躲在寫作背后（創作談）

索南才讓

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躲在寫作背后（創作談）

索南才讓

我常常懷疑自己的寫作才華。

從前不這樣，從前我自信得一塌糊涂。覺著沒有什么是自己寫不了的。從前我說話也比現在牛多了，在寫作的時候被人打擾了就像耽擱了人類的進步一樣。我覺得那會兒挺好，雖然狗屁不通但那股勁頭挺好。我現在也不覺得那會兒有多么張狂。那會兒我剛開始寫小說，有大作品，雖然沒寫出來可在腦子里卻越來越沉重了。我想是因為有這部“作品”為靠山，我才會那么的有股勁。不然不會那樣，我天生是一個膽小的人。

后來遭遇同行（死去或活著）的打擊，一度以為自己搞錯了，寫作不是自己該干的事。我該干的正當職業是牧羊、放牛，抽空調教馬匹。我父親就是這么說的。他說我調教的馬駒挺好，沒有啥臭毛病。他說我的“手稟”好！“手稟”？天知道是什么東西。

我雖然并不十分同意他的說法可也沒有反駁，我一直在干這些活計：牧羊、放牛、調教馬匹。然后寫作。我發表了一些作品，很多自己已經忘記寫了什么。我覺得那些被遺忘的可能就是我寫得馬馬虎虎的作品；而那些一直記掛著的就是很糟糕的東西。因為忘記的那些作品都是自然而然地寫出來的，寫的時候不知道結尾是什么，內容是什么，寫的時候輕易地就開了頭，就那么接著寫下去……事實上我都不知道想說什么，即使寫完了也不知道。我也從來沒有刻意地去思索過。一旦那么做，我就覺得完全沒必要，這不是我該干的事。我在寫的過程中，就已經完成了自己的事情。

當我寫著寫著，對筆下的東西不滿意的時候，我就撇下它，去捧著某些書看，看某些斗志昂揚的書。這些書的作者在書本上跳從容優雅的舞蹈，我挺嫉妒他們。當然也不全是，某些書我就不愿意看，即使寫得再怎么著也不看。我已經嚴重“挑食”了。以前不這樣，我最狂樂的那短短的兩三年每年都看近百本書，天天在荒野中癡迷地讀……夜里消耗兩根蠟燭。后來就不行了，讀得越來越少，并且越來越少，對此我充滿擔憂。我覺得“挑食”其實沒錯，但要是在“大餐”里還“挑食”那就過分了。為此，我去年初定制了一份雄心勃勃的讀書計劃，強制規定每天讀三十頁，頂多也就是一個小時的工夫。這個計劃很有用，一年多閱讀量很可觀。雖不能和百本相比但也有一半了，我心甚慰！

在寫這篇文字的時候，我扎著帳篷住在青海湖北的尕海岸邊，火車一輛輛地從后面掠過，永不停息。我就在這隆隆的滾動聲和被風推動的浪花聲中一邊牧羊，一邊寫作。我在寫我的第一部長篇小說的第二遍。我費力地寫著，痛苦地掐斷時不時地奔涌出來的各種“靈機一動”的美妙想法，不如此我怕這部小說永遠也不會有寫完的一天。

這部小說有那么多的缺陷，幾乎不能示人。我震驚的是在初寫的過程中居然毫無察覺，并且多次為某些段落而洋洋自得。寫作在我看來首先應該得有一種直覺，一種對筆下世界的直覺。這就像在找某件東西，突然強烈地感覺到它就在那個地方，雖然看不見但無疑就在那兒。其次，應該學點別的東西，比如醫生，或者會計，等等。因為作家總想從這個身份中出來，一旦出來就不想回去了——起碼不是想短時間內回去——這時候他就逃避。而另一個身份便是一劑良藥，作用在于可讓作家能夠安神。再者，倘若哪位作家可以承受沒有想象力的災難，那他是強大呢還是無可救藥呢？我覺得想象力中包含著天真啊可愛啊好奇啊什么的，想象力可以阻止現實——徹頭徹尾的現實。我自寫作以來認為最美的不是寫出了什么，而是保持了什么。我一直對外面很好奇，而且大部分時候天真得像傻子，我甚至保留了相當一部分可愛（外界的人可能有另一種看法——幼稚、白癡，或者更嚴重的“病情”）。所以它們在我的寫作中扮演了“裝備”的角色。接著，就像災禍來臨，它們各自逃避，期間有的抵擋住了，有的沒有，損失了一些。然后我想辦法補回來。這些活動，大概如此。

當一個作家看著書本如同親人，那就是和文學最自然的時候。掀開一頁紙，眼睛盯著寫下的文字，所產生的影響誰也不知，自己也不知。但確實存在，心靈的感應遙遙鎖住某個時刻的裂變……所以一旦寫作，無法停止的不是手和心，而是強大的意志。

羅蘭·巴爾特說，寫作意志即小說的寫作意志。我理解為寫一部小說，我受到寫作的支配，按指令行事，在此期間，我的寫作意志靠近寫作本身，和其融合，即為寫作意志。另外我同意他的“小說首先是幻想式的對象”這一觀點。我在寫一短篇小說的時候，很早就會自主地幻想，對我而言是特別重要的前期準備。準備的過程中自然地會有別的東西加進來，所以當我開始寫的時候，“小說的準備”是完成了的。它可能就是一點模糊的可以稍縱即逝的“片段”，但那也是我精心準備的。沒有這個“片段”我基本上是下不了筆的。因為我缺乏了寫作中最必要的東西。這種高度的模糊性是很多人所排斥的，但我想作家不應該在其中。作家的不確定性、神經性、多疑性就是他的本質。