與其抱怨男人不帶娃，不如喚醒他們內心的“小孩”

梁明明

很多媽媽談到家庭中“父親缺席”的情況，都會感到憤憤不平。但當我們放下焦慮和抱怨，就會發現很多時候男人并非不愿參與育兒，而是他們還不知道如何去做。

自從一次家庭旅行回來，先生就愛上了陪女兒玩。這種變化可謂神奇，要知道，以前他可是個白天忙工作、晚上玩電腦的標準“隱形爸爸”。

女兒和爸爸在一起時，總有花樣迭出的新玩法。爸爸會帶她去爬樹、踢足球，甚至不顧弄濕衣服鞋子在雨后的草地里歡暢蹚水……看到孩子跟爸爸玩得樂不可支，我發現，那個平常嚴肅認真的大男人儼然變成了一個頑皮的“小男孩”。這讓我意識到，之前我對先生“不管孩子”的抱怨、“沒有爸爸樣兒”的指責，都在把他的陪伴心越推越遠；那些曾經被我禁止的“出格”玩法，正是父愛陪伴不可或缺的創造力。所以，我必須做出改變。

陪伴孩子時，邀請爸爸重回童年

曾經我會這么說：“你也不說帶帶孩子，我都快累死了！”

現在我會這么說：“孩子喜歡和爸爸一起玩這個玩具。”

有多少媽媽和我一樣，曾經用“你”信息指責過孩子爸爸？這樣的溝通方式，很難激發一個人的主動性。陪伴孩子玩本是一件快樂的事，我們何不創造一個歡樂的陪伴氛圍，邀請爸爸一起玩呢？

兩歲半的果果迷上了玩磁力畫板，看著她隨意畫出的圖形，爸爸表示十分贊賞，我認為喚起爸爸心中“小孩”的時機到了。于是我和果果首先開始玩“你一筆，我一筆”的游戲，很快，爸爸的好奇心被激發起來，加入了我們的游戲。父女倆發明出很多玩法，什么我畫棋盤你下棋，我畫大貓你畫小貓等等，玩得不亦樂乎。一個簡單的玩具，成了兩個人的游樂場。之后很長一段時間內，這都成了父女專屬游戲。

不插手他們的游戲

曾經我會這么說：“你怎么又讓孩子把衣服弄臟了？”

現在我會這么說：“孩子玩得這么開心，咱家只有爸爸能做到。”

很多時候，并不是男人不愿意靠近孩子，而是我們習慣性地指責，把他們的熱情攔在了門外。心理學中說的“習得性無助”就是指：如果多次試探一種行為而得不到預期結果，就會放棄接下來的機會，認為自己無能為力。總覺得自己帶不好，男人當然就會在帶娃這件事上提不起精神。

帶孩子出去旅行時，先生最大的變化就是“玩開了”。漫漫旅程，他能給果果講出自編的故事，果果喜歡到可以背誦下來；他可以為果果做出石榴汁、小風車、吹泡泡玩具，成了孩子眼中的“魔術師”；他還能牽著果果的手，帶她在山間、路邊認識不同的植物和動物；更能用大男孩的方法逗得孩子樂翻天！

在此過程中，我沒有用“這樣不衛生”“這樣危險”去限定他們，把孩子完全交給了爸爸。有這么一個體格上可以保護孩子、內心上做孩子玩伴的角色，我們還需要擔心什么呢？

不論爸爸在哪里，都在孩子心里

曾經我會這么說：“出差這么久，孩子都快忘了你長什么樣了。”

現在我會這么說：“每天晚上孩子都期待和爸爸打電話呢。”

孩子在成長過程中逐步構建自我，他們需要來自父親的關心認可和情感支撐。即使無法陪在孩子身邊，父愛依舊可以借助聲音、視頻傳遞給孩子。這時，需要媽媽幫助孩子，用各種方式和爸爸建立跨越空間的情感連接。

在童書作家賈尼筆下有這樣一個故事：一位做郵差的父親每天在外奔波，能夠陪伴孩子的時間特別少。于是他就為女兒寫了很多故事，每天晚上在電話中給女兒講一個故事。女兒雖然無法常常見到父親，卻可以每天聽到爸爸寫給自己的故事，她可以感受到父親寫故事時傾注的愛與耐心，也能通過父親的聲音不斷地確認：我是被愛的。

爸爸是孩子最好的玩伴

世界衛生組織最新研究成果也表明，“平均每天能與父親共處兩個小時以上的孩子，要比其他的孩子智商高，男孩更像小男子漢，女孩長大后更懂得如何與異性交往”。

讓爸爸多陪伴孩子，并不是以責任之名去拉扯他們，也不是用父愛的重要性去束縛他們，而是用我們的智慧為家庭營造親子之間的歡樂場景。父子間的真心互動，勝過千萬句苦口婆心的說教。也許只有孩子具有這種魔力，讓男人可以卸下盔甲，在玩耍中回到童年。