家長里短能教會你許多

家長里短能教會你許多

【獨門秘籍】期待你的來信：你正在為愛情煩惱？人際關系讓你頭痛不已？經常覺得沒有朋友、無人理解？歡迎來信，我們將和你一起尋求答案。

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葉傾城：

你好！不久前讀了《解憂雜貨店》一書，夢想有朝一日也能出現為陌生人解答煩惱的平臺，與“浪矢先生”通信—然后看到了你。

請容許我做簡單的自我介紹，我今年大學剛畢業，在父母的苦心勸說下，最終下定決心參加事業單位的考試考回家鄉。結果如愿以償，父母的開心不言而喻，而對于即將走向穩定而平靜的人生，我感到無奈，甚至萬般痛苦。

與很多年輕人一樣，我不希望自己的生活過早地步入“老年期”，不希望人生一眼就能看到盡頭，沒有太多波瀾與起伏，只有不溫不火的重復工作。但是，作為家中唯一的女兒，雙親都已邁入花甲之年，我這種不甘于現實的想法是不是顯得極其幼稚？

惆悵之二，在于自己的封閉。

我性格內向，不愛說話，我并非不敢講話，只是喜歡獨處。我很享受一個人聽音樂、看書的樂趣，我甚至可以做到一個人去遠方旅行，一個人看電影。在別人眼中，我是一個性格孤僻的奇葩，我并不在意別人怎么看我，只要我內心豐盈，我就是個強大的人，我總是這樣安慰自己。

但是問題來了，由于我性格上的缺陷，不喜與他人打交道，也錯失了很多美麗的機會。只要參加宴席，角落里都會有我的身影，寒暄客套的話我不講，家長里短的事我不聊，所以我沒有朋友。所謂朋友，應是知心的，而我認為，目前是沒有人能真正看透我的。也可以說，我幾乎不相信任何人，人世間所有的美與惡在我的瞳孔里統統放大，在繁雜的社會里，我感到很害怕，寧愿孤獨，也不愿受到傷害。所以我選擇了自我的一片天地，別人走不進來，我也走不出去。而美，是我對于藝術的憧憬，只有藝術才能讓我卸下盔甲，人這個物種，我是排斥的。

書外的“浪矢先生”，我應該堅持自己的風格，還是要忍痛去擁抱現實？請告訴我，我是瘋了嗎？

期待你的答復。釋前

親愛的釋前：

你好，編輯轉給我好些信，而我一眼就挑中了你的，你知道為什么嗎？

這個夏天我終于艱難地下了決定，著手清理我從小到大寫的日記，果然，各種讓我自己面紅耳赤、尷尬不已的文字一句句、一行行、一頁頁、一篇篇浮現在我眼前。

“回首往事，我短暫的13年中，雖不能說坎坷不平，但是大喜大悲、大禍大福、因禍得福、因福得禍，并不少，可把它們寫下來，也已成往事了。”—沒錯，你的眼睛沒欺騙你，這確實是我13歲時寫的日記，但是，到底是些什么事被當年的我當作“大喜大悲、大禍大?！?，我想不起來，也不可能想起來了，我不就是讀了個小學外加初中嗎？別說禍福了，我連感冒都沒怎么得過。

“第幾次了，叫天子又在籬邊寂寞地鳴成暮春？第幾次了，沒有在橘紅的燈下，在白紙上鋪成一行行文字，一條淚笑飛逸的星星河？”這是我17歲時寫的，我當時從未見過叫天子，客觀地說，直到現在，我仍然沒有見過它。

所有你信中的形容、表述我都很熟悉。自初中起，我就像你一樣，被稱為“性格孤僻”。而且我懷疑，你和我一樣，并不是“不在意”，相反是有點兒沾沾自喜：你們都是合群的小雞小鴨，但我是立在雞群的丹頂鶴，合該孑然一

還有不要一眼看到盡頭的人生、寧愿孤獨、朋友就是知心的、沒人可以看透我……這些想法，當我在你的年紀，全有。而且，當我長成到你年紀的兩倍，終于可以用“媽媽看女兒”的眼光讀我的舊時日記時，我微笑著說：“大部分女孩子都是這樣長大的?！?/p>

你看那在人群中最聒噪的女孩，很可能內心羞怯不安，你以為她左右逢源、朋友如云嗎？她可能會嘆息著說“沒有一個知心朋友，都只是玩伴”。那即將去“四大”工作的女孩在憂慮：我的一生都會只與數字打交道嗎？我不要這樣乏味的日子……

我長大了，她們都長大了，你也會。

你不會永遠這樣，生活本身是最好的導師。但是—命運會引導那自愿前行者，卻拖曳那不服從的人。如果，你能把眼光從自己身上轉開一點，不強求其他人了解你，承認自己也怕寂寞，也想融入群體，不嘴硬什么“內心豐盈”，你會適應得更快一些，更好一些。

有一天，你會明白寒暄客套里有極大的智慧，家長里短能教會你許多。到那時，我想，你的成熟就來到了。身。

葉傾城