關于“認真”，我有話要說

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我們從小到大接受的所有教育都在試圖告訴我們，凡事要認真，為人要實誠。這一定沒錯，但當我們躬身踐行這一準則的時候，卻發現生活變得異常艱難。它為我們描摹了一幅理想的圖景，卻不曾為我們制定一份可行的操作方案——在逐漸長大的日子里，你或許會發現，要做純粹的自己是一件很難的事情。

18歲的時候，我們總是對自己的未來充滿諸多想象，對一切事情都十分在乎。這時候的我們都是極其純粹的，純粹到會因為一次?？嫉氖Ю阍诒蛔永锟抟粋€晚上，會因為一條有點曖昧的短信欣喜一整天，會因為朋友最近總跟自己不喜歡的同學交頭接耳而耿耿于懷一周。在人生之后的日子里，我們會如此懷念青春，恐怕就是因為這樣——可能再也沒有機會那么認真努力地接納生活里種種渺小卻又偉大的“小確幸”了。

不過這樣的心境，總是會在成長對你的縫合里慢慢消解。很多曾經被你觀照的東西，逐漸變得輕描淡寫起來——你的圈子變得越來越大，你的生活閱歷變得越來越紛繁，你的精力變得越來越有限。不管你是否愿意承認，在迎接生活朝你涌來的萬馬千軍時，這個曾經可以被牢牢把握的你自己，確實顯得捉襟見肘了。

我似乎就是這樣一個很“糊涂”的人，這些年練就了一身“胡說八道”的本領。好久不見的朋友難得來趟北京，約好一起去吃晚餐，卻被突如其來的一次緊急會議沖掉，為了不讓朋友覺得跟工作一比友情顯得那么廉價，只好找個“俗到掉渣”的理由匆忙搪塞；跟同學約好的夜跑計劃，會因為自己一段時間以來高強度的忙碌狀態而提不起任何興致……有太多太多事不知要從何“認真”地談起，我只好一邊自我譴責和反思著，一邊慶幸著經過這些年竟還未完全被別人歸入“不靠譜”的行列。

這種看待自己的視角似乎是有些詭異，也多少有點粉飾太平的意味，但我還是很想講述這個事實，一個深有體會的事實。是“身不由己”也好，是“無可奈何”也罷，在我還沒有變成一個世故圓滑的“老油條”以前，面對這個復雜世界，我確實難以做到游刃有余：要去做的事情太多太多，而我們的能力卻那么有限，不足以裝下那么多的期待。

人生最艱澀的矛盾在于，到底是成為你想做的那個自己，還是成為他人眼中期待的那個自己？我們常常用“靠譜”去形容一個人，然而仔細想來，所謂的“靠譜”，僅僅是達成了符合你期待的那個TA而已。我們或許不曾仔細斟酌，在達成你的期待時，TA恐怕也放棄了很多做自己的可能。設身處地反觀自己，面對越來越多的人出現在你的生活中，對你提出的種種期許也變得越來越難以調和，這會是我們都將經歷的困頓和迷思——我至今也沒有想明白。在我的人生體驗里，做好身為朋友、親人的你很難，做好純粹的自己其實更難。請原諒我寫下這樣一份出乎意料的答卷，在我的理解里，無論前一句話是認真說的，抑或只是玩笑話而已，只要不曾影響你對身邊人事的珍視，一切都是情有可原的。

電影《阿甘正傳》里有段對話令我印象深刻，有人問阿甘：“你以后想成為什么樣的人？”阿甘回應道：“什么意思？難道我以后就不能成為我自己了嗎？”看完竟有諸多感慨：我曾一度自責因為生活的諸多變動難以履行許下的諾言，正當我試圖改變并不斷奔走周旋在各種各樣的人際關系中時，那個“心有余而力不足”的自己早已與自己想象中的“我”背道而馳。認真對待每一件事是因為人人皆有追求完美的愿景，可這個世界上哪里有完美的人呢？有好有壞，有對有錯，才能勾勒出一個真實完整的自我，不是嗎？

所以，如今的我不會那么介懷究竟這句約定是認真，還是玩笑，甚至在自己偶發的“不靠譜”里，我都會有自己的理解方式：重要的不是如何看待這句話，而是如果無法踐行它，請一定認真地解釋它——當你真有苦衷時，請一定說出來，因為只有借口，才是最傷人的。

長久以來，我都對自己曾經的“不認真”有些懊悔。我覺得我欠很多人一句道歉，也欠很多人一個解釋。直到我逐漸理解，所謂的在意與記掛從不只是一場赴約、一頓晚餐、一次唱K，真正的冷漠，是連開一句玩笑的心思都不曾有過。

我想，如果再遇到這樣的事，請給別人一次寬解的機會，也給自己一種直面的方式。當一句話既已出口，其實不必再去糾結話語背后的復雜動機，我們需要做的，是不要在這句話里迷失真正的自己，迷失跟他人真正的情感關系。

“認真”應是生活的常態，但“不認真”一旦發生，也請“認真”地對待它、處理它。