沃 土——寫在白州60歲生日的前夕

●鐵　栗

沃 土
——寫在白州60歲生日的前夕

●鐵栗

在很多情況下，人的思維并不由自己控制。比如你回想往事，大腦里的影像清晰無比，你卻很難停留在某個點上。這說明思維具有慣性，從這里到那里，從隱約到明朗，多數都不按規律運行。別人是不是這樣我不能肯定，但只要具體到我，幾乎都是如此。有時我分明已不再回想了，而思維卻仍被有力地牽引著，稍不留神就會跑到遠處。我想這可能與人的經歷有關，往日迫使今日與它拉開了距離，那份遙遠就讓思維分散到更大的空間。

現在，我所處的空間是大理白族自治州的州府，具體地說，是這個州府的居民小區里。正是晚飯過后的時刻，一些人來到樓下，在院子里散步、納涼。再過幾天就是自治州的60歲生日了，他們聚在一起時，所談論的都是“州慶”的話題?！爸輵c”這個詞平時很少被人提到，這幾天卻被頻繁地掀動起來，因此就帶了些節日的氣息。畢竟是生活在洱海周邊的人，這片土地上發生的大事小情，每一件都與他們有著密切的關聯。他們原本就是這片沃土上的耕耘者，對于他們而言，已經過去了的都是歷史，重新到來的都是開端。

然而對于我而言，無論是歷史還是開端，都始于中國北方的小興安嶺。正是因為那些“重新到來”的事，我的父母高擎著“支邊”的信念，從遙遠的北方來到大理。一同走來的還有很多人，到了下關他們便停住了，住在鴛浦街的一家旅社里。那是一個明清風格的四合院兒，據說它曾是茶馬古道上的客棧，到如今遠古的陽光還在一層層地堆積。這份古樸讓我心思柔軟，因此我會聽到歷史在清朗地低語，那聲音仿佛是故意要引我關注。鐘情著這片土地上的色彩，我希望能夠留在這里，并祈盼著命運對我作出最好的安排。

那些天我們一直在等待，大人們等待的是上級的分配，我等待的是進入一所學校。我知道大人們并不焦急，他們在北方就是林區里的技術骨干，到了大理當然也會分到林區里去。而我不同，我正處在上學的年齡，父母去什么地方對我是很關鍵的。比如那地方有沒有電燈，有沒有學校，這些都關系到我的未來。幾天之后就有消息傳來了，說是單位的房子還沒蓋好，在我們這些人當中，有一部分要住到州府以北的農村里去。這個消息讓我興奮，我知道這樣我就不用到林區里去了，盡管是暫時的，但這確實能讓我避開無學可上的困苦。

我很幸運，被留下來了。

原本的現實竟變成了夢境，即使是第二天醒來，我也還是住在州府以北的小村莊里。那個村莊古樸寧靜，站在村口向外眺望，可以看到喜洲的白墻灰瓦。單位為我和母親租下的房子也是個四合院兒，只是這個四合院兒與我在州府住過的那種不同，一進大門便有一面白墻。后來我才知道，這種民居不叫四合院兒，當地人的叫法是“三坊一照壁”。這個院子的主權屬于兩個家庭，其中一家只有一個女人，母親讓我叫她三嬸。另外那家是三嬸的小叔子，按照排序我應該叫他五叔，他們都是我和母親的房東。

每天清晨，我背著書包走進喜洲的學校，下午又踩著田埂走回我居住的村莊。田埂成為我的道路，我在這樣的路上邁過那些凝聚的詩性，渾沌的心靈就開始明亮。有時我會與昨天的“自己”相遇，通常是“他”站在離我不遠的地方，那份孤獨讓“他”顯出了清朗和純美。我知道那只是個幻影，于是就接著走，一抬頭就看到了異樣的蒼山。稻田里秧苗正在揚花，細小的花蕊在空中稀疏地飄舞，而蒼山的頭頂卻仍堆著白雪。我感到那蒼山似乎被放大了，像是用幻燈打在天幕上的布景，那種清晰與真切讓我著實地感動。

作為游走在云空下的孩子，我的心靈和思維都十分自由，這種自由常常讓我行為癲狂。無論是上學還是放學，我都得沿著一條溪流走上一段，因此我總會看到溪水里的弓魚。它們成群結隊，像一群悠閑的紳士，正向著蒼山的方向緩慢地游動。起初，我故意裝出并不在意的樣子，眼睛望著前方，好像我壓根兒就懶得去看。裝了一陣我終于忍不住了，忽然間手舞足蹈，“哦哦”地喊叫著朝它們沖去。弓魚們受到了驚嚇，一個個失掉了紳士的風度，開始慌亂地往回逃竄。一時間，溪水里響起噼噼啪啪的聲響，一道道白光在水面上閃出迷亂的弧線，那種閃爍讓我不得不緊閉著雙眼。

