追尾日記第七發(fā)

草帽兒先生

寫在文前的話：我寫這期追尾的時候恰逢七夕，剛好看到了馮唐的一首詩，忍不住就想借花獻佛抄在這里，送給W同學（也送給你們^O^）。

“適應這個世界最好的方式是寫作/

煩的時候我就寫寫/

忍不住的時候我就寫寫/

想你是否會成為另外一種方式呢/

煩的時候我就想想你/

忍不住的時候我就想想你/”

My Dear W，煩的時候忍不住的時候我就想想你，后來我的筆下寫的全部都是你。你已經(jīng)成為了我適應這個世界最好的方式啊。

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某次下小雨W同學沒帶傘，我們又鬧別扭，兩個人都在氣頭上，我一氣之下舉著傘悶頭在前面走得飛快，走到公交站的時候停下來等車順便偷偷等一下那個傻子。我一個同班同學沒帶傘（注意啊性別男）剛好也在站牌那等車，看到我就特興奮地招呼我去幫他遮風擋雨。

寶寶心里苦啊，我尋思著W同學沒一會兒就到這兒了，要是看到我撇下他去遮另一個男生，就真的要吵架吵到天翻地覆了。但是同學一場我又不好拒絕，就顫悠悠地挪了兩小步把傘遞過去一點，沒遮全，傘面傾斜著，雨滴順著傘骨就滑進了男同學的脖頸里……

最后男同學大概是忍無可忍，沖著不遠處滿臉“哼我才沒有看到你們”的W同學嚷嚷，“把你家媳婦帶走！幫忙遮個雨都身在曹營心在漢，我的脖子是無辜的！”

W同學聽完就莫名歡快地走過來接過我手里的傘，Excuse me？男同學的哪句話取悅了他？？就這樣和好了？？？

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我在家里四處蹦跶的時候把腿撞傷了，大致過程就是我本打算跑向客廳，結(jié)果操作的時候產(chǎn)生了一點誤差，“哐”地撞上床角，小腿中部的一塊肉以肉眼可見的速度腫了起來還伴隨紫紅色的變色效果。我沖W同學抱怨時號的那叫一個慘啊。

——沒事，用力在傷口拍幾巴掌就好了。

——會痛啊喂！

——原來你還知道痛啊？以后還敢不敢走路不看路？

嗚嗚嗚人家是來求安慰的，才不是想被你當成小孩子教訓。

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——啊喲，我發(fā)現(xiàn)放假一個月我連字都不會寫了，寫幾個字就要查一下字典。

——聰明它追著你跑，但是你跑得比它快。

——我……

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以下這段對話發(fā)生在我被鬼故事嚇到找W同學尋求安全感之際。

——既然會怕，以后就別老是看恐怖小說。

——可是我對恐怖故事很有興趣啊。

——鬼對抓你也很有興趣。

淚流滿面ing，你們知道和一個總是把天聊死的人聊天是多么痛苦的一件事情嗎？

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剛在一起那時候我也問過幾乎所有女孩子都會問男朋友的問題。

——你說我們倆會有將來嗎？

——我就是你的將來。

所以說當W同學發(fā)現(xiàn)我手機通訊錄里給他備注“將來”而不是“親愛的”之類親昵的稱呼時如遭雷擊，也不能全怪我啊對吧？

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我和W同學高中時一起在學校附近的快餐店吃飯（飯、湯、菜都需要自取），他總是讓我在座位上呆坐著，美名其曰“照顧好桌子”（囧……桌子有什么好照顧的）。左右不過是怕我打湯的時候潑到自己，怕我打飯端菜不小心會被碗燙到。

其實我都知道啊，不是W同學真的覺得我有多傻，只是發(fā)自內(nèi)心的一種愛護（W默默表示他真的只是覺得某草帽太傻）。

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你們也沒辦法想象W同學撒嬌的樣子對不對！但是他就是會啊！比我還嫻熟啊！

——（來自W同學的一個窗口抖動）

——干嗎（不解風情的我）

——才不是想你了（喲聽聽這傲嬌的口氣）

——沒救了（哼我才是最酷的人）

——你是我的藥（媽呀畫風一變）

——毒藥（拆臺小能手）

——以毒攻毒是最好的解藥（得，我認輸……）

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我有一句說順口了的客套話叫做“路上注意安全”，跟W先生當然也這么說過，然而當時他在長途大巴上。

——我注意不了，注意也沒用。

——你去搶方向盤。

——那才真會出事。而且我得負事故的主要責任。

咱就是開個玩笑，你這么認真干嗎。

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W同學暑假沒過多久就去了他爺爺家，可我的少女心在這個暑假才剛剛復蘇啊！沒有男朋友陪我逛街啊！

