家長里短能教會你許多
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葉傾城:
你好!不久前讀了《解憂雜貨店》一書,夢想有朝一日也能出現為陌生人解答煩惱的平臺,與“浪矢先生”通信—然后看到了你。
請容許我做簡單的自我介紹,我今年大學剛畢業,在父母的苦心勸說下,最終下定決心參加事業單位的考試考回家鄉。結果如愿以償,父母的開心不言而喻,而對于即將走向穩定而平靜的人生,我感到無奈,甚至萬般痛苦。
與很多年輕人一樣,我不希望自己的生活過早地步入“老年期”,不希望人生一眼就能看到盡頭,沒有太多波瀾與起伏,只有不溫不火的重復工作。但是,作為家中唯一的女兒,雙親都已邁入花甲之年,我這種不甘于現實的想法是不是顯得極其幼稚?
惆悵之二,在于自己的封閉。
我性格內向,不愛說話,我并非不敢講話,只是喜歡獨處。我很享受一個人聽音樂、看書的樂趣,我甚至可以做到一個人去遠方旅行,一個人看電影。在別人眼中,我是一個性格孤僻的奇葩,我并不在意別人怎么看我,只要我內心豐盈,我就是個強大的人,我總是這樣安慰自己。
但是問題來了,由于我性格上的缺陷,不喜與他人打交道,也錯失了很多美麗的機會。只要參加宴席,角落里都會有我的身影,寒暄客套的話我不講,家長里短的事我不聊,所以我沒有朋友。所謂朋友,應是知心的,而我認為,目前是沒有人能真正看透我的。也可以說,我幾乎不相信任何人,人世間所有的美與惡在我的瞳孔里統統放大,在繁雜的社會里,我感到很害怕,寧愿孤獨,也不愿受到傷害。所以我選擇了自我的一片天地,別人走不進來,我也走不出去。而美,是我對于藝術的憧憬,只有藝術才能讓我卸下盔甲,人這個物種,我是排斥的。
書外的“浪矢先生”,我應該堅持自己的風格,還是要忍痛去擁抱現實?請告訴我,我是瘋了嗎?
期待你的答復。釋前
親愛的釋前:
你好,編輯轉給我好些信,而我一眼就挑中了你的,你知道為什么嗎?
這個夏天我終于艱難地下了決定,著手清理我從小到大寫的日記,果然,各種讓我自己面紅耳赤、尷尬不已的文字一句句、一行行、一頁頁、一篇篇浮現在我眼前。
“回首往事,我短暫的13年中,雖不能說坎坷不平,但是大喜大悲、大禍大福、因禍得福、因福得禍,并不少,可把它們寫下來,也已成往事了。”—沒錯,你的眼睛沒欺騙你,這確實是我13歲時寫的日記,但是,到底是些什么事被當年的我當作“大喜大悲、大禍大?!?,我想不起來,也不可能想起來了,我不就是讀了個小學外加初中嗎?別說禍福了,我連感冒都沒怎么得過。
“第幾次了,叫天子又在籬邊寂寞地鳴成暮春?第幾次了,沒有在橘紅的燈下,在白紙上鋪成一行行文字,一條淚笑飛逸的星星河?”這是我17歲時寫的,我當時從未見過叫天子,客觀地說,直到現在,我仍然沒有見過它。
所有你信中的形容、表述我都很熟悉。自初中起,我就像你一樣,被稱為“性格孤僻”。而且我懷疑,你和我一樣,并不是“不在意”,相反是有點兒沾沾自喜:你們都是合群的小雞小鴨,但我是立在雞群的丹頂鶴,合該孑然一
還有不要一眼看到盡頭的人生、寧愿孤獨、朋友就是知心的、沒人可以看透我……這些想法,當我在你的年紀,全有。而且,當我長成到你年紀的兩倍,終于可以用“媽媽看女兒”的眼光讀我的舊時日記時,我微笑著說:“大部分女孩子都是這樣長大的?!?/p>
你看那在人群中最聒噪的女孩,很可能內心羞怯不安,你以為她左右逢源、朋友如云嗎?她可能會嘆息著說“沒有一個知心朋友,都只是玩伴”。那即將去“四大”工作的女孩在憂慮:我的一生都會只與數字打交道嗎?我不要這樣乏味的日子……
我長大了,她們都長大了,你也會。
你不會永遠這樣,生活本身是最好的導師。但是—命運會引導那自愿前行者,卻拖曳那不服從的人。如果,你能把眼光從自己身上轉開一點,不強求其他人了解你,承認自己也怕寂寞,也想融入群體,不嘴硬什么“內心豐盈”,你會適應得更快一些,更好一些。
有一天,你會明白寒暄客套里有極大的智慧,家長里短能教會你許多。到那時,我想,你的成熟就來到了。身。
葉傾城