你有沒有受過愛的高壓控制？

在親密關系中，還有高壓控制？是的，正如你所想，它指的是一方（同性或異性）以愛為名，通過語言和行為上的技巧（伎倆）來支配對方。它的傷害往往是心理和情緒上的，通常比較微妙，所以很多被害者都不曾自覺：“我居然已經被套上了無形的枷鎖？”

測試：

下面的類似場景，你經歷過嗎？

場景1.

你說：“晚上有個同學從國外回來，我們很久沒見了，想聚會一下。”

某人說：“幾點鐘？這么晚！孩子晚上非要你陪著才睡的。算了，就不要去了吧？”這話成功地讓以家庭為重的你決定放棄聚會。

你質疑：“你自己參加同學會總是很積極，怎么我就不能出去呢？”

某人說：“沒有啊，是你自己不想去了。你去啊，你去好了。”

場景2.

你想外出應酬一下。

某人說：“你們那幾個朋友都沒什么禮數，那個某某某，剛認識我就在我面前說你的壞話，你不知道吧？”

某人還會說：“到外面陪人吃飯很累，我其實不喜歡。其實你也不喜歡。”

場景3.

你說：“我為什么非得要聽你的？”

某人說：“這不是聽誰的。難道我們不應該向著共同的目標（其實是他定的）去做嗎？”

場景4.

你們在決定旅游地點、外出就餐地點、買房買車等事項的過程中，你是否發現，只要是你提出的觀點和建議，某人的第一反應都是反對？！接下來，某人堅持己見，直到成功地說服你接受他/她的想法。

場景5.

你說：“一說請阿姨做保潔，你就很不高興，生怕我家務活兒干得少了。”

某人說：“我明明不是這個意思，你總是把別人往壞處想，你這個人就是負面情緒太重了。”

場景6.

兩個人吵架的時候，某人經常會這樣指責你：“我對你比對我自己還好。你的同學、同事，哪個你沒抱怨過，在家又老抱怨我，你的世界里就沒有好人！這說明你有問題，你怎么不反思一下你自己的問題？我這么說，可不是攻擊你，是為你好……”

場景7.

你說：“為什么我非得圍著孩子團團轉？我也想有點自己的空間。”

某人說：“孩子當然重要了。你看看人家某某的媽媽（或爸爸）多上心，你老是在家看手機，寧可自己玩，你應該給孩子做個好榜樣……”

場景8.

你說：“我想出去工作/我想兼職一份工作。”

某人說：“你做的這種又沒有多少意思，還不如多休息休息，多陪陪孩子。”

結果：

實施控制的人，在外人面前并不顯現，主要是控制伴侶和孩子等，以便在關系中獲得權力等利益。

以上8個場景，代表了不同類型的高壓控制，其中1～2為A型，3～4為B型，5～6為C型，7～8為D型。如果你從未經歷任何一個場景，說明你獨立而自由；也或許你覺得這些場景眼熟，還可能經歷了不只一種。

解析：

A型是“孤立”控制，他的話有挑唆、挑撥之嫌，他使你逐漸疏遠可能給你幫助的親人和朋友，控制著你接觸到的人、去的地方和參與的活動，你也會逐漸習慣向他請示。

B型是“情緒后果”控制，他總是強調雙方應該互相尊重和體諒，要同舟共濟。起初這樣的約定必定讓你非常期待這段關系，但在后續的生活中，這變成了對你單方面的要求；當他有違約定時，他絕不會承認，若你揪著不放，那是你“太斤斤計較”、“太敏感”了。

C型是“貶低”控制，他的話聽起來非常有道理，實則在貶斥你“不成熟”、“不切實際”和“考慮不周”等，如果你質疑他的用意、指責他言語刻薄，他會控訴你“不識好人心”，在污蔑他。

D型可以說是“脅迫”控制，他的回應其實答非所問，用工作或孩子的需要、道德感來促使你就范。一旦你拒絕，他便停止對你工作、生活等方面的協助，比如故意不改變一些生活壞習慣，膈應你。

高壓控制的施暴者往往很有人際交往的手腕，會綜合運用多種類型的手段，讓你覺得只有他是始終陪伴、愛護你的，你有義務順從他，讓他滿意。當你在“愛的煙幕”遮掩下認可他的觀點和價值觀（對你的貶低和道德綁架），你將逐漸瓦解自我價值和自尊感，懷疑自己、他人和世界，原本樂觀自信的你可能會變得交際笨拙、對外界失去安全感，從而更依賴他。而且你會覺得，不如聽從他，省事省心。

忠告：

1. 奔向自由意味著失去庇護。

2. 或許他是愛你的，但對他來說，對你的控制感肯定比愛你更重要。

現在你有了選擇的機會：滿足他，還是滿足自己？