快樂浪花

快樂浪花

▲修“口”——修身的重要一課。

▲西諺：老鼠嘲笑貓的時候，它身邊一定有個鼠洞。

▲何謂名牌？質量比普通品牌好五倍，而價格卻比普通品牌高出五十倍。

自拍

吃火鍋沒有蒜泥了，我拿了顆大蒜，夸它說：“你好漂亮！”

我是這樣想的：把它夸高興了，沒準它就自拍了呢！

兩百斤是多少

爸爸說：“想當年，爸爸也是一個硬漢子。兩百斤的麻袋，一下子就能扛起來?！?/p>

兒子問：“兩百斤是多少？”

爸爸說：“看看你媽就知道了……”

不是喊我

本人姓王，是個實習生，昨天中午的時候，正在休息，突然聽見隔壁有人大叫了一聲：“小王！”

我應了一聲，發現沒人理我，等我跑過去才發現，他們居然在斗地主！

找平衡

辦公室來了一個帥氣的小伙子，張大姐一見人家就問：“小伙子蠻帥??！有女友了嗎？”

小伙子靦腆地說：“還沒有，一直單身呢！”

張大姐長舒一口氣，說：“那我心里平衡一點了，我兒子也還沒找到?！?/p>

表白

本人非常喜歡網購，而且都是用同一家快遞，昨天取快遞，快遞小哥對我說：“我是不是這個世界上對你最好的男人？”

我一聽，這是要表白的節奏嗎？

他接著說：“你看你吃的東西，穿的衣服都是我送給你的，哪個男人對你這么好？哈哈……”

腰細

走在路上，男朋友摟著我的腰，我問他：“我腰細嗎？”

他說：“細！”

我一笑，正想說他是在奉承我，結果他來了句：“就是我感覺自己的胳膊有點兒短……”

點贊

女神發微信朋友圈：“爸爸說，在外邊吃飯不要老讓男生付錢，因為不知道他接下來要啃多少天的方便面！”

我看了之后，頓時熱淚盈眶，點了贊。

沒過兩分鐘，我就被她拉黑了……

必須滿分

女友抱怨我不夠浪漫，說她同事的男朋友每次來接女朋友下班都會帶上一朵玫瑰花，單位的女同事們都羨慕瘋了。我想了想，不是要浪漫嗎，我也會。

今天下班的時候，我去了女友單位，在她同事拿到男朋友的玫瑰花后，我也趕緊拉住女友說：“給你花。”然后，我從口袋里掏出一張銀行卡。

刪掉微商

甲：一大早我就明目張膽地刪掉了幾個微商。

乙：因為沒錢買？

甲：只為讓他們能感受到創業的艱辛和成功的曲折。

丑娘們

老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說：“走錯門了?！?/p>

老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他。

老公看到媳婦，委屈得快哭了，說：“剛才敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來?！?/p>

我們離婚吧

老婆：“我們離婚吧！”

老公：“為什么？”

老婆：“你答應陪我看《左耳》的，我在電影院等了你一天！”

老公：“你還好意思說這事！你告訴我你要看左耳，我在耳鼻喉科掛號等了你一天！”

很面熟

地鐵上的一幕，一個男孩覺得對面女孩很面熟，就一直盯著她看。

女孩被看煩了，就問：“你瞅啥？”

那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友?！?/p>

那個女孩大怒道：“我就是你以前那個女朋友……”

空歡喜

老大爺每天都去固定的熟食店買熟食，店主好奇地問：“您老從來都不去光顧其他店，是不是因為我做得最好吃？”

老大爺笑了笑，說：“你做的熟食功效奇佳，比吃醫生的藥還見效?！?/p>

店主大喜，忙問：“您老患什么病呢？”

老大爺答道：“便秘?！?/p>

上學

小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。

最后兒子終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：“等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？”

周一出發

“夸父，您歷盡千辛終于追趕上了太陽，有什么秘訣嗎？”

“一定要在周一出發?！?/p>

“為啥？”

“那天最長?！?/p>

▲智慧——她使你的嘴巴線條朝上。

▲欲知天意先察眾意，眾人就是天。

▲規則一：顧客永遠是對的。規則二：如果顧客有錯，再讀規則一。

太丑了

我：“媽，我太丑了，實在不想出來見人了?！?/p>

老媽：“再丑也給我從被窩里出來！”

▲壓力并不可怕，想象出的壓力才真可怕。

▲對“據說”“聽說”“別人說”，要給它打個折扣再說。

▲懂得怎樣解決問題的人，工作效率永遠趕不上懂得怎樣避開問題的人。

自我介紹

單位來了位新同事，是我的競爭者，他主動向我打招呼：“我姓白，紅橙黃綠青藍紫的白?！?/p>

哼，這是挑戰我的文化水平嗎？我回應：“我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。”

