā)作，老公趕緊過來把兒子攬進(jìn)懷里，讓他跟我說“對(duì)不起”。當(dāng)兒子仰著小臉奶聲奶氣地吐出這三個(gè)字時(shí)，我的怒氣已然消失大半。

誰知一眨眼功夫，兒子又在臥室的墻壁上畫了“奧特曼”。

站在被“重新裝飾”的墻壁前，我努力讓自己冷靜下來。我找到抹布，蹲下身子，蘸上清水，一點(diǎn)一點(diǎn)兒地清理。費(fèi)了好大勁兒，墻面上的痕跡總算消失了。

接下來，我故意扶著墻壁慢吞吞地起身，隨之小心翼翼地挪到客廳里，一下子窩在沙發(fā)上，夸張地直呼腰酸腿疼。兒子湊過來，討巧地幫我捏腿捶背，我趁機(jī)跟他講，桌子、墻壁都不適合畫畫，因?yàn)閶寢尨驋咂饋砗苄量啵辉诩埳献鳟嫹吹垢菀仔薷暮捅４婺亍Ｋ牰耍缓靡馑嫉負(fù)蠐隙洹?/p>

小孩子的認(rèn)知具象而感性，他能感受到具體直觀的形象，但并沒有真正領(lǐng)悟出抽象的“對(duì)不起”是何含義。遇到這種情況，大人不妨耐下心來，用點(diǎn)技巧，引導(dǎo)孩子用他所能理解的方式體會(huì)自己的行為給他人帶去的傷害，比如“對(duì)不起”就是“把別人弄疼了”“惹媽媽生氣啦”之類，從而將“對(duì)不起”的含義具象化。

關(guān)照好情緒再說“對(duì)不起”

兒子一年級(jí)時(shí)，放學(xué)后會(huì)先到爺爺奶奶家，估摸著我們?cè)摻恿耍〖一锉阌脿敔數(shù)氖謾C(jī)給我們發(fā)短信。初學(xué)發(fā)短信，用起來不是那么得心應(yīng)手，有一次，因?yàn)槲覀儧]有及時(shí)接他，一條“爸爸你何時(shí)來接我”的信息被重復(fù)發(fā)送了N遍。

我發(fā)現(xiàn)父子倆的臉色都很難看。老公肯定是因?yàn)樯鷼猓粌鹤幽兀S是因?yàn)楹ε隆Ｎ矣^察兒子：小臉脹得通紅，連一向喜愛的動(dòng)畫片也主動(dòng)關(guān)了不看；一會(huì)兒又偷瞄著我們往后輕挪幾下腳步。單看他的舉動(dòng)我就明白：他已經(jīng)意識(shí)到自己闖禍了。此刻該不該讓孩子道歉呢？

坦白說我也生氣，可轉(zhuǎn)念一想：兒子之所以會(huì)發(fā)這么多短信，一是他的確不太明白短信的運(yùn)營方式；二呢，可能那一刻無比急切地盼望爸媽前去接他，于是不停地觸下短信發(fā)送鍵表達(dá)自己的訴求，以致出現(xiàn)了如今的狀況。

從這個(gè)角度說，兒子并沒有做錯(cuò)什么，他只是不太會(huì)用手機(jī)，并且也緣于我們遲到了，這聲“對(duì)不起”應(yīng)該由我們來說。

于是我走到兒子跟前，拉過他的小手說：“對(duì)不起啊寶貝，爸媽下班晚了，沒能按時(shí)接你。你愿意原諒我們嗎？”兒子倍感詫異，甚至有點(diǎn)兒受寵若驚，他難為情地笑笑，自顧自地講“以后不亂動(dòng)手機(jī)了”。

說“對(duì)不起”，不被原諒怎么辦

周末，小區(qū)里的孩子一塊兒玩，兒子擺弄著小伙伴洋洋的電動(dòng)機(jī)器人玩具愛不釋手。它本來能發(fā)出絢爛的光與聲響，但突然沒了反應(yīng)，兒子慌亂地試圖修好它，卻始終不成功。我沒有著急參與進(jìn)去，讓他先用自己的方式嘗試面對(duì)。

果然，兒子有些緊張地把它歸還給洋洋，盡力跟人家解釋事情的經(jīng)過，不住地說“對(duì)不起”。可洋洋說：“對(duì)不起也沒有用啊！”

我覺得有必要跟兒子聊聊了。為什么寶貝要說“對(duì)不起”？因?yàn)樵壑厘e(cuò)了，需要表達(dá)歉意，同時(shí)也提醒自己避免下次發(fā)生類似的錯(cuò)誤。如果從這個(gè)角度上分析，我們道歉的目的不是必須立刻爭(zhēng)取到對(duì)方的原諒——雖然被原諒了更好。

另外，想想看洋洋為什么不肯原諒你呢？或許他正心疼玩具呢，咱們得試著體諒對(duì)方的心情而不是一定要對(duì)方接受道歉啊。

當(dāng)然，誠懇地表達(dá)歉意也很棒，不需要過度地責(zé)怪自己，有啥問題媽媽和你一起處理。

第二天和洋洋見面，他倆高興地抱在一起，像什么都沒發(fā)生過一樣。后來知道洋洋的玩具只是沒電了，兒子“賠償一個(gè)新機(jī)器人”的打算也就作罷。

在孩子的成長過程中，“對(duì)不起”正逐漸演變成他們必備的行事規(guī)則，“不被原諒”的特殊情況時(shí)有發(fā)生，倘若處理不好極有可能讓孩子產(chǎn)生挫敗感，所以必要時(shí)家長得扮演好“幕后和事佬”的角色。

編輯 劉建淑