當我睜開眼睛的時候，四周一片靜謐，弓魚們已經回到洱海里去了。我站在那里朝洱海的方向望著，那片湛藍占滿了我的視野。該回家了，我對自己說了一聲，然后就朝著家的方向走。腳下還是那些田埂，四周的稻田已鋪展著洱海的顏色，我在那種顏色之中如沐慈悲。

能夠感覺到如沐慈悲，這說明我是個內心安靜的孩子。我的房東三嬸也喜歡安靜，那是被她的情況注定了的安靜。我和母親住進她家已是很長時間，出入院門的只有阿五叔和他的老婆孩子，三嬸的男人卻從沒出現?；蛟S正因為她是一個人，她與人打交道把握著分寸，給人以潔身自好的感覺。平時她說活極少，我經?？匆娝谕ㄍ梦莸氖A上，大腦“短路”似地望著院門。不過她愣神的時間很短，往往是臉上浮出些憂傷，愣上一會兒就醒過神來。這之后她該干什么還干什么，如果是沒事可做，她就會去她家的自留地。

我時常跟在三嬸身后，所去的地方不僅是那片菜地，更多時間是去村口的大青樹下。夏天的傍晚安詳寧靜，在大青樹招來的風中，三嬸講述的“望夫云”韻味十足。我總愛糾纏細節，往往是她還沒有講完，我就會問她洱海幾時才能被風吹干，獵人與公主幾時才能會面？三嬸好像并未聽到我的問話，秀氣的下額朝上翹著，又像往常似的“短路”。這個時刻天色已經幽暗了，三嬸與四周的萬物渾成一體，只有眼里的光亮能表明她的存在。我又問獵人和公主幾時才能會面，她從“短路”的狀態中醒過神來，然后抓住我的肩膀搖晃著說：我咋會曉得呢，好多事我都不曉得呢，我只是個農家女子啊！

三嬸搖晃著我的肩膀時，聲音充滿了嬌嗔，雙手充滿了力道。多年后我回想起當時的情形，我總覺得她的舉動不是歡欣，反倒覺得那是一種迷茫。平日里她噤若寒蟬，其內心卻是一個豐富的淵藪，有水域也有陸地。站在這樣的地方眼前就會空闊，憧憬與夙愿，現實與未來，一切都已埋在歲月的深處。或許那份空闊還會讓她惶恐，祈盼與失落，幸福與苦痛，一切都能化成種種的命運。所以我一直認定，三嬸語調里的嬌嗔，以及她搖晃我肩膀時的力道，那其實是她內心的吶喊，是這片土地上隱約而又遼闊的聲音。

那以后的每個晚上，我從大青樹下回到母親身邊，躺在床上總是睡不著。有時我會坐起身來，臉沖著窗外，傾心地聽著外面可能傳來的聲音。細聽之下果真是有聲音的，那是樹葉被風掀動的聲音，那是三嬸在月光里哼唱的聲音。我很奇怪，三嬸是和我一起回到院子里的，此時她應該在屋里安然入睡了，怎么會又傳來她的哼唱之聲？到現在我已經能聽懂少量的白語，所以當三嬸的哼唱聲傳來的時候，我很快就捕捉了個大概：“男人不在日子就會發涼，拉起一片月光蓋在身上，心里想的還是遠方……”

在我的想象當中，三嬸的心思已被大青樹聽去了，因此，那棵大青樹被感動得閃出光亮?？墒怯幸惶?，那棵大青樹也不知咋了，樹葉竟像火一樣的紅。新生的葉子都卷曲成筒，倒掛的如同秋日的紅辣椒，沖天的像是燃燒的紅蠟燭，直到一場大雨過后才變回了原來的墨綠。那場大雨落下來的時候，我正從喜洲的學校回到村口，雨一下我便躲進一戶人家的門洞里。此時的田野一片空闊，往常的綠色被雨幕覆蓋了，只有大青樹在晃動著身軀。閃電不時地撕開云層，像強勁的鞭子抽打下來，而且老也沒有停住的意思。我有些害怕了，我害怕這場大雨會永不停止，我害怕這棵大青樹會轟然倒下。