什么都不要

女兒：媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。

老媽：不要，浪費錢。

女兒：那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。

老媽：不要，浪費錢。

女兒：那你想要什么?。?/p>

老媽：什么都不要，這些活你爸都能干。

藏起來

一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉過身問：“孩子，你怎么啦？”

孩子抽泣著說：“我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了？”

買跑步機

“跑步機應該買什么樣的，是不是最便宜的就好了？”

“買比較平整的，以后跑道放雜物，扶手搭衣服。”

脫鞋

到圖書館看書，看到一對小情侶。男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意，說：“我喜歡這兒的書香氣息，想在這兒多待會兒?！?/p>

這哪行啊，我看到不忍，于是脫掉了自己的運動鞋……

兄弟，哥只能幫你到這里了。

做題

老公剛到家，就收到老婆發來的短信：“1．洗衣；2．做飯；3．拖地?！?/p>

老公想了想，發了一條過去：“我選2吧！”

老婆迅速回了一條：“親愛的，這不是選擇題，是排序題?！?/p>

穿什么能顯帥

到商場買衣服，導購熱情地問我想要買什么樣的。

我說你看我這樣的，穿什么能顯帥，你就給我拿什么樣的。

導購說“好的”，拿給我一個口罩。

麻煩您讓一下

某車展，我和一朋友拿著相機屁顛屁顛去參觀。

走到一個概念車旁正準備拍照，旁邊的車模把臉轉了過來并擺好了性感的pose。

這時我朋友冒出了一句特別客氣的話：“麻煩您讓一下?！?/p>

收到騙子短信

昨天，老爸打來電話問我：“你還好吧？”

我說：“好啊！怎么了？”

老爸說：“我收到一條短信，說你被綁架了，要我在三天內湊夠20萬打過去，不然就撕票。”

我一聽，忙安慰父親：“爸，這是騙子短信，這樣的短信你以后別理就是了?！?/p>

臨掛電話我又隨口問了一句：“老爸，你什么時候收到騙子短信的？”

我爸淡定地說：“上個月。”

相親

一姑娘去相親，見面后發現對方無論是外形還是談吐等各方面都非常差勁，但是礙于介紹人面子只好堅持著吃完了飯，并且不顧相親男阻攔堅持付了一半的飯錢。

正要說再見呢，突然相親男來了一句：“沒想到你會堅持AA制，恭喜你，通過了！”

疼嗎

正在看書的我突然放了一個響屁，為了掩飾自己的尷尬，我裝模作樣地“嗷”地怪叫了一聲！

四歲的女兒正在玩橡皮泥，聽到聲音抬頭看了我一眼，問：“爸爸，難道你放屁這么疼嗎？”

怎么想的

男A：昨天相親怎么樣？

男B：吃完飯出來，姑娘走在前面冷得打哆嗦。我本來想瀟灑地給她穿上外套，后來我自己穿上了。

男A：你怎么想的？

男B：晚上太冷了，我沒有后悔那么做。

學霸說夢話

學霸打著呼嚕，中間突然來了一句夢話：“老師，你這道題解法不對。”

我們都震驚了，暗自感慨學霸果然是學霸。

有個嘴欠的接話道：“怎么就不對了？你行你來講。”

學霸回了一個字：“切?！?/p>

溫度計

某天，一個實習醫生跟一個老醫師查看病房，忽然實習醫生覺得很納悶。便問老醫生說：“為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？”

老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼地說：“完了！我一定把我的鋼筆插在病人的身上了！”

胖子的下場

很久很久以前，可愛的企鵝祖先還能在空中翱翔。那么為什么它們放棄飛翔了呢？科學家針對一種與企鵝很相似的海鳥——海鴉進行了研究，之后有了比較可能的答案：企鵝不會飛是因為它們更愛游泳！放棄天空，是為了稱霸大海！

神回復：別傻了！這就是胖子的下場……

跳廣場舞

經過廣場，正見一個大媽氣勢洶洶地追著一個6歲的小男孩。

我問大媽：“怎么了？”

大媽說：“這兩天我們跳廣場舞，音樂一起，這熊孩子就拿個竹竿在前面大喊：‘孩兒們，操練起來！’”

防止早戀

爸媽為了防止你早戀，對你做過哪些喪心病狂的事？

“不給錢?！?/p>

“翻手機。”

……

“給了我這張臉。”

▲有些男人喜歡追逐像浴缸里的濕肥皂般難以捉摸的女人，即使是討厭洗澡的男女。

▲對說謊者的懲罰，決不在于別人不相信他，而是他不能相信別人。

▲處事箴言：萬事有度。

——摘自《漫條思理》