最后我們開啟了一起逛淘寶的剁手之旅，呦呵，我才發(fā)現(xiàn)W同學眼光獨到，每一件衣服都能被他數(shù)落得抬不起頭來，為我節(jié)省了無數(shù)金錢。

呀，不行了我假裝不了平靜了，我得先去臭罵他一頓才能回來繼續(xù)寫！！！

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好啦，我罵完某只消氣啦回來繼續(xù)吐槽。

大概是因為沒怎么消停地一直跑出去玩，我這個暑假一口氣瘦了6斤，特地告知W同學后，他沒什么特別的表示。

我說我可能暑假過完就能作小鳥依人狀了，你不滿個啥。

他答：本來就依人啊。

我真的不想承認當時我滿心歡喜，喏，因為后面那家伙緊接著的話就是赤裸裸的打臉。

“小豬依人也挺好啊。”我去你的小豬依人！挺好你個頭！

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有時候我也會悄無聲息地配合一下我們家W同學稍微的大男子主義。他們家是沒有人抽煙的，W同學對煙味很不適應所以特反感，我呢，從小在舅舅的吞云吐霧里快樂成長，早就能面不改色地默默忍下。

但是一個大男生怕煙味講出去多難聽啊，每次去小餐館啥的地方吃飯，不可避免地會遇到有人抽煙，那時候我就故意夸張地皺眉頭（雖然W同學說我看起來整張臉都皺成一團），然后他就能堂而皇之地以“我女朋友不喜歡煙味”去把窗子打開透氣。

啊哈我也覺得我特別善解人意。

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為什么你們會覺得W先生是個無所不能的暖男？難道是因為學霸設定？不管啦，反正我要任性地爆他黑料！

我有個親戚在糖廠工作的嘛，每逢節(jié)假日回來都給我?guī)Ш枚嗵牵ü銈兞w慕不來）。我在早晨上學的時候帶了一把棒棒糖給W，跟他強調(diào)“必須自己一個人吃完”。結(jié)果他不知道怎么聽成的“下午要吃完”，當天晚上跟我抱怨糖吃多了好像有點上火，牙也痛。

少年郎，你應該去看看耳科和牙科醫(yī)生。

少年郎，你這樣讓我很無奈又很心疼，我不知道該不該罵你了。

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鑒于剛剛寫W同學的黑料，想了想怕他之后看到樣刊會揍我，所以只好自黑一番好讓他平衡一下。

初中時候W同學是我前桌嘛（班主任按名次排的座位，沒辦法臣妾的成績一直被碾壓從未反超越），有一回英語老師在課上問How many toes do you have？（你有多少個腳趾？）單詞意思背串了的我以為老師問的是指頭啊，超級響亮地回答“Twenty！”

嗚呼哀哉，這個梗讓W同學笑了整整一年。

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就在剛剛，我這個英語三級殘廢生怕連上面那句英語也寫錯（那丟臉就丟大發(fā)了），急忙窗口抖動W同學求救。

——你這是準備開始撩外國人的節(jié)奏嗎？

——就算要撩外國人，有問人家你有幾個腳趾頭的嗎？

——你寫錯了。

——臣妾惶恐！請皇上賜教！

——少了個問號。

我去你大爺?shù)模。。?/p>

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我這個人吧，就是大病不患小病不斷（可能像W同學說的我只是太懶了缺少鍛煉而已），三伏天里都能感冒，更遑論寒冬臘月啊。

某次冬季感冒又喉嚨發(fā)炎引發(fā)咳嗽，醫(yī)生給我開了好幾小袋咳嗽口服溶液，我委屈地沖W同學哭訴大冬天的喝藥真的透心涼心飛揚。于是上課鈴響他離開我們教室的時候也拿走了我的咳嗽藥，據(jù)說上課的時候握在手里焐了一節(jié)課，課間再送過來讓我喝掉。

唔，怎么描述呢，就是忽然覺得很有底氣去反駁表姐告訴我的“不多談幾次戀愛，一點經(jīng)驗都沒有的你，要怎么知道遇到的是不是對的人”？那一瞬間的篤定讓我覺得，沒有很多談戀愛的經(jīng)驗又怎么樣？就算以后真的遇上更好的男孩，我也舍不得把W先生換掉。

要等他娶我的。

PS：唔，因為暑假我和W同學在一起的時間確實不太多，所以只好穿插著寫了以前的一些小片段，滿滿的都是回憶。謝謝你們的喜歡和支持。

不要忘記關(guān)注微信公眾號“木頭戒指”喲～

編輯/張春艷