雨終于停了，我往家的方向走著，一個騎著自行車的郵遞員從我身邊駛過。等我回到院子里時，那個郵遞員正走出院門，他已把一封電報遞給了三嬸?？催^電報的三嬸依然恬靜，她站在院子里想了想，然后把電報遞給了阿五叔。在阿五叔看著那封電報的時候，三嬸說，阿五，你三哥今年又不能回來了，讓我去探親呢。阿五叔說，他讓你去那你就去吧，反正你們也兩三年沒見面了。

第二天三嬸就去了甘肅，我放學回來朝她的那邊望望，一眼就看到了她房門上的鎖。這時我才想到，三嬸收留我和母親在她家居住，其實從一開始就體現著她的無私。她把最好的住房讓給了我和母親，自己卻住了拐角處的一間小屋，她的那邊要比我和母親的這邊顯得幽暗。惟有臨近傍晚時，太陽移到蒼山頂端，她那邊才會投下一些無力的陽光。

大約有半個月的時間，三嬸回來了。一進院門我就看見，她懷里抱著個小木匣，非常小心的樣子。阿五叔和阿五嬸從屋里走出來，起初還是驚喜的表情，見到那個小木匣竟突然地哭了。聽到哭聲我母親也來到院子里，她站在那兒一直念叨著，怎么會這樣呢，怎么會這樣呢？他們的表現讓我意識到，三嬸懷里的小木匣非同尋常，那里面裝的可能就是我從未見過的三叔。三嬸反倒很平靜，她將臉沖著天空，一個人在那兒自言自語。她說她接到電報就知道阿三不在了，去探親還發哪樣電報呀，寫信就可以了呢。還說阿三是在基地上被鋼管碰到了頭，電報是部隊領導打來的……

此后的一段時間，三嬸不太出屋，倒是我母親常去她屋里坐坐。通常是在傍晚，母親去三嬸的屋里時，恰好我也正要溜出院子。她看見我就說，栗子，又要去外面瘋呀，平時你三嬸對你多好呵，你就不能去陪陪她嗎？這樣我就放棄了到外面的玩耍，邁出院門的一只腳收了回來，跟著母親一起去到三嬸的屋里。每次我都會看到三嬸抱回的骨灰盒，她把它放在一張條桌上，擦拭得干干凈凈。旁邊是一只很好看的琉璃花瓶，幾枝絹花從瓶口伸出來，剛好搭在三叔的相框上。那是一張半身像，穿著軍裝的三叔甜蜜地笑著，他的笑容讓我暗暗佩服，這個三叔是怎么長的呢，怎么會如此英??？

面對著那張照片，三嬸的所思所想就向著深處延伸，許多塵封的東西都在唏噓與嘆惋中蓬勃起來。平日里她少言寡語，這段時間卻愛說話了，她經常和我母親講到她與三叔的往事。在三嬸的講述當中，那些過往的歲月生動美好，以致讓我母親不時地感慨。我想這大概就是往事的特點吧，許多平淡的時光一旦逝去，原本的平淡就變得跌宕起伏了。可我仍然能感覺出來，在三嬸講述著那些往事的時候，她的內心充滿著凄哀。我甚至可以看見，有一雙黑色的翅膀從她心的兩側伸展出來，之后就一直在胡亂地拍打。

這一點我母親當然也是看得出來的，所以每次離開三嬸的屋里之后，母親都會鄭重其事地對我說：栗子，你三嬸講的那些都是讓她痛苦的事，越是痛苦她就越是要講，這說明她在與命運抗掙著呢。以后我們要多到她那兒去，讓她把話都講出來，講出來她就好了。

我點了點頭，想想，又點了點頭。

一天傍晚，我和母親又去陪她，但她不在屋里。母親說這樣也好，讓她出去走走吧，看來她是要挺過去了。月亮升起的時候，三嬸仍沒回來，母親便讓我去找。我直接去了村口，她果然是在大青樹下。此時的三嬸已不像前幾天那樣沉郁了，看到我時她竟甜美地一笑，之后就向我招手。我并沒有立刻走近她，原因是她向我招手的樣子很虛渺，就好像我在稻田里看到的另一個自己，忽遠忽近，最終變成了我眼前的幻象。

怎么會這樣呢？我一直想不清楚。直到許多年以后，我在遙遠的林區里回想當時的情形，卻仍然想不起她的具體樣子。漸漸地，三嬸在我的記憶里幻化為一個地域，她太寬闊、太遼遠，因而也就太模糊。此后我再想到這個并不具體的人時，她的模糊竟有了豐富的性質，我稍一恍惚她就變成了繽紛城鄉。那里有殘斷的城墻，有眾多的寺院與古塔，有繁華的街市和滿街的陽光。我覺得這就是那個收留我和母親的三嬸，這就是那個三嬸的真實面孔。

