要不要讓孩子哭

孫瑞雪

父親給3歲的兒子買了一個烤紅薯，孩子拿著紅薯專注地剝皮……父親看著稚嫩的兒子艱難而笨拙地剝皮，便一把奪過紅薯，“爸爸幫你剝。”孩子怔住了，父親剝皮時，孩子憤怒地大哭。父親慈愛地說：“別急，別急，馬上就好，真是太急了。”父親認為孩子是急于想吃到紅薯，剝開一半皮就交給孩子。孩子卻將紅薯憤怒地扔到地下。這一扔也激起了父親的憤怒。

這位情緒機制發展未成熟的父親，瞬間便和孩子情緒共生了。他不知道孩子的興趣在于剝紅薯皮，在于手的使用，在于必須由自己剝皮再吃的內在秩序，兒童成長的需求得不到滿足會憤怒。這一切完全是基于成長的需要。憤怒在開始的時候只是兒童用以保護自己、維護和爭取自己心智成長權益與機會的工具，在后來卻成為相互不理解的代言。

對于這位父親，如果完全不明白孩子成長的需要，那就請允許孩子有情緒，讓孩子惱怒的情緒通過哭流淌走。接納孩子的情緒，不要評判，不要啟動自己尚未成熟的情緒機制去理解孩子的情緒。情緒是孩子的，不是父親的。

孩子將來成為怎樣的人，取決于他在情緒上的成熟度。兒童所有的情緒都在于如何協助自己成長，協助他創造一個自我，透過自我形成一個管理系統，情緒包括在這個管理系統之中。

我們的文化并不鼓勵、不接受各種看似“不好”的情緒，例如哭，被認為是不好的。在這種文化中成長起來的人，其情緒通常都不能發展、成長、成熟。而由于成年人的情緒尚未發展成熟，尚未從和母親的情緒共生中完全分離、獨立起來，所以成人在對待孩子時極容易釋放自己的情緒，轉向和孩子共生。似乎是孩子惹怒了父母，但其實是父母讓自己共生了孩子的情緒。由于孩子的自衛能力弱，對成人沒有制約能力，所以成人在孩子面前比較放松，成人也就容易因松懈而不克制自己的情緒。變化無常的情緒極容易使孩子產生不安全感，產生對成人的防御、警覺和恐懼。

成熟的情緒狀態使得成人內在寧靜而平衡，孩子看到成人時，就會像看到了一只大象一樣開心和好奇。而且由于成人的情緒機制是成熟的，兒童也就自然有了一個參照模式，因此這才是孩子情緒成長的理想環境。

一個2歲的孩子奔跑時摔了一跤，哇哇大哭。其實他并未摔痛，只是被嚇了一跳。等他熟悉這種感覺后，內在就不會再涌起害怕的情緒，反而可能會涌起好奇和歡樂，他會高興地說：“我被嚇了一跳。”

孩子用哭來應付各種不適。有時不適消失了，但哭好像還意猶未盡。哭釋放、調節了內在，放松后感覺就慢慢到來，使哭轉變為對感覺的專注。感覺是生命擁有的另一種天然的能力。

正常的兒童天然地就和自己的情緒待在一起，這非常重要。他還沒有像成人那樣習慣性地躲開或用理性壓抑自己的情緒。兒童和自己的情緒蜷縮在一起，和自己的情緒交融在一起，情緒就像一團迷霧包裹著他……然后，兒童獲得成長的資源，并開始熟知、了解情緒，豐富和創造出更多情緒，最后發現情緒的秘密，整合出情緒的意義所在。

兒童在正常的情緒成長中，逐漸趨于內在的平靜祥和，接近6歲時，他們看上去情緒不再過于喜或悲。大喜和大悲在內在的調整下變得平緩，也不再過于“風云突變”，內在的寧靜平和初見端倪。

真正了解了生命，才能從本質上改善教育。尊重生命的特征，我們會驚喜地發現生命的智慧。

（編輯 張秀格 gegepretty@163.com）