由此我便開始懷疑，當年收留我和母親的那個三嬸，可能從一開始就并不存在。那或許就是從蒼山雪線上吹來的清風，或許就是從洱海深處漫開的湛藍，或許就是鋪向遠處的稻田……清風、湛藍、稻田，應該說這些都沒有牽扯到地理上的間隔，但它確實構成了一個生活的環境。我在那個環境中生活了不到一年，從頭年的夏初到第二年的春末，父親的單位就將房子建蓋好了。我和母親進入到父親所在的林區，此后我便在那里上學、工作，記憶中的三嬸就成了一種景致。是的，那是一種景致，而不是一個長者。

歷史常以時間為序，在三嬸由一個人變為一種景致的過程里，最先變化的其實是我。從我進入到遠處的林區之后，我對我兒時迷戀著的蒼洱景致，單憑一種回想是不能滿足的，于是就在日后的空閑中不斷地詢問著她的境況。我知道她定然不是從前的模樣了，從前的三嬸心里充滿著痛楚，像這樣的人其實都如火中的鳳凰，痛到深處便會悲歡俱在。痛是一種感覺，更是一種選擇，因為只有通過這種選擇，才可能將一種雜亂調理為一種燦爛。

這不僅是時間的凸顯，更是道路的順延。三十年前我從三嬸的身邊走向遙遠的林區，那是沿著道路的前往，是一種信念的牽引。三十年后我從遙遠的林區回到三嬸的身邊，那是沿著心路的抵達，是一種思緒的指使。此時的下關城已是一片生機，一場“改革”在這里涌動成潮，許多變化都讓我心生感慨。自此我便在下關城居住下來，工作之余我經常會到西洱河邊走走，和這一城人共享著來自遠古的風。有時我會站在民族廣場的石階上，風吹過來的時候我便靜心聆聽，我聽到的是一個由風講述的春天的故事。我知道這個故事牽涉到一位老人，大理人按照那位老人的意志，已把這里描繪成最美的風景。

一條大街連接著火車鳴叫的地方，遠處的“大理站”像三塔的倒影，靜止著清新的意境。風花雪月本是大理的四絕，現在它們已被做成了映現著南詔古韻的雕塑，外地人一下火車就感受了大理的深邃。不僅是風花雪月的凝固，還有街道兩住旁的電信大樓，以及水幕宮和各家賓館、銀行的屹立，都是那個故事里的生動細節。就這么站了一會兒，遠處的天光還沒褪盡，廣場上的燈卻提早亮了。那些燈是多彩的，像天女撒落的花朵，忽然就浮滿了一個夢境。

就在那天晚上，我回到家里去看一部電視劇，里面的一首插曲讓我忽然地感動。電視劇寫的是東北抗日聯軍的事，那首插曲像是從一片黑土上升騰起來，之后就開始了一聲聲的呼喚：“嫂子——嫂子——借你一雙小手，捧一把黑土，再把鬼子埋掉——”

誰在呼喚？嫂子是誰？我在這樣的呼喚聲中抬起頭，明知道那聲音來自電視屏幕，卻還是眼含淚光地四處尋找。直到屏幕上的劇情走向深入，我才忽然地醒悟，那“黑黑的嫂子”其實就是那黑黑的土地。如此，一個謎團便在我心中化開了，這些年我之所以無法想起三嬸的具體模樣，那是因為我早已把她當成了一片沃土。在我的意識當中，這不僅是特定的土地，而是一種游走的心情。然而無論我走到哪里，只要兒時的感動一經涌起，那種感動便是故鄉的本身。

在這片沃土上生活的許多歲月里，我時常因了山水和友情而心生感動，也時常體驗到故鄉的滋味。有時我覺得那是一種思緒，飄飄蕩蕩的，連接著天的深處和地的盡頭；有時又覺得那是一段故事，曲曲折折的，漫漶成不同時期的昨日種種。我曾覺得自己的經歷都太過平常，可時間長些我卻發現，它一直在引導著我的情感方向。就好像那一串鴿哨，它們由遠到近，又由近到遠，我總免不了要朝著那個方向張望。

臨近“州慶”的前夕，我忍不住對于三嬸的思念，就又一次去了兒時生活過的村莊。此時已是晚秋，蒼山還在綠著，洱海還在藍著，再加上稻田的金黃和落葉的淡紅，我的眼前仍像是燦爛的彩霞。在這片充滿生機的景象里，我朝遠處望了一陣，然后沖著那片沃土說：三嬸，再過幾天就是你的生日了，你能聽到我的祝福嗎？沒有人回答，但起風了，那風